Сделал глаза - символ Снайпера. В принципе сивмолом снайпера мог бы быть и прицел, и акула та самая, но по моему глаз куда более загадочная символика. И наиболее точная.

Навеяно вот этим:



Конечно, символ будет представлять собой не то самое, но похоже.
Когда я рисовал Дуо в мажестике, мне очень чётко представилась картинка Снайпера на фоне этой луны. Больше я с этой ассоциацией не расставался.
Как только доделаю глазюки, покажу фото.
Пока я их покрасил акриловыми красками металлик, предвариельно наложив слой чёрного лака для ногтей. Добился того эффекта, что все нужные линии чёрного цвета, и детали при наклоне уходят в черноту.

@темы: косплей

---

Сегодня таки навестил магазинчик "х7", возле места, где я работаю. Там продают ткани. Много тканей. Всех видов, расцветок.
Про цены я ничего не могу сказать, может кусаются, а может и ничего. По крайней мере, на втором этаже магазина есть уценённые ткани. А также фурнитура. В изобилии. Я не говорю о тесьме и всякой другой поебистике.
Некоторые вещи, которые я там видел, можно конечно сделать самому, дешевле выйдет, да и платить за стразовую бабочку аппликацию 200 с хвостом р. мне кажется как то нерационально.
В общем, магазин в принципе подойдёт тем, кто катается из Подмосковья по Горьковскому и Новорязанскому направлению. А также тем, кто курсирует по жолтой ветке.

@темы: косплей

---

великолепный Бартоломео.

Это о моём конфлитке на работе.
Всё б ничего, если б не начали лазить по моему столу и более того, в мой комп, сбивая мне работу, данные системы и пакостить всячески.
Подошёл сегодня после рабочего дня к Илье и попросил поставить пароль на моего пользователя. Ну, без участия начальника по отделу это не делается, то есть я ему всё рассказал, что творилось у меня, пока я выходил на кухню и в туалет.
В общем, может я и стукач, но пусть теперь меня боятся), потому что руководитель отдела - Дима по имени Пётр.
Ибо нехуй.

@темы: киборг с тапком

---

фон Икус как всегда - недоволен.

Сколько ж развелось косплейных критиков, яхуеютоварищикиборги.
Прицепятся ко всему. Скоро будут говорить - вы не двухмерный, фи. В плане критики никого не буду слушать, кроме некоторых конечно умных людей, которые не первый год занимаются косплеем и которые делали это не один раз.
А всех остальных буду мочить в сортире кастетом.

@темы: киборг с тапком

---

дедушка Фрееейд!!!

Вот ты брат гришь, у тебя сны непонятные.
А вот у меня...
Слабонервным, детям и беременным не читать.

Мне приснилось, что просыпаюсь я поутру, а на моей постели пасутся какие то масеньике насекомые, как стадо, одинаковые и серенькие, как мокрицы.
Я конечно не люблю живность в постели, приподымаюсь, и вижу у себя в ногах искусственный член... который стоит как пъедестал, простите, и привязан к простыне, дабы стоять, а не падать, маленькими верёвочками, похожими на паутину..
Я оглядываюсь на подушку и вижу, как две пары красивых мошек, голубо-золотистого цвета, спариваются, повернувшись дружно в сторону того самого пъедестала...

@темы: сам не понял, ересь, негативу - бой

---

"Когда ты плачешь, идёт дождь"(с)

Любовь не может умереть. Она так же бессмертна, как и любое божество.
В православии олицетворением любви является Богоматерь. Она сострадает любому на земле, и способна воздвигать нерушимые щиты чтобы защитить любимых. Она способна любить так, как не способен делать это каждый из нас в частности.
И у любви есть характер. Есть своё мировоззрение и свои собственные чувства.
Когда она плачет, идёт проливной дождь....

@темы: есть ли у киборга душа?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пищу и плакаю

24.03.2009 в 21:37

Пишет  Sakurazuka Seishirou:

о боже! какая прелесть! этож прямо все слово в слово про Ди, который вампир хантер!!! теперь я знаю что он настоящий пафосный герой!!!
интересно не с него ли писалось?

24.03.2009 в 15:22

Пишет  Френсис Дешвуд:

23.03.2009 в 17:13

Пишет  Finrar:

*катается по полу*

23.03.2009 в 17:05

Пишет  Альха-бродяжка:

Найдено на просторах инета)
(: Коварный Шпиён
["Агенты Солнца"]
Принадлежность: "Агенты Солнца"
Сообщений: 221
Карма: 11 [22%] ±
Нарушения: 0%
Статус: В Астрале
О пафосных героях)))

1. Пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. Пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. Пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво,ведь всем и так все понятно.

4. Черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи).

5. У пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются, даже если ветра нет.

6. Транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек).

7. Пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом.

8. Пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…..
на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. Пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. Если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11. У пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько, можно любовных).
пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. Если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку и ничего более.

13. Истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак.

14. У пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит).

15. Ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением.

16. Вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. Пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и сцуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь...).

18. Пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это непафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! А фибулу на горле плаща. И не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это не пафосно.

19. Пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь.

20. Пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!).

21. Пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли, что это должны быть клинки??) было пафосное имя, вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. Еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же.

23. Вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. Периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. Настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться.

26. Пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости - нужное подчеркнуть)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц).

27. Пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. Пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

@темы: негативу - бой

---

отпусти меня, чудо-трава.

В моём сердце на час поселилась чужая тоска. Кто то очень хочет увидеть меня и больше не расставаться.
Я твёрдо знаю, что боль не моя.
Но что поделать, если у киборга не развита телепатия, и адресата он не знает?...

@темы: сам не понял, есть ли у киборга душа?, на смотровом столе

---

Одно слово - я проникся фон Икусом. И даже если кто-то скажет мне, пока я буду есть тушёнку, что все мои приключения - чепуха полная, получит в глаз. Кастетом.

@темы: негативу - бой, есть ли у киборга душа?

---

Флэшмоб от -Eiric-
заключаетя в том, что я называю вам список из вашего избранного в количестве 5 штук, а вы рассказываете, чем они вас так привлекли.


Абель Найтроуд - как то так сложилось, что с этим человеком у нас много общего, несмотря на то, что мы не виделись никогда.
"Лучше почитай Crimson Spell"
"У меня есть все тома этой манги"

Адский Дворецкий Флудер и покоритель просторов интернета)

Duo Iqus - он чудесно описывает Инквизицию.

Ива Батора - в своё время я любил читать научную и советскую научную фантастику, всех сортов и мастей, и потому рад был читать человека, у которого интересы эти не прошли даром, воплотились в нечто большее. Ну и рисует человек замечательно, нельзя это не отметить, излагая на бумаге сови оригинальные мысли.

Ув. ТоварищЪ - общие интересы. много общих интересов. правда, у него прописан весь список. а вот у меня - нет) ибо я разведчик и шифруюсь)

@темы: ересь

---

иначе и быть не могло

Вы странный непредсказуемый человек

Вас многие боятся. Если вы в плохом настроение, то от вас с криками «спасите» убегает толпа. Слова справедливость, равноправие, человеколюбие – пустое место. Вас можно назвать садистом, но именно это помогает вам держаться в этом несправедливом мире. Но слово дружба для вас святое. Вы относитесь к немногим людям, что умеют ценить дружбу. Вы способны понять чужую боль, но так же вы способны ее преумножить, сказав лишь слово. По этому ваше лучшее оружие это - АК-103, автомат (штурмовая винтовка), калибр 7.62мм (7.62х39), Россия

Пройти тест

@темы: ересь

---

Ездил с сестрой в Книгомир за моделирующей пастой. Пластилин есть, глина есть, пасты нет.
Спросил, когда завезут - говорят, что не завозят больше. Оо
Ну, пластилин мне не нужен, взял для мелких деталей глину. У нас есть Детский мир, но туда можно не соваться. *вспомнил масипусенькую винтовку за 1000р. и грязно выругался*

@темы: киборг с тапком

---

Играю в HoD.
Учитывая мой стиль игры, можно вслед убегающему Жюсту сказать "Товарищ Бельмонт, вас ещё не убили?!"

@темы: Кастельвания

---

Посмотрел Хоттабыча, в очередной раз.
"Пользуйся презервативом, чувак, если не хочешь, чтобы она отложила яйца!"(с)
А вообще.. Давайте завалим Шайтаныча.

@темы: негативу - бой

---

У меня кот заговорил. И произносит то самое первое человеческое слово.
"Ма-ма!"
Когда поутру видит меня спящим, и когда ему хочется жрать.

@темы: Эра Водолея

---

в гостях у Бартоломео.

...- Где тебя носит ? - угрюмо спросил Бартоломео, снимая сапоги об косяк двери. Фикус обреченно скорчился в своей кадке. Дитрих замялся и стал пороть всякую чушь. Бартоломео, не слушая его, налил себе водки и выпил. Налил еще и выпил опять. Изрядно подобрев, фон Икус сел в кресло, мягким жестом вытащил из-под себя пустую бутылку и сказал:
- Молодец. Пей, - и налил партайгеноссе стакан водки. Дитрих не стал ждать, пока его будут упрашивать. Он отхлебнул водки и закусил бутербродом с тушенкой.
- А где ты был ? - спросил он Бартоломео, пережевывая хрящи, в обилии содержащиеся в тушенке.
- В пыточных камерах.
- О! - восторженно сказал Дитрих, вспоминая столь милое своему сердцу заведение на своей родине.
- Там ведьм пытают, - продолжил Бартоломео.
Дитрих притих.
- И метоселан - тоже? - спросил он приглушенным голосом.
- Тоже, - сказал Бартоломео, - И даже по праздникам. Кстати, о птичках, тушенке и метоселанах... - сказал Бартоломео довольно грозно. Такой тон Дитриху не нравился - он грозил битьем кастетом по голове.
- Считай, сколько на Кубе мы погрузили в ящик народу: Каспар - одна штука, Мельхиор - одна штука, Каин с Моникой - две штуки, ой...
Несмотря на близость родины, при упоминании дамы фюрера Бартоломео начало неукротимо рвать на родину.
- Василиск - одна штука, - подсказал Дитрих, чтобы отвлечь киборга от неприятных воспоминаний.
- Да, - сказал Бартоломео, - Еще Гудериан и Исаак. Итого семь штук.
Дитрих скромно потупил глазки. Исаак по воле его мелкой пакости до сих пор, наверно, строил песочницы в джунглях, если не съели крокодилы.
- А в Ватикан, - прервал его гнусные мысли Бартоломео, - прилетело не семь человек, а шесть и еще какой-то зеленый мужик.
Кукловод хихикнул - шутка опять-таки удалась.
- Вот ты ржешь, противная морда, - вполне миролюбиво сказал киборг, - А этот мужик на площади трех охранников съел. Он, оказывается, в джунглях крокодилом работал.
Дитрих радовался, как ребенок, держась за живот и потирая руки.
- Хватит ржать, - сказал фон Икус, которому тоже становилось смешно от принятого спиртного. - Куда, вражеская морда, Исаака дел ? Моего, понимаешь, друга детства.
- Ой, не бей меня, Бартоломео, - попросил Дитрих, с трудом уворачиваясь от вытащенного кастета, - Никуда твой Исаак не денется, бегает, наверно, в джунглях...
- Нехороший ты человек. Завтра мы вылетаем в Терра Инкогнито.
- Кудааа? - испуганно спросил Дитрих, поднимаясь с пола.
- Туда, - передразнил его Бартоломео. - Исаак в Терра Инкогнито Орден открыл и фюрером стал. Нахал...

@темы: Торибла, негативу - бой, ас Пушкин

---

За окном стоял счастливый киборг, ящик из необструганных досок и хорошая погода.
Кардинал отвернулся от окна и спросил:
- Брат Пётр, вас все еще не убили?
- Нет, мой кардинал, - счастливо ответил Разрушитель.
- Тогда дайте закурить.
- Не могу, мой кардинал! - ответил Пётр, - папиросы уже того... В смысле кончились...
- Это плохо, - сказал главнокомандующий.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном фронте?
- На каком фронте? - недоуменно спросил Пётр.
- А! Ну да... - сказал Франческо. - А как там чувствует себя Дуо Икус? - спросил он через двадцать минут.
- Да вон он стоит, - кивнул Пётр на улицу.
- А! Ну да... Это хорошо, - сказал кардинал. - У нас есть для него новое задание.
- Он просился в отпуск, - печально ответил Пётр.
- Брат мой, - сказал кардинал, прищурившись от яркого солнца. - Я сказал - задание, значит - задание. И вообще, Пётр, у нас я кардинал! Так что идите и па-адумайте.

@темы: Торибла, негативу - бой, ас Пушкин

---

Дитрих, основательно подкачавшись в своей лексике, так как ругательства Бартоломео давали глубокую тему для размышления (все выражения Дитрих записал в книжечку), зашел к Бартоломео, держа в руке кокосовый орех. Сердце его приятно согревалось при мысли, что он как-то намерзит разведчику. Всунув Бартоломео орех, Дитрих с криком "За Катерину и Франческо ди Медичи!" скрылся в дверях.
Бартоломео, основательно озадачившись, смотрел на орех. На скорлупе было выгравировано "ДУО ИКУС - СКОТИНА И ШПИОН". Произведение гравировального искусства было сделано очень красивым почерком и без единой ошибки. Дитрих очень старался. Он любил делать гадкие, но приятные сюрпризы, сбивавшие с толку разных разведчиков.
"Никак не успокоится", - подумал Бартоломео. Он попробовал поковырять вилкой надпись, но плод экватора просто так не поддавался. Исправить слово "шпион" на "разведчик", как в старые добрые времена, было весьма трудно - кокосовый орех был сделан из какого-то материала, очень отдаленно напоминавшего стены в рейхканцелярском ватерклозете. Бартоломео злобно воткнул в орех искривленную вилку. Внутри оказалась тушенка. Это наводило на странные мысли. Во-первых, где Дитрих научился говорить по-итальянски, а тем более писать и хамить разведчикам. Во-вторых, где Дитрих достал тушенку. В конце концов, Бартоломео пургена не любил. С кокосовым орехом пришлось расстаться, хотя киборгу очень было жаль расставаться с тушенкой.
"Надо, разведчик Дуо Икус, надо - такая у нас работа", - с такими мрачными мыслями он поставил кокос в коридоре. Его мысли были прерваны неприятным появлением Гудериана. Гудериан решил облегчить душу и заглянул с какой-то странной целью. Бартоломео недолюбливал такие посещения, так как оборотень сильно пачкал сантехнику. Гудериан по пути прихватил пачку "Беломора", зонтик, бинокль, шляпу, молоток и кокос. После недолгого разговора Гудериан исчез из поля зрения. Разведчик все видел, но не предпринял никаких действий.
"Свое не уйдет", - скромно проявил он свое удовольствие. Через десять минут в его комнату ворвался оборотень, который с разбега вышиб дверцу сортира и скрылся. Раздался радостный облегченный вздох.
Освеженный, он предстал перед Штирлицем, скаля зубы и радостно сверкая единственным глазом. Точнее, глаз у оборотня было два, но один из них постоянно был закрыт повязкой: Гудериан знал, что по этому глазу он от Бартоломео не получит. Выражение лица штандартенфюрера ему перестало нравиться, так как Бартоломео был вооружен кастетом, который он подозрительно зловеще взвешивал на руке; сегодня, как никогда, фон Икус был в приятном расположении духа - тренировка пошла ему на пользу. И вообще, надо было облегчить душу за испорченную тушенку, а бинокль был просто необходим.
"По морде дать или ногами?" - подумал киборг, продолжая подбрасывать кастет.
Такие движения Гудериану жутко не нравились. Он не очень любил, когда его били, потому что не любил надрывать горло, а дико орать во время избиения его заставлял характер Бартоломео - орущих жертв разведчик бил не так сильно и почти не бил сапогами.
Оборотень зажмурился, открыл рот и приготовился орать. "А может, ногами?", - подумал киборг, поднося зажигалку ко рту Гудериана. - "И где он, паразит, спиртное берет", - оскорбленно подумал разведчик, смотря на факел, вырвавшийся из пасти оборотня вместе с воплем. Дитрих исходил слюной, не видя процесса избиения, но вопли ему положительно нравились. Вопли жертв доставляли Дитриху огромное удовольствие. Из-под карниза было плохо видно, и Кукловод просунул свое личико в окно. Внезапно прилетевший зонтик заставил его принять исходное положение, а молоток ему пришелся по душе. Душа очень сильно заболела. Схватившись за ушибленное место, мальчишка вскрикнул и упал.
"Что-то молотки разорались", - подумал Бартоломео, покрывая тело орущего Гудериана многочисленными аккуратными синяками. Заключительным аккордом его художественного произведения было подвешивание Гудериана посредством повязки за угол двери и испробование всех известных ему ударов. После того, как тело оборотня целиком и полностью приняло фиолетовый оттенок, Бартоломео потешился еще полчасика и перестал..
Дитрих высунулся посмотреть, почему крики прекратились.
- Дитрих! - нежно воскликнул Бартоломео. - Иди сюда, хороший мой.
Ласковые нотки в голосе постоянно злого и на кого-то обиженного штандартенфюрера звучали неестественно. Великий пакостник понимал, что самое хорошее, что можно получить от фон Икуса, это очень несильный пинок или совсем незаметный синяк.
- Чего? - спросил он с подозрением, на всякий случай приготовившись прыгать в заросли довольно недружелюбных кактусов.
- Хочешь конфетку? - ласково спросил Бартоломео, доставая из кармана завернутую в фантик лимонку. Красный фантик с желтыми полосками заманчиво поблескивал на заходящем солнце. Дитрих открыл рот и уставился на что-то слишком доброго киборга.
- Бери, не стесняйся, - лелейным голосом сказал Бартоломео, придавая своему лицу как можно более ласковое выражение. - У меня их мно-о-го ...
Дитрих хищно схватил гранату и исчез за окном. Взметнувшийся в небо кактус ясно продемонстрировал, что Кукловод решил съесть конфету прямо в прыжке в заросли. Оборванный и обгоревший Дитрих, пролетая мимо окон ватерклозета, заорал:
- Я вот тебе дам конфетку! Я тебе дам конфетку! Я тебе вечером торт принесу!
- Сам скушай! - ласково закричал Бартоломео, сохраняя на лице ангельское выражение.
Проводив взглядом Дитриха, так внезапно улетевшего в джунгли, он посмотрел на лежащего перед ним Гудериана, каким-то образом сползшего с двери.
- Еще хочешь?
- Может, завтра? - с надеждой попросил Гудериан.
- Ладно, я сегодня добрый.

@темы: Торибла, негативу - бой, ас Пушкин

---

Примерно в середине августа Василиск лично обошел плантации конопли и велел "снимать урожай". Что он имел в виду под урожаем, никто не догадался, кроме, конечно же, Бартоломео. Киборг не любил торопить события. Он спокойно ел тушенку и ждал, что придумает бывший шеф контрразведки для переправки наркотиков в Империю. "Урожай" скосили и начали перерабатывать. Жизнь всех на вилле превратилась в кошмар. Круглые сутки по вилле сновали негры, пришедшие из лаборатории по переработке конопли за инструкциями. Исаак, который очень боялся негров, потребовал, чтобы его песочницу перенесли в безопасное место. Где-то через неделю из конопли получилось что-то, что никто не видел, но что Василиск тщательно охранял. Поздно ночью он сидел около склада и останавливал всякого, кто пытался пройти мимо. От таких окриков Гудериан, так и не привыкший к кубинским неудобствам, очень страдал и у него, естественно, пропадала всякая охота идти дальше, к ближайшим кустам.
Бартоломео понимал, что ему необходимо пробраться на склад и посмотреть, что там такое, но найти способ для этого мог только разве сам великий пакостник Дитрих.
- Гудериан, прекратите шляться по ночам мимо моего склада, - сказал однажды очень обиженный Василиск. - Я постоянно путаю вас с грабителями и могу в вас выстрелить.
- Попробуй только, выстрели, - сказал Гудериан, сверкая единственным глазом.
- Гудериан, вы идиот, - сказал подошедший Исаак. - Когда Василиск вас окликает, надо не материться и не бросать тяжелые предметы, а надо закричать каким-нибудь зверем: кошкой там, собакой...
Ободренный Гудериан так и сделал.
Ночью разбуженный Василиск вскочил и дико заорал:
- Стой, кто идет?
- Да так... - ответили ему из темноты.
- Что "да так"? - переспросил Василиск.
- Ничего, - сказали ему.
- Я говорю, идет-то кто? - вежливо поинтересовался Василиск.
- Надоел ты мне. Какая разница, кто идет? Ну там, кошки, собаки, тебе-то что? Из-за тебя человек уже неделю запором страдает.
- Так бы сразу и сказал, - успокоился тот.
Он лег спать и больше не отзывался ни на какие шорохи. Бартоломео вздохнул с облегчением - путь к складу был открыт.
Когда он отпиливал решетку, мимо склада, довольный, что хоть один раз ему не помешали, пробежал Гудериан, гордо поддерживая сползающие штаны. Забравшись на склад, Бартоломео огляделся по сторонам и не заметил ничего интересного. В углу стояла огромная бочка. Киборг со вздохом достал из кармана лом и совершенно равнодушно отбил крышку. Из бочки стал подниматься тяжелый запах. Василиск понимал, что чем больше он доставит наркотиков, тем лучше, и поэтому добросовестно наполнил цистерну доверху, применяя банановую кожуру, очистки колбасы и помои с кухни.
Бартоломео походил вокруг бочки, постучал по ней носком сапога и удовлетворенно чмокнул губами. Достав вилку, которой он любил ковырять тушенку, он подумал:
"Интересно, пробьет ли моя вилка эту бочку?"
Бартоломео любил действовать, и притом он был итальянским разведчиком, а у них, это знал даже Исаак, положено сначала делать, а потом уже думать.
Произведя ужасную отрыжку, от которой вздрогнул даже безмятежно спящий Василиск, Бартоломео злобно воткнул вилку в самый низ бочки. Ценный наркотик, выстраданный вампиром в течение трех месяцев, хлынул на пол. "Пропала вилка", - с сожалением подумал киборг. Итальянский разведчик не любил стоять в луже всякой гадости или чувствовать себя виноватым, поэтому он предпочел вытереть сапоги о пиджак спящего Василиска, почистить вилку о его брюки и удалиться.
Утром гнев вампира был безграничен. Он извергал страшные ругательства и ругал Дитриха.
Досталось всем, даже ни в чем не повинному Исааку. Тот сказал, что пусть Василиск к его песочнице больше не подходит.
Бартоломео, как ни в чем не бывало, ел тушенку. Сегодня у него был второй день рождения за последние три месяца. Сейчас он ест тушенку, но ровно через три минуты он бросит банку и продолжит свою тяжелую и опасную работу.

@темы: Торибла, негативу - бой, ас Пушкин