Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ы?

Так. Мне тут люди жалуются, что не могут комментить записи. У кого ещё такая лажа? Потому что я могу отгородиться только закрытыми записям от народа.

о лаже сообщать в умыл.

---

Профессор

Веселый робот


Почти детектив

— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и ...читать дальше (еще 6077 символов) >>трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?

— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. Не фига я не лох…— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!.

---

тот самый чай.

К слову о застывшей по моей милости и мага форумной игре. Сиду в кафе и тут вспоминаю - ой, у нас же там это самое.. недоигранное подземелье.
На второй день процесс пошол проще, мы зашли в кафе, я заказал чаю... малинового, и пирог с грибочками. Ну и маг с архивариусом тоже не отстали в выборе чая, но было холодно, как-то оно меня вырубило.. но пошли грибочки, о да. И под эти самые грибочки родился такой сюжет, что мама не балуй. Так что бойтесь. И кстати, куда бы киборг ни пришол, у него везде есть братья, к чему бы это?). Я так понимаю, что братья у меня есть не только в каждом городе России, но и как в комеди "Шырли-мырли"...

В общем, привествуем нового киборга HC-VX - Архиватор  Хранитель знаний

---

ну не мог не записать)

Едем с Магиром в метро. Вдруг в вагон вплывает большой пьяный человек, фокусирует взгляд на Исааке и летит к нему говорить комплименты одними гласными. Исаак прижался к противоположной стене вагона, на лице - отчаянное выражение, я самоотверженно стою между ними и ржу до слёз. Маг тоже.. в шоке, хохочет.
Ну что поделать. Изящный, красивый, такого на сувениры запросто разорвут.
Пошли в кино, а там.. комедия. Причём все персы Ториблы. Убийца- Пернатый. Когда прихлопнули Раду в замке, и его кровь растеклась вокруг тела в пентаграмму, у меня вырвалось:
- Красиво убили Раду.
Исаак пожал плечами:
- Мне самому нравится.
Особенно порадовал следователь, который рыжий, которго я окрестил Бартоломео. По моему фанфику у него куча детишек, вот и у этого их было.. много. Ну и милая сцена, где он в куче детских автоматов ищет свой пистолет.

---

к слову о неустойчивой психике киборгов

В киборга закинули одну очень невинную мсль. А в результате сгенерировалось:
- Ах вот оно что!
- Ах вот ты какой!
- Вот так значит, да?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу!

Хочу большой и чистой. Не знаю, как она выглядит на самом деле и есть ли в природе, но у меня к ней одно условие - чтобы быть с человеком один на один, а не одним из толпы.

Буду обязательно постить, но в основном творчество. На фестивале родилась идея альтернативы к Торибле. Четыре перса, всего четыре. Плюс куча всяких второстепенных лиц. Посмотрим, что выйдет.
А пока..
Пока.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В комнате раздавалось сосредоточенное сопение Третьего. Дело было в тёмное время суток, но свет так и не выключили. Братьям было всё равно, что свет, что ночь. Они видели одинаково хорошо в разных условиях.
Третий работал изо всех сил, стараясь угодить брату. Дуо сжимал губы, покусывая их от напряжения, ему порой казалось, что зря он доверился брату.. неизвестно, что могло произойти потом. Брат был немного грубым, вдруг что-то порвредит, кто же знает.. Второй закусывал пальцы, понимая, что финиш близок.
- Ещё чуть-чуть.. Совсем.. Прошу, доделай до конца , - шепнул он тихо, опасаясь чувственно рявкнуть в ухо брату. Результат мог быть неожиданным.
Третий наконец облегчённо вздохнул и бросил сапог в другой угол комнаты. Сам рухнул на постель, сложив руки под голову.
- Всё. я её отодрал.
- Спасибо, милый. - Второй прилёг рядом. - Я не понимаю, откуда на плацу взялась эта субстанция? Её невозможно отковырять, и грязь налипла. А завтра парад войск.
- Жвачка это называется.. - Трес прикрыл глаза. - Люди жуют разных вкусов такие брикетики, и потом изо рта у них вкусно пахнет.
- Зачем это всё, когда можно всего лишь почистить зубы?! - возмутился Дуо.
- Братик, иногда людям лучше жевать, чем говорить..

---

Сцуко.. с аськой проблемы. Короче, приеду домой, сохраню контакт лист и хистори, но блин заведу новый номер с нормальным любимым паролем. Надоело -_-

---

1 ый день феста.

Я на фесте первый раз, и в общем мне многое понравилось. Косяки были у оргов, но они везде бывают, поэтому я как-то терпимо к этому отнёсся, одно только удивило. Звук был охуительно громким. Его можно было чуть сбавить, но по какой-то непонятной нам причине этого не сделали.
Я заблаговременно взял денюжку и купил себе всяких шняжек: коврик под мышь, значки, мазяську..Мазяська - оч кавайное существо, не знаю, как его по натуральному зовут, но будет он мазяськой. И точга.
Кто-то говоит, что хороших костюмов мало, мне в принципе пофик. Кризис в стране, вот потому и мало.
А ещё в кроссовере порадовал Абель. Он был лажовый, но когда он влез, я растаял.

---

мыр

От политики никуда. Теперь я фонат фанфиков про Россию. Иван рулит.
Ночью с киборгом что-то случилось, и он чуть не взорвался от кучи переживаемых чувств и отютений. Коллапс грозил убить все внутрености, пока наконец киборг не пришёл к мысли, что это всего лишь чувства, и следует подумать логически, как пришло догожданное спокойствие. И Дуо уснул, зажав братика и отняв у него приличный кусок одеяла. Что делать, ежели навязчивые маразмы не лечутсо? Это всё Москва виновата, ипучий город неврозов.
А сейчас киборг идёт на фест. Он будет очень красивым, но никто его не сфоткает. Ни у кого нету фотика (((

---

О чудесах и магии.

Интернет интернетом, но развиртуализация дело приятное. И вот что самое интересное - очень часто люди фэндома похожи на своих персов как две капли воды. Вот и Маг..
Голос сладкий как мёд. Голос еретика и грешника. От такого точно не убежишь. Вообще я представлял это для персонажа, но оказалось, что таким может быть не только персонаж. Все четыре часа я слушал мелодичный приятный голос и был доволен. Очень доволен.
Мы гуляли по парку у станции Старая Деревня. Я полюбовался утками, посмотрел на Финский залив, потом мы колесили как сумасшедшие по всему парку.
- А куда мы идём?
- Всё то тебе расскажи..
- И всё-таки?
- Заниматься моржеванием.
- А что это такое?
- А вот!..
Тело киборга летит с ммоста в холодную воду..
Шутка).
Потом, отмороженные полностью, мы посидели в бистро, пообщались более тесно (всё же очень люблю смотреть в глаза человеку).
Уезжая, я кинул взгляд на профиль Мага. Это и был истинный Исаак с его ухмылкой, которая могла таить в себе что угодно, прямые чёрные волосы, скрывающие взгляд...
Это было персональное чудо. Подарок судьбы к Новому году.

А ещё я помогал идти Магиру по скользкой дорожке парка) Киборг хороший)

---

приехали

А надо было написать"понаехали", ибо едет киборг на эскалаторе с огроменным рюкзаком, и слышит о том, что в связи с загруженностью транспорта в метро теперь толкучка...
В общем, сел я удачно. На соседней плке примостился человек племени Мумба-Юмба (негр - слово неприличное), место мне досталось номер тринадцать.. Насчёт везучести не проверял, но то, что на этом месте много думается - факт. Опять подловил прошлый баг - загрузился мыслью о Сталине. ППЦ.
И люди! Я сгораю. На мне ни капли лишнего жира. Вообще. Мои килограммы, такие драгоценные, полученные путём задроства и уговаривания себя "ну сожри!", растаяли. Я уже чувствую себя как Армстронг на Луне.
Кормите меня нон-стоп Т_Т.

---

Хочу спать.. хочу есть.. скоро поеду в Питер. Сегодня на связь уже не выйду. Пожелайте удачи.

---

Цытаты и загадка прероды.

"Отпустите меня в Голландию! Я тупо не могу здесь жить."

А вы знаете кто такой бывш. бомбоуб?)))))

---

тоже ржачно

 Веселый робот


У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде немного отдохнуть и посидеть за компьютером.

Позавтракал с женой и она уехала на работу.
Буквально через 10 минут после ее отъезда меня скрутила дикая боль в животе. Такая, что не разогнуться, ни слова сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень тяжело, лоб весь в испарине, вобщем, сказал только, что мне очень плохо и я вызвал скорую.
Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу кое-как открыл, а...читать дальше (еще 2505 символов) >> там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке. Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците.
Вывели меня скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали выезжать из двора.

Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат.. Смотрю через перегородку!
Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по земле.
Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а «переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).
Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой, оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути, скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключению доезжаю до больницы, благо недалеко.

Там врач убегает по своим делам, а я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую я как оказалось позже, вывихнул (!) упав с полки в скорой, когда в нее врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как какой-то спазм, но может и аппендицит.
Лежу в больнице, врачи уже больше интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом.
Через часа четыре приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало висит на проводе.

Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того, что накануне вечером плотно поел жаренной картошки с водочкой, по-видимому с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые буквально в хлам машины и вывихнутую руку.

---

все пидарасы кроме Я

Кому неохота настроение портить - лучше не читайте.

Вот понравилось мне. Приходит чувак с ролёвки по Торибле, и заялвяет в самой интересной форме, а не буду ли я ему докладывать о происходящем на форуме. Мне блядь чо, заняться нечем? Ладно б просьба звучала вежливо более-менее, нет йопт, начальник же, хуле. У меня таких начальников пруд пруди.
Не послал на три буквы потому, что мог быть знакомый дайриковец. Признавайтесь нахуй, придурки.