должен же я это куда-то сказатьБыл у меня такой период, когда мне ничего не хотелось говорить или рассказывать, потому что как-то и незачем было, но вот понемногу вспоминаю события прошлого года.
Когда у меня умерла мать, некоторые вздохнули - наконец-то Варфоломей освободился от тягот и будет снова зажигать. Честно говоря, "зажигать" я тоже хотел, потому что у меня была куча планов. Но когда умер родной человек, не чужой мне, на моих руках, на моих глазах, после того, сколько усилий было вложено, как-то оно все вдруг стало неважно и не нужно. Ни мне, ни кому-то еще. Когда видишь такую смерть, как-то много всего начинаешь обдумывать, не всегда эти думы веселые. Скорее, наоборот.
И мне начали потихоньку выговаривать, что я добиваюсь от окружающих только жалости, и больше ничего. На самом деле я от окружающих не добивался вообще ничего, я как-то не особо замечал в своем состоянии этих самых "окружающих". В конце концов, естественно, что меня жалели, это я понимал, но только лишь пара человек смогла мне пояснить, что со мной происходит, как из этого состояния выйти, а самое главное - когда это стоит сделать. Я понимал, что я поменялся - не хочу больше прилагать каких-либо усилий к чему-либо, да оно и понятно - устал. нужно время, чтобы отдохнуть. Но опять таки, понимали это очень и очень немногие. На самом деле я не хотел, чтобы все вдруг все бросили и стали обо мне заботиться, я к тому моменту и сам понимал, что я сам могу это сделать в какой-то степени. Хуле, три года содержать мать, платить туеву хучу денег за лекарства, постоянно отпрашиваться с работы, сидеть возле матери ночами, и при этом не потерять эту самую работу, не скатиться в пучину долгов, не спиться, не выбросить больного человека на помойку умирать, потому что "мне жить хочется". В общем, этот экзамен я успешно прошел, можно сказать. Я искал не жалости, я искал поддержки у своих друзей, но те, кто не умеет поддерживать, путают поддержку с жалостью. Ну и пусть. Сейчас у меня другие друзья, и другая жизнь. Совсем другая.
Но это так, лиричское отступление. А было такое дело.
Общались мы много с одной хорошей тетенькой, детским психологом. Общались много, дружно, она меня многому научила. Про мою ситуацию, как я считал, она знала, потому что иногда звонила мне, и я ей все рассказывал. Ну и как-то, после смерти матери, в мае, я еще тогда ногу подвернул и дома сидел, она мне позвонила и значит предложила мне поучаствовать в одном их проекте. Я не обещал результата, сказал, что только попробую, если не получится - не серчайте, значит не получится. Предупрежден, как грится, значит вооружен. Правда не рассказал, что у меня случилось. Ну и потом признался - говорю, не получается у меня вам что-то предложить, вы уж извините, то се. Чувствовал я себя тогда мягко говоря не очень. И услышал от неё такую вещь:
- Что ж ты такой слабенький, ничего не можешь. Ты вообще как жить собираешься?!
Я сказал честно:
- Да у меня вот мать умерла недавно, я теперь и не знаю, как мне дальше жить. Два года вот за ней ухаживал, не спал, не ел лишний раз, работал при всем при этом, здоровье конечно не вернешь. Отсыпаться еще долго буду. Честно, в душе не пою, как жить дальше. Мне очень нужна помощь психолога.
Она конечно опешила, извинилась горячо, и больше мне не звонила. Она хорошая тетка. Просто ей наверное до сих пор стыдно, я так думую.
Еще я помню, как ко мне относились на работе. Что я, мол, мудак, я вот сижу тут, когда я должен быть рядом с матерью. Объяснять, что тогда в семье денег не будет, было бесполезно. У некоторых что в лоб, что по лбу, все едино. В общем, кто-то не верил, что у меня мать болеет, на меня обижались, когда начальство, поставленное о моей ситуации в известность, не выгнало меня за неявки и опоздания. Когда пришел в трауре, как-то это все расставило на свои места. С тех пор мне никто ничего не выговаривает, лишний раз радуются, если я одеваюсь как нибудь красиво и выгляжу хорошо. Кто-то даже извинился, что трепал мне нервы. Лучше конечно с этого не стало, но и то ладно, такие проявления человечности тоже надо ценить.
Но с тех пор взгляд у меня стал очень строгий, добивающий. А что делать, такие вещи бесследно не проходят. Ну и когда в фильмах кто-то умирает, я плачу навзрыд. Ничо не могу с собой поделать, просто такая реакция Оо А раньше не плакал.