фотки со вчерашней гулянки

Немного

Мануал соблазняет бутылку.



Бутылка на всё согласна.

---

И вот странно..

Те, кого я считал любимыми людьми, кому был предан - оказались для меня врагами.
Те, кто были преданы мне, остались без моего внимания..
А попробую-ка я по-человечески..

@темы: как страшно жить, сам не понял, есть ли у киборга душа?

---

Я проснулся и понял.

Что я не могу и не хочу заниматься косплеем.

Начну со своих недостатков.
Все мы способны сделать очень многое, никто не обделён талантом, все мы можем обладать и прекрасным слухом, и артистичностью, и вообще.. Но я последний раз выступал на публике перед майскими праздниками четыре года назад, и у меня тряслись руки, срывался голос. И несмотря на то, что материалом я довёл людей до светлых душевных слёз, я себя на публике держать не мог, хотя тут было всё просто - выйти и прочитать красиво текст. То есть, каким бы я ни был в этом плане способным, я не могу держать себя на публике. Что это значит? А это значит, что идти одному с костюмом на фест(если ещё и возьмут) - это не в моих нервических силах попросту. Идти просто в костюме, чтобы только посветиться на публике - тоже страшно, особенно одному. Я могу впасть в депрессуху и вообще чувствовать себя очень неуютно.

- Да, артистичность, если она есть, поддается дрессировке, но для этого нужна практическая её часть. То есть сделать костюм и выйти на сцену энное количество раз. А с костюмом у меня есть кое-какие трудности, и к этому я скоро перейду.
- Да, можно найти себе команду. Но мир анимешнега для меня так же беспросветно темен, как и мир скажем, гламура - ну не понимаю я их, вот и всё. То есть вливаться в команду, не имея с людьми духовно ничего общего в принципе - это сложно для меня. Косплей я хотел делать с знакомым человеком, но тут тоже возникли свои трудности.

Далее. Сказать что я совсем уж безрукий человек - ну это не так. Я не безрукий. Я могу много чего. Но, скажем, если я способен сделать более-менее сносный обвес, то шить-то я не умею. Вопрос встаёт ребром. Нет, я могу собирать костюм по готовым выкройкам, я готов с этим ебаться бесконечно, если у меня окажется повышенная криворукость, но проблема в том, что по тому костюму, который бы я так хотел сделать, выкройки недосягаемы. Самому построить? Извините, здесь я пас.
Будь у меня знакомая швея, которая бы была готова подсказать что-либо - это было бы шоколадно. Я не хочу вешать свои проблемы ни на кого. Я могу справится с особо сложной задачей под чутким руководством. Но для любой швеи такие нубы как я - это хлеб. И здесь всё закономерно.

Вопрос о том, насколько мне это нужно.
Мне это было нужно, когда я считал, что это вполне осуществимо, несмотря на то, что я занимаюсь этим один и почти что предоставлен сам себе и Интернету. Я наивно полагал, что меня не кинут на деньги и сделают заказ, я наивно полагал, что меня возьмут в сценку и вообще так сказать чему-то научат, когда оказалось, что:
1. человек, который на это меня подбивал, ничем мне не обязан, о чём я услышал ещё осенью прлшлого года.
2. какая-такая сценка, если я иногородний, и со мной могут возникнуть некоторые проблемы?(этот момент я понимаю, но тогда нахуй было вообще всё затевать?)
3. а если всё это пошло в такое русло, спрашивается - мне-то это зачем? сделать и в шкафчик повесить, чтобы потом летом на природе, если погода будет солнечная, фоткаться и пугать детей?

Я пишу это не для того, чтобы в отношении себя восстановить какую то справедливость. Не! Я пишу, потому что решение вынесено окончательно, и мне лично ничего не надо. Ибо после того, как мать заболела, я считаю - доказывать что-то людям смысла нет вообще, и неважно, есть ли у них справка об их ненормальности или нет. Это распыление своих нервов, если они с самого начала не могут что-то понять, даже когда ситуация пиздец как очевидна - извините, мне проще повернуться попой и отвлечься на что-то совершенно другое, что в принципе я и собираюсь сделать.

@темы: киборг с тапком, на смотровом столе

---

Бартоломео фон Икус

@темы: мои мысли мои скакуны, Торибла, пиксели Малевича

---

Отшлёпать киборга, равно как и погладить, можно тут)

www.diary.ru/~Ta-svoloch/p67570879.htm

запись создана: 19.04.2009 в 17:03

@темы: ересь

---

просто заебло.

Да, Арикадо, ты прав. С Ториблой надо заканчивать потихоньку. Не тех она засасывает, совершенно не тех.
Равно как и с Питером. То ли город по энергетике не мой, то ли ловить мне там нечего, как тупому подмосковному лоху.
Так что этим летом уезжаю в Казахстан, к бабушке. Ох и давно я её не видел.. а эти синие горы.. ммм... Сказка. Стада верблюдов. Джигиты. Тарантулы.

Короче, я рад, что разрываться между Абелем и бабушкой не придётся). Жду Крусничка в гости :*

@темы: как страшно жить, негативу - бой, киборг с тапком, есть ли у киборга душа?, на смотровом столе

---

насяльника...

Сегодня гуляли по Красной площади и охреневали от того, сколько же у нас пизанских башен.. Ну да ладно, скорее всего они пытались смыться от парочки из Гетто xDD.
Потом как всегда осели в Макфаке, но почему то оба чувствовали себя убийственно. То ли от еды, то ли от оттого, что оба были невыспаты.
Когда приходит время возвращаться домой, я ползу обратно порватый.. либо от переедания, либо от смеха.
В этот раз идём к переходу, Арикадо протягивают брошюру. С хриплым "Ой бляяя.." он звучно рвёт её на части. А на брошюре написано "Искусство быть женщиной".
xDDD
Дальше я просто полз.

Чуть позжы будут фотки. Мои.

@темы: как страшно жить, сам не понял, негативу - бой

---

*бегает по квартире с сачком*
Изя! В Дарк Кристалл прыг! Прыг, я говорю!

@темы: Lineage II, негативу - бой, Смерть тут больше не живёт, власть Магира

---

ёбть xDD

Comedy тест. Кто ты в Comedy Club? Твой результат тестирования: 12 баллов. Смотрите, это же Паша Воля! Хм, ну талантлив, ну обворожителен, ну крут… ну да, ты клевый! Начавшаяся шутка заканчивается твоим остроумным выводом. Ты знаменит тем, что не проиграл ни одной словесной дуэли! С тобой никто не спорит – знают, что это бесполезно! Ты стеб, ты лоск! Рядом с тобой все ничтожно бездарны… А судьи кто? Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

@темы: ересь, негативу - бой

---

Терра Инкогнито

За окном стояла цистерна с молоком и больше ничего не стояло. Франческо отвернулся от окна и спросил :
- Послушай, Матфей, как там дела у Дуо Икуса ?
- Икус теперь фюрер Четвёртого Рейха... - грустно сказал Матфей.
- Это нехорошо, - сказал Франческо. - У нас есть для него хорошая камера?
- Конечно, - преданно ответил Матфей.
- Так пойди и позаботься, чтобы она через неделю не пустовала...
Остался всего месяц пребывания у власти Франческо ди Медичи. Но кардинал этого не знал.


На следующий день рано утром Бартоломео, привязав Дитриха к креслу в кукурузнике (чтобы не сбежал и не выпал), залил побольше горючего и завел старую дребезжащую телегу. Дитрих застучал зубами. Он не боялся летать самолетами, но умение Бартоломео водить самолет приводило его в трепет. Он слышал, что киборги-шпионы, если их сбивают, почему-то очень любят не выбрасываться с парашютом, а врезаться на большой скорости в составы с вражеским продовольствием или вооружением. Тем более, Дитриха привязали, и он не знал, что взбредет киборгу в голову. Но Бартоломео не собирался делать так, чтобы его сбивали, или падать в продовольствие. Это было вне компетенции разведчика.
Полет осложнялся. В первый же день партайгеноссе Дитрих, с детства боявшийся высоты, от страха съел все консервы. На следующий день Бартоломео вырулил кукурузник на Атлантический океан. Дитрих понял, что это конец. От его сильного дрожания самолет постоянно бросало. Дитрих дал себе самое честное слово, что, если он когда-нибудь выйдет из этой переделки, он будет чистить зубы и стричь ногти не реже двух раз в год.
Очевидно, Кукловоду пришлось сдержать свое обещание - через неделю самолет, управляемый штандартенфюрером СС фон Икусом, Великим Бартоломео, которого Дитрих так сильно зауважал, приблизился к берегам Терра Инкогнито.
Партайгеноссе гордо смотрел вниз, представляя, как он, Дитрих, протягивает веревочку между двух пальм, и тут идет Исаак. Дитрих гордо нажимает на Хитрую Кнопку, и Исаак с воплем роняет совок и ведерко и падает в Очень Глубокую Яму. Дитрих так замечтался, что ему показалось, что он сам падает в Очень Глубокую Яму вместе с горлопанящим Исааком. Он очнулся и обнаружил, что и правда падает, только не в яму, а с большой высоты вместе с самолетом и киборгом.
- Икус! Икус, что это мы - падаем?! - испуганно завизжал Дитриъ, дергая Бартоломео за воротник.
- Да, бензин кончился, - довольно равнодушно сказал Бартоломео, продолжая крутить руль.
- Прыгать надо! - завопил Дитрих, стараясь перекричать бешенно свистящий ветер.
- И то правда, - сказал Бартоломео и выпрыгнул.
Дитрих почувствовал некоторые осложнения. Он не знал, как пользуются парашютом - его никто этому не учил. Решив действовать, как получится, Дитрих стал интенсивно дергаться и вопить. Не смотря ни на что, парашют не раскрывался. Дитриху сильно захотелось жить и тушенки.
- Бартоломео! - панически позвал он.
- Чего? - отозвался голос из-под дна самолета.
Дитрих сильно испугался. Освободив из пуховика правую руку, он стал крестить живот.
- Ну чего тебе? - повторил Бартоломео. Дитрих переборол страх и посмотрел под крыло. Киборг, парашют которого совершенно случайно(а может быть и не совершенно) зацепился за хвост кукурузника, болтался внизу, спокойно ковыряясь в банке с тушенкой.
- Бартоломео, падаем! - сделав страшные глаза, сообщил Лоэнгрин.
- Вижу, - сказал киборг вполне спокойно.
- Так упадем же!
- Подожди, - равнодушно сказал Бартоломео, показывая глазами на неполную банку тушенки. Дитрих испугался еще сильнее и стал истерически визжать. Икусу этот визг быстро надоел.
Замолчи, - попросил он, ковыряясь на дне банки.
А земля была уже так близко! Дитрих не выдержал и стал бросать свое тело на стенки самолета. И кукурузник не выдержал. Он, конечно же, не был рассчитан на испуганного партайгеноссе Дитриха. Крылья с треском отломились, хвост и все остальное разлетелось на мелкие щепки. Бартоломео, так удачно освободившийся, расправил парашют и, взяв Дитриха под мышку, стал парить в воздухе, как орел. Дитрих болтался, как мешок с картошкой, и не прекращал вопить. Бартоломео ласково ударил его по голове пустой банкой из-под тушенки, и Дитрих прикусил язык.



Внизу ласково плескался океан, прикрывая голубоватым туманом все неудобные для посадки места. Бартоломео насторожился. Падать на камень ему не хотелось. Выруливать мешал Дитрих, дрыгающийся в руках у киборга. Наконец опытный разведчик, который, надо сказать, еще ни разу в жизни не прыгал с парашютом, поменял местоположение Дитриха, так что приземлившись, партайгеноссе оказался как раз под его сапогами.
Злобно щелкнув зубами, Дитрих с кряхтением выполз из-под Бартоломео и, охая, опустился физиономией в воду. Бартоломео поправил мундир и оглядел местность. Из воды, где радостно бултыхался партайгеноссе Дитрих, выглядывал ленивый крокодил, которому лень даже было протянуть свои нечищенные челюсти. Рядом с ним лежали чьи-то ботинки и пуговица.
"Кто-то забыл, когда купался, наверное", - подумал Бартоломео, натягивая потуже сползший с ноги сапог. Крокодил открыл смрадную пасть и очень неприлично рыгнул.
- Бартоломео, пойдем, а? - попросил Дитрих.
- Пойдем, - дружелюбно сказал Икус, освобождаясь от строп парашюта. Дитрих вытряхнул набившиеся камешки из ботинка, вытер нос и медленно побрел за киборгом по колено в песке.
На берегу, неподалеку от плаката, изображающего обнаженную красотку с надписью "Носите панамки ", сидела весьма знакомая фигура. Приглядевшись, Бартоломео узнал в ней патера Вордсворта, облаченного в закатанную выше колен сутану и потрепанное сомбреро. Патер ловил рыбу на удочку, изготовленную из лыжной палки, и складывал ее в поржавевший от времени сейф. Сейф плавал здесь же, утяжеленный пустыми консервными банками из-под килек в собственных плавниках, чтобы не уплыл. Загоревшее на ярком активном солнце лицо патера с негодованием смотрело на крупную дырку в носке. Патер был не в духе и вспоминал родной Альбион, фюрера и еще кое-что.
Дитрих, увидев Уильяма, завопил дурным голосом и побежал к нему целоваться. Патер обиженно воротил морду, отбиваясь лыжами. Все же Дитриху удалось пару раз измазать волосы патера.
"Привязался какой-то психопат, прости господи ", - подумал патер, брезгливо вытирая голову не первой свежести носовым платком с отчетливыми следами пороха и блинов.
- Уилл! - радостно протянул киборг, узнав наконец до ужаса родного похитителя сейфа. Патер тоже узнал Бартоломео, и ему стало не по себе. Сказать Бартоломео, что сейф был пустой, а о банке тушенки он ничего не знает, Уильям не решался. Он еще помнил, как тяжело вставлять протезы у Бернских зубных врачей, и повторять свои злоключения ему не хотелось.
- Патер ! - радостно поддакнул Дитрих, приседая от радости и разводя руками.
- Бартоломео... - неуверенно попытался обрадоваться патер, и Дитрих опять полез целоваться.
Внезапно Бартоломео стал сильно хмуриться. Патер решил, что киборг вспомнил про сейф, и ему стало немножко нехорошо - зубных врачей Уильям боялся с детства. На самом же деле Икусу заполз в сапог местный предприимчивый таракан и устроил там кооперативную закусочную и выпивочную. Киборг казнил зверя и растроганно дернул патера за ухо.
- Бартоломео, а я сейф не трогал ! Я его принес и все...
Ну вот еще, сейф... - Киборга не волновали такие мелочи, - да засунь ты его себе в... ну в это самое...
Патер Вордсворт обрадованно затряс сутаной с потускневшим крестом и побежал за шнапсом.
- Это дело надо отметить, - сказал он, возвращаясь с полупротухшей курицей и графином мутного шнапса. Бартоломео одобрительно кивнул и опрокинул содержимое графина себе в рот. Ему сразу стало очень хорошо. Остальные облизнулись. Дитрих проводил единственную оставшуюся каплю себе в рот, и сразу же опьянел. Патер Вордсворт, в ответ на его призыв к уважению, осуждающе сказал:
- Ну и нажрался ты, сын мой...
"Нажрался !" - подумал Бартоломео, и ему стало смешно.
- Ничего! - сказал Дитрих, отбивая чечетку заплетающимися ногами.
- Послушай, Уилл, ты здесь не видел такого, - Бартоломео попытался изобразить Кэмпфера, но получился полный придурок. - Такой, - сказал киборг, показывая ниже колен рост Исаака, - в панамке и с совком.
- А! - Уильям понимающе захлопнул сейф, из которого шел запах тухлой рыбы, и скорчил презрительную рожу. - Этого тут каждая пиранья знает... Он настроил себе песочниц по всему континенту и требует всеобщего поклонения.
- Кэмпфер! Поклонения! - Дитриху стало смешно. Он упал на землю и начал истерически дрыгать ногами. Бартоломео успокоил его ударом каблука по голове. Ржание Кукловода сменилось глухим всхлипыванием.
- А еще у него гарем где-то в джунглях, - сказал патер Вордсворт, скрипя зубами, и прослезился. Он считал наличие гарема своей личной привилегией, и презрительно относился ко всем прочим обладателям подобного счастья. А Исааку вообще надо было бы набить морду - он сосредоточил в свой гарем негритянок с ближайших земель.
Куда одному человеку(причем ниже средних способностей) надо было столько женщин, даже Уильяму было непонятно.
- И вообще, я этого Кэмпфера!... - Патер сжал кулаки и начал плеваться.
Киборг задумался.
- Ну я ему дам! - Негодующе кипел патер, представляя, как Бартоломео будет бить Исаака по морде, а он, Уильям, будет стоять рядом и читать бывшему шефу Гестапо заупокойные молитвы, вперемешку с отборным матом. Бартоломео думал еще сильнее, и вскоре ему захотелось тушенки. Много думать вредно - об этом разведчик знал с тех пор, как свалился вниз головой с крыши Рейхстага и набил на лбу большую шишку.
- Ладно, - сказал Бартоломео, тряся головой. - Где этот Исаак?
Патер щелкнул языком и сказал, что этого никто не знает. Судя по рассказам негритянок, удравших из гарема Исаака, это место было где-то там, в джунглях.
- Джунгли большие, - заметил киборг, понимая, что сказал очень умную вещь.
- Очень, - поддакнул Дитрих, осознавая свою высокую образованность.
- Да-а, - протянул патер, вытирая полой сутаны пот с лица.
- Нужен самолет, - сказал Бартоломео.
Дитрих отскочил от него на несколько шагов и, выпучив глаза, стал испуганно махать руками.
- Ничего, - сказал Бартоломео. - Боинги - самый безопасный транспорт в мире!
Патер Вордсворт рассмеялся.
- Нет, ну кому бы нос разбить ? - вслух задумался Бартоломео. Патер Вордсворт с его ехидной рожей явно подходил на такую кандидатуру. Еще имелся вариант с партайгеноссе Дитрихом и содержателем гарема Кэмпфером, но на данный момент Бартоломео выбрал Уильяма. Патер долго не мог понять, почему вдруг потемнело в глазах и начала сильно беспокоить тупая боль в затылке, но вскоре он опомнился и на четвереньках уполз от киборга подальше. Зубы, к счастью, были целы, но крест Бартоломео взял себе на память(или поносить).
- Все, - сказал Икус, вытирая запачканные об сутану патера руки о Дитриха, - завтра начинаем искпеди... ну в общем, когда ищут.
- Исаака искать будем? - спросил Дитрих, преданно глядя в глаза Бартоломео и одновременно насыпая ему речного песка вперемешку с ракушками в сапог.
- Догадливый, - похвалил его Бартоломео, снимая сапоги и вытряхивая песок.
Дитрих заскромничал и пополз спать к ближайшей пальме.
- Ну кому бы еще нос разбить ? - вслух подумал Бартоломео и тоже уснул.
Утром Дитриха разбудила ежедневная и жизненно необходимая прогулка молодого толстого попугая и вытекающие отсюда последствия(правильнее было бы сказать "выпадающие" ). Дитрих быстро вскочил, вытер глаза и побежал умываться. Умываться было негде. В море плавал упитанный крокодил, подозрительно поглядывая на мальчика, около ручейка сидел нахмуренный орангутанг, поигрывая костью, очень похожей на человеческую.
Дитрих охнул и поплелся искать киборга. Тот лежал под пальмой и громко храпел. Ему снился сон о победе братьев над Ватиканом, и то, как епископ Гарибальди стоит на трибуне, и говорит : " И вот, товарищи киборги, наконец то мы все можем иметь по вагону тушенки ". Бартоломео уже много раз видел этот сон, и он ему порядочно надоел. Он уже начал подумывать о том, что еще можно получить от этой победы, но его бесцеремонно распихал Дитрих и спросил, где можно умыться. Киборг перевернулся на другой бок и почти ничего не ответил. Кукловод сказал, что он все понял, и пошел туда, куда его послал Икус, но вскоре заблудился и стал звать на помощь.
Он помешал патеру Вордсворту, удобно сидевшему в кустах сами знаете зачем. Патер грязно выругался, одел штаны и пошел читать проповедь Дитриху.


***

Кардинал почесал в затылке, опрокинул стул и спросил :
- Матфей, как там дела у Дуо Икуса?
- А мы... А я..., - Матфей недоуменно замялся, - Мы еще не пытали человека по фамилии Икус...
- Ну какой же ты грубый, - Франческо уронил пепельницу себе на ногу и осуждающе защелкал языком, - тебе кардинал говорит фамилию, а ты человека сразу пытать хочешь...
- Так кругом еретики, - Матфей зловеще блеснул глазами из-под чёлки.
- А, еретики... - Франческо презрительно свдинул брови. - Был один заговор, и то твоя команда всех заранее расстреляла... И виноватых, и тех, других...
Стараемся, - круглое лицо Дьявола светилось гордостью.
- Стараетесь... А скажи, Матфей, ты все еще развлекаешься с девочками ?
- Ну, как Вам сказать... - Матфей смущенно затеребил в кармане кинжал.
- Не говори, - сказал кардинал. - Мне наплевать... Так как там дела у Дуо Икуса ?

@темы: Торибла, негативу - бой, ас Пушкин

---

всё в кучу.

гороскоп

Водолей. Человек идейный, но у Водолеев идеи идеями, а секс – сексом. И никакой связи одного с другим может и не быть. Если вы хотите просто затащить его в постель – не усложняйте ничего и конкретно скажите, чего вам надо. Он рассмотрит и выдаст решение. Сам Водолей как раз из тех, кто как герой Рассела Кроу может залепить вам «и сколько я должен совершить ритуальных действий, прежде чем мы перейдем к обмену физиологическими жидкостями?» А потому и вас он при таком раскладе поймет.
Сложнее, когда речь может идти об устойчивом союзе. Тут и должна быть идея – великая любовь до гроба, дружная семья, родственный клан, цех соратников – в общем, чем ближе к масштабу спасения человечества – тем лучше. Но прежде чем вы получите искомое тепло в постели, вам придется пройти целый цикл кризисов и конфликтов – легко сближаясь с друзьями, Водолей, как никто осторожен на территории интимности. Тут он переплюнул даже недоверчивого Тельца и обидчивого Рака, потому что они, все же, живут чувствами и эмоциями, а вот Водолей – мозгами. Какой тут может быть секс – сами догадаетесь. Принципиальничать, распределять роли, делить права и свободы – это будет основное занятие вашей пары в первое время. И поиски справедливости внутри, в общем-то, пустячного конфликта – любимая тема Водолея. Порой вместо секса. Потому что ему прежде всего надо, чтобы все было правильно. А уж потом – приятно. Единственный способ сделать так, чтобы приятно было в итоге всем – это доказать ему что то, что приятно – это правильно и сообразно идее спасения человечества путем просветления астрального тела через сексуальный контакт. Ну и если вы не погибнете в этих схоластических дискуссиях – вам и карты в руки.
Играть с Водолеем бесполезно – они отличные интуиты. И если вы не разделяете его жизненных ценностей, а пытаетесь подспудно внедрить свои, лишь «подыгрывая» ему на поверхности – вы будете с позором выгнаны. Потому что ценности ему секса дороже. Поэтому придется вам проникнуться ими, а иначе не видать вам наслаждения как своих ушей!

Сон.

Киборг сидит и всхлипывает в подушку.
Мне тут прис0нилось, что я - Катя Пушкарёва! И Андрей Падлыч приглашал меня в тир...
Потом приснилось, что я в роли Винцента с Айзеком гуляем по проспекту, держимся за ручки, и тут нарисовывается Рихтер Бельмонт, и почему то ревнует Айзека ко мне..
А я так глубокомысленно Айзеку:
- Ну чо, дождался Бельмонта?

@темы: Кастлевания, ересь, негативу - бой

---

яой

N
"пяточок-то бездонный"
N
ну типа если х. с него ростом в него влез
L
xDDDD
Lantaris
пятачок гуттаперчевый!
N
бгг
L
ничо они не понимают) у него кишки во все стороны равны...

@темы: негативу - бой

---

мущщины.. вы с ума сошли?!

Мама! Ёклмн! Она всегда была женщина непредсказуемая! Она такой и осталась! Как она ёпт нас напугала! Я блядь думал, что у неё уже стадия эмбриона пошла! Лежит вся горячая, орёт и двигаться не может.. Ну ёбанаврот. Вызвали врачей. Ну никому не секрет, что надо обьяснять, какой у человека диагноз, чтобы специалисты зарнее знали, с чем столкнутся.
Нахуя нам прислали психиатров?! Этот вопрос таки остался без ответа..
Но психиатры проверили её всю, ничего страшного, сказали, подстыла мол, пусть пьёт много воды. Вот и всё.
Простыла она, пока я на работе был, а у неё мания - бродить по дому а потом на полу спать. На голом холодном полу! Короче оклемалась.

А тут кадр. Собираюсь на работу, стою на платформе, на меня парень один так пялится.. Ну я его раньше видел, мы полгода же друг на друга пялимся. Всю осень пялились, всю зиму..
А тут он садится рядом и чо-то рисует в альбоме, падла.. Меня вот до сих пор не отпускает мысль, что он засланец. Ну вот КАК он догадался, что со мной можно познакомиться, притащив все свои художества?! Он реконструткор костюмов(!), знает все точки для ролевиков(!), у него две вышки(!).
*подымает голову вверх* Господи, это опять ты жжошь и пеплишь?!

И вечером. Чтоб вы поняли суть прикола, я пришол на работу в футболке. Ну я не дурак, я свитер в сумку бросил, мало ли там.. Дождик, снег.. Ухожу домой, захожу в кабинет начальника, чтобы написать в приходной тетрадке, во скока я ушол. Начальник(!) отрывается от Call of Duty(!) бросает на меня взгляд(а взгляд у него огого!), и так строго мне говорит:
- Завтра будет холодно - и так весомо добавляет, - а вечером будет дождь. Одевайтесь теплее.

Охуеть.

@темы: как страшно жить, негативу - бой, Смерть тут больше не живёт

---

игровое

Гуляю в новом шмотье по столице за зельями, и тут, блядь, просите, ПМ приходит - "снимай релик"
Первая мысль - "Я что, ёбт, сексуальный???!!"

@темы: как страшно жить, киборг с тапком

---

Котяшки продолжают спать.

@темы: негативу - бой, мои братишки

---

Я вот много думал над своей ситуацией с больной матерью. Вроде б я должен учиться чему-то хорошему, светлому, там, заботе о ближнем.
Вот нихера. Я понимаю прекрасно, когда будет с этим всем покончено, если у меня будет семья, то вечер получится такой:
Приходит папа, ботинки в разные стороны, сразу в кресло перед телеком и на все вопросы "Так, блядь, идите все нахуй, я устал! Ах, да - пильмени пожалуйста. Нету? Ща тапком по лбу!"
...
Я понимал, что вообще то даже если ты берёшь из жизни что-то отрицательное, оно тебе потом очень годится.
И знаете что? Я человек по натуре очень мягкий. Мухи не обижу. Когда все дети бунтовали и не хотели ходить в школу - кора головного мозга активничала, у меня же эта блин кора ушла в пассив. То есть я спал на ходу, я делал то, что велели, я верил, что я дерьмо и лучше б мне не рождаться.
Теперь я протестую против всего, что пытается вылиться на меня. Я протестую против тех трудностей, что падают и падают. Я уже теперь могу сказать "А нахуй мне это надо?" и забить.
В общем, я навёрстываю.

Мы вчера с сестрой сидели разговаривали. Она ходила к психиатру, консультировалась как всегда по поводу приёма таблеток для матери. Рассказала ситуацию, что она с матерью сюсюкает, а брат наоборот - дрючит, заставляет всё делать самостоятельно.
Психиатр одобрил мою политику, ибо таким больным только дай повод скатиться в положение ребёнка - в какой то момент вы уже заебётесь доказывать, что у вас есть своя жизнь. Более того, думать здесь надо за себя. Потому что вкладывать всю душу бесполезно - будет ещё больше боли, когда вы поймёте. что всё свелось к одному концу. Нет, мы все умрём, а своим родным, заболевшим тяжело, нужно скрасить остаток жизни, но не в ущерб себе.

В конце концов, моя мать такой человеК, что случись неесчастье со мной, она бы точно не стала обо мне думать и заботиться. Я ей и здоровым был больно нужен. Она ни разу не задумалась, что её ребёнку, который не может в 9 лет пойти на работу, надо как то обеспечить жизнь - я не говорю про одежду, кушать чтоб хотя было б чего. Она её обеспечила себе.
Почему же я покупаю ей лекарства за две с хуем тысячи не один раз в месяц? Да потому, что я не мудак. И не ору, что без образования не могу себе найти работу.

"Надо, значит надо"(с)

@темы: Эра Водолея, мои мысли мои скакуны, есть ли у киборга душа?, на смотровом столе

---

*сидит и охреневает* получается, что петлицы Ордена можно вообще делать из плотной ткани.. Металл, металл, пластик.. Ёбнешься, пока ЭТО вылепишь.
Хотел делать красную ленту на рукав, потом когда посмотрел на немецкий оригинал, понял, что звезда Давида тут явно не катит.

@темы: косплей

---

Вчера полазил по вебораме и тряхнул стариной - послушал Линду и поколбасился под HIM.
Скучно в целом. На улицу хочу.
Ещё решил, что у меня будут самые настоящие нашивки штандартенфюрера Третьего Рейха. И я их сделаю сам.

***

Я блядь даже понял, что делать с петлицами! Никакого нахуй пластика! Всё свое, немецкое.

штандартенфюрер (SS Standartenfuehrer) [танкист](с) хрр! xDD

@темы: мои мысли мои скакуны, косплей, на смотровом столе

---

штандартенфюрер умер

24.04.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Не знаю откуда, не мое. "Ничто не предвещало такой веселой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку: Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый

...читать дальше (еще 3192 символов) >>

мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте! Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько. Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько осталось ф п@сде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет. А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка. Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь... Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка... @бануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик. В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему. 6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде: "Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки... Дефка в ужасе. Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт. Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!" Вытирает руки кухонным полотенцем... Все щастливы. К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами..."

@темы: негативу - бой

---

Бля. Не день Бартоломео *уполз делать харакири*

@темы: как страшно жить, сам не понял