Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
должен же я это куда-то сказатьБыл у меня такой период, когда мне ничего не хотелось говорить или рассказывать, потому что как-то и незачем было, но вот понемногу вспоминаю события прошлого года.
Когда у меня умерла мать, некоторые вздохнули - наконец-то Варфоломей освободился от тягот и будет снова зажигать. Честно говоря, "зажигать" я тоже хотел, потому что у меня была куча планов. Но когда умер родной человек, не чужой мне, на моих руках, на моих глазах, после того, сколько усилий было вложено, как-то оно все вдруг стало неважно и не нужно. Ни мне, ни кому-то еще. Когда видишь такую смерть, как-то много всего начинаешь обдумывать, не всегда эти думы веселые. Скорее, наоборот.
И мне начали потихоньку выговаривать, что я добиваюсь от окружающих только жалости, и больше ничего. На самом деле я от окружающих не добивался вообще ничего, я как-то не особо замечал в своем состоянии этих самых "окружающих". В конце концов, естественно, что меня жалели, это я понимал, но только лишь пара человек смогла мне пояснить, что со мной происходит, как из этого состояния выйти, а самое главное - когда это стоит сделать. Я понимал, что я поменялся - не хочу больше прилагать каких-либо усилий к чему-либо, да оно и понятно - устал. нужно время, чтобы отдохнуть. Но опять таки, понимали это очень и очень немногие. На самом деле я не хотел, чтобы все вдруг все бросили и стали обо мне заботиться, я к тому моменту и сам понимал, что я сам могу это сделать в какой-то степени. Хуле, три года содержать мать, платить туеву хучу денег за лекарства, постоянно отпрашиваться с работы, сидеть возле матери ночами, и при этом не потерять эту самую работу, не скатиться в пучину долгов, не спиться, не выбросить больного человека на помойку умирать, потому что "мне жить хочется". В общем, этот экзамен я успешно прошел, можно сказать. Я искал не жалости, я искал поддержки у своих друзей, но те, кто не умеет поддерживать, путают поддержку с жалостью. Ну и пусть. Сейчас у меня другие друзья, и другая жизнь. Совсем другая.
Но это так, лиричское отступление. А было такое дело.
Общались мы много с одной хорошей тетенькой, детским психологом. Общались много, дружно, она меня многому научила. Про мою ситуацию, как я считал, она знала, потому что иногда звонила мне, и я ей все рассказывал. Ну и как-то, после смерти матери, в мае, я еще тогда ногу подвернул и дома сидел, она мне позвонила и значит предложила мне поучаствовать в одном их проекте. Я не обещал результата, сказал, что только попробую, если не получится - не серчайте, значит не получится. Предупрежден, как грится, значит вооружен. Правда не рассказал, что у меня случилось. Ну и потом признался - говорю, не получается у меня вам что-то предложить, вы уж извините, то се. Чувствовал я себя тогда мягко говоря не очень. И услышал от неё такую вещь:
- Что ж ты такой слабенький, ничего не можешь. Ты вообще как жить собираешься?!
Я сказал честно:
- Да у меня вот мать умерла недавно, я теперь и не знаю, как мне дальше жить. Два года вот за ней ухаживал, не спал, не ел лишний раз, работал при всем при этом, здоровье конечно не вернешь. Отсыпаться еще долго буду. Честно, в душе не пою, как жить дальше. Мне очень нужна помощь психолога.
Она конечно опешила, извинилась горячо, и больше мне не звонила. Она хорошая тетка. Просто ей наверное до сих пор стыдно, я так думую.
Еще я помню, как ко мне относились на работе. Что я, мол, мудак, я вот сижу тут, когда я должен быть рядом с матерью. Объяснять, что тогда в семье денег не будет, было бесполезно. У некоторых что в лоб, что по лбу, все едино. В общем, кто-то не верил, что у меня мать болеет, на меня обижались, когда начальство, поставленное о моей ситуации в известность, не выгнало меня за неявки и опоздания. Когда пришел в трауре, как-то это все расставило на свои места. С тех пор мне никто ничего не выговаривает, лишний раз радуются, если я одеваюсь как нибудь красиво и выгляжу хорошо. Кто-то даже извинился, что трепал мне нервы. Лучше конечно с этого не стало, но и то ладно, такие проявления человечности тоже надо ценить.
Но с тех пор взгляд у меня стал очень строгий, добивающий. А что делать, такие вещи бесследно не проходят. Ну и когда в фильмах кто-то умирает, я плачу навзрыд. Ничо не могу с собой поделать, просто такая реакция Оо А раньше не плакал.
Когда у меня умерла мать, некоторые вздохнули - наконец-то Варфоломей освободился от тягот и будет снова зажигать. Честно говоря, "зажигать" я тоже хотел, потому что у меня была куча планов. Но когда умер родной человек, не чужой мне, на моих руках, на моих глазах, после того, сколько усилий было вложено, как-то оно все вдруг стало неважно и не нужно. Ни мне, ни кому-то еще. Когда видишь такую смерть, как-то много всего начинаешь обдумывать, не всегда эти думы веселые. Скорее, наоборот.
И мне начали потихоньку выговаривать, что я добиваюсь от окружающих только жалости, и больше ничего. На самом деле я от окружающих не добивался вообще ничего, я как-то не особо замечал в своем состоянии этих самых "окружающих". В конце концов, естественно, что меня жалели, это я понимал, но только лишь пара человек смогла мне пояснить, что со мной происходит, как из этого состояния выйти, а самое главное - когда это стоит сделать. Я понимал, что я поменялся - не хочу больше прилагать каких-либо усилий к чему-либо, да оно и понятно - устал. нужно время, чтобы отдохнуть. Но опять таки, понимали это очень и очень немногие. На самом деле я не хотел, чтобы все вдруг все бросили и стали обо мне заботиться, я к тому моменту и сам понимал, что я сам могу это сделать в какой-то степени. Хуле, три года содержать мать, платить туеву хучу денег за лекарства, постоянно отпрашиваться с работы, сидеть возле матери ночами, и при этом не потерять эту самую работу, не скатиться в пучину долгов, не спиться, не выбросить больного человека на помойку умирать, потому что "мне жить хочется". В общем, этот экзамен я успешно прошел, можно сказать. Я искал не жалости, я искал поддержки у своих друзей, но те, кто не умеет поддерживать, путают поддержку с жалостью. Ну и пусть. Сейчас у меня другие друзья, и другая жизнь. Совсем другая.
Но это так, лиричское отступление. А было такое дело.
Общались мы много с одной хорошей тетенькой, детским психологом. Общались много, дружно, она меня многому научила. Про мою ситуацию, как я считал, она знала, потому что иногда звонила мне, и я ей все рассказывал. Ну и как-то, после смерти матери, в мае, я еще тогда ногу подвернул и дома сидел, она мне позвонила и значит предложила мне поучаствовать в одном их проекте. Я не обещал результата, сказал, что только попробую, если не получится - не серчайте, значит не получится. Предупрежден, как грится, значит вооружен. Правда не рассказал, что у меня случилось. Ну и потом признался - говорю, не получается у меня вам что-то предложить, вы уж извините, то се. Чувствовал я себя тогда мягко говоря не очень. И услышал от неё такую вещь:
- Что ж ты такой слабенький, ничего не можешь. Ты вообще как жить собираешься?!
Я сказал честно:
- Да у меня вот мать умерла недавно, я теперь и не знаю, как мне дальше жить. Два года вот за ней ухаживал, не спал, не ел лишний раз, работал при всем при этом, здоровье конечно не вернешь. Отсыпаться еще долго буду. Честно, в душе не пою, как жить дальше. Мне очень нужна помощь психолога.
Она конечно опешила, извинилась горячо, и больше мне не звонила. Она хорошая тетка. Просто ей наверное до сих пор стыдно, я так думую.
Еще я помню, как ко мне относились на работе. Что я, мол, мудак, я вот сижу тут, когда я должен быть рядом с матерью. Объяснять, что тогда в семье денег не будет, было бесполезно. У некоторых что в лоб, что по лбу, все едино. В общем, кто-то не верил, что у меня мать болеет, на меня обижались, когда начальство, поставленное о моей ситуации в известность, не выгнало меня за неявки и опоздания. Когда пришел в трауре, как-то это все расставило на свои места. С тех пор мне никто ничего не выговаривает, лишний раз радуются, если я одеваюсь как нибудь красиво и выгляжу хорошо. Кто-то даже извинился, что трепал мне нервы. Лучше конечно с этого не стало, но и то ладно, такие проявления человечности тоже надо ценить.
Но с тех пор взгляд у меня стал очень строгий, добивающий. А что делать, такие вещи бесследно не проходят. Ну и когда в фильмах кто-то умирает, я плачу навзрыд. Ничо не могу с собой поделать, просто такая реакция Оо А раньше не плакал.
@темы: как страшно жить, есть ли у киборга душа?, на смотровом столе
-
-
21.06.2011 в 21:02А насчет фильмов - может, пройдет ещё. Тебе оклематься надобно...
-
-
21.06.2011 в 21:03А насчет фильмов - может, пройдет ещё. Тебе оклематься надобно...
-
-
21.06.2011 в 21:23Такой трудный экзамен... но как он тебя, наверное (мне сравнивать не с чем), изменил...
Жалость человека очень часто расхолаживает, как мне кажется... да жалость и нужна только ради этой самой жалости... а вот поддержка. Думаю, она должна человека бодрить и заставлять поверить. Во что? Да неважно, это ситуативно. Но должна.
А тетя-психолог поступила странно что ли... не по-психологовски это. С другой стороны, ей стало стыдно, да и, возможно, в данной ситуации, вылезло сомнение в душе о своей некомпетентности по отношению к этой конкретной ситуации, вот и так получилось.
Я едва ли кого-то в жизни теряла... но полтора года назад умер мой бывший любимый человек. Молодой совсем был, 30 лет... когда позвонили и сказали, что он умер, я даже плакать не смогла. Меня как запечатало. И прорвало только через год, на годовщине. Нет, тут даже не из-за бывшей когда-то любви дело, а просто...поверить страшно, что не стало дорогого и хорошего друга, у которого было столько идей и столько мечтаний.
-
-
21.06.2011 в 23:40А тетя-психолог поступила странно что ли... не по-психологовски это
дык они ж тоже люди, думать, что это какая-то особая каста, это не совсем правильно.
поверить страшно, что не стало дорогого и хорошего друга, у которого было столько идей и столько мечтаний.
вот это самое страшное, когда понимаешь, что человек только что был... и его уже нет! я тоже долго плакать не мог, было такое поганое ощущение, как будто избили.
-
-
22.06.2011 в 10:31-
-
22.06.2011 в 12:08ну да. насчет "сколько сил" было раньше, когда я оценивал свои возможности что-то делать. было понятно, что пиздец сколько потрачено)
оно и правда было и прошло, куда от этого жизненного процесса деваться? и я умру, и по мне будут горевать, так сто... надыть жить дальше.
ты молодец, очень хорошо держишься!
у меня еще и друзья хорошие, помогают не утонуть)
-
-
22.06.2011 в 12:26конечно, все умирают, просто кто-то раньше, кто-то позже. и каждый раз будет грустно, от эмоций никуда не денешься
и друзья молодцы)
-
-
22.06.2011 в 16:18-
-
22.06.2011 в 16:34-
-
22.06.2011 в 16:57когда человек имеет хоть какие-то знания по психологии и малую толику проницательности, он так говорить бы не стал. Говорю это с уверенностью, ибо сам психолог-недоучка. Такие вещи вообще случайно не говорят, если мозг работает.
И, кстати, насчёт "бульк" - кто-то очень давно хотел на живого Алукарда посмотреть, если я не ошибаюсь...
-
-
22.06.2011 в 20:30тут понимаешь фигня какая. кто-то психологом идет из сострадания к людям, понимая, что он врачеватель душ, а кто-то, чтобы людьми этими управлять, так что наличие знания или проницательности не говорит вообще ни о чем, потому что человек существо дуальное - может использовать одну и ту же способность и во зло, и во благо.
кто-то очень давно хотел на живого Алукарда посмотреть, если я не ошибаюсь...
йаа помню.) но об этом потом)
-
-
22.06.2011 в 21:36йаа помню.) но об этом потом)
Потом так потом.