Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся э...читать дальше (еще 7424 символов) >>то не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. -Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся. -Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она … -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.
На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! -Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.
Бабай Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, х...читать дальше (еще 1811 символов) >>оть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку. Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.
Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: - Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!! Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию: - ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише. Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ? Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Сижу на варкрафтовском форуме, смотрю рецы по кожевенному делу. Убил коммент: "Эх,надеюсь в пандах близы эту профу наконец-то вспомнят))А то грустно - ни маунтов,ни петов,даже поганище сшить нельзя((("
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Несмотря на то, что отмечать ДР отказался, подарки медленно и верно приплывали ко мне в течение недели. Это "алмазный фонд" от Лессы :3, шкатулочка от Мирланды, и прикольная домашняя пижамка от коллективного несознательного xD. Спасибо вам, друзья, за позитивное настроение, поздравления и подарки!))) На праздник 23 февраля мне поручили рисовать стенгазету. Давненько я не брал в руки шашек, и даже попробовал рисовать акварельными красками, которые внезапно обнаружились дома. К моему ужасу, у меня получилось ими рисовать, да еще это были цветы. Охренеть, шоб я и цветы рисовал... Акварелью! В общем, я понял, что все это время притворялся, будто не умею работать с цветами. Пудак я был, унылый пудак! Каюсь. Стенгазета была с приколами и всем очень понравилась. Еще я купил себе тубус, потому что эпопеи с рисунками у меня никогда не закончатся, и этот тубус похож на базуку. С ним мне уступают место в метро, заглядываются мужики и некоторые даже пугаются. У Дуо появилось ружо! В Варике у меня теперь эльфа 90-ого уровня, я приручил ею редкого пета Арктура, звездного медведя, он меня хилит, я его, живем прекрасно. В планах отловить протодракона(бугеге) и призрачного краба. Короче, все у меня заипись. Только еще комп сменить осталось
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Праздник настиг меня. В Челябинске прошел метеоритный дождь, и еще одна неведомая херня пролетит над Землей. ДР определенно эпичен в этом году Спасибо за поздравления, друзья!
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Скоро ДР. Очень долго и мучительно размышлял над вопросом, буду ли я его отмечать или нет, но почему-то именно этот ДР мне не хочется никак проводить. Душа просит, чтобы февраль прошел обычно, и никаких там. Сначала пытался найти какие-нибудь логические причины, сказывается житуха с мамой-Жуковым - надо подбирать правильные логические доводы в разговоре к любой своей хотелке. Но понимаю, что даже несмотря на все переживания и сложности января это все совершенно не в счет. Поэтому я решил быть честным с самим собой - ну вот вообще совсем не хочется. Никак. Ни дома, ни в ресторане, ни где бы то ни было. У меня так бывает редко, но не просто так. Поэтому простите меня, даже если не сможете.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
К сожалению, так получилось, что на зимней битве мне особо нечего читать. Моих любимых игровых и книжных фэндомов там нет, на летней у меня лапки разбегались и глаза - кого читать, за кого голосовать и как вообще это все успеть при сезонной нагрузке работы Но вот команда Ториблы выложила визитку. Круто, думаю, читану перед летней ФБ чего-нить ненашенского. Фиг. Визитка красивая на самом деле, сделана креативно, но текст... Даже мне там нифига непонятно. Особенно про Хельгу, которая жжот и пепелит Оо Упал с описания Вордсворта(ну интересно было почитать, что написали про обычного такого человека в разношерстной компании): "Не слишком успешен, зато плодовит и оригинален"(с) Первая мысль - у него дети во всех городах мира и все близнецы, как в Шырли-Мырли, и он их сам рожал. После такого он совершенно обычный чувак для постапокалипсиса. Не, если и тексты там будут такие же, я пойду читать Корчеватель - да, я его ниасилил Но после этого он мне кажется не таким уж нечитаемым.)))) Ну хоть выложились, чо. А то ребята говорили, что это произошло прям в последние пять минут. Если бы слились, было бы как-то... обидно? Даже не знаю, как назвать. Ну по крайней мере очень странно, это точно.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Простите меня все те, кому я не послал смс-ку в новогоднюю ночь и кому долго не отвечал. НГ прошел вообще эпично. Отмечали мы его в Питере с размахом, там меня научили наконец-то пить! За неделю, что я там пробыл, я выпил раза в три большы, чем за всю свою жизнь. Началось все с литра сакэ, потом пошло шампанское Левъ Голицын(меня им потом накачали так, что потом меня обратно откачивали ) потом вино, шампанское... Ну в общем, это было очень круто и весело. НГ отмечали в клубе Money Honey, до 4-ех часов утра тусили там и танцевали. А еще, когда я уезжал домой, я забыл у Ларчика свою мочалку, гель для душа, перчатки, футболку и набор свечек Ничо, летом приеду еще xD Фсех люблю :*
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Вчера был корпоратив в Рол Холле. Вообще делать корпоратив в воскресенье - это убийсство, не обошлось без условий и супризов. Условие - шоб все пришли точно, кто записался, а если не придете, то чтобы был оправдательный документ или пять тыщ заплатите, которые заплатили за ваше место. Хотя это подарок фирмы! В итоге почти весь наш отдел с соплями и больными горлами поперся, но оно того стоило. Как только мы все собрались, начался полный разврат - мы фотались друг с другом, ржали, пели, а где-то там на сцене было другое мероприятие На столах было завались еды, а я так увлекси фотографированиями и коллективным пением, что почти ничего и не ел. Из напитков были только шампанское и вино, но мужики с нашего столика побежали за коньяком, так что я успел за корпоратив выпить коньяк, запить шампанским, снова выпить коньяк, пульнуть кому-то в глаз хлопушкой и сорвать представление. Меня готовили рассказывать стишок Деду Морозу, но под коньяком я мог его только спеть и сплясать, к тому же коньяк тянет на философствование. И вообще - не стоит пить коньяк, если вам нужно рассказывать стишок Деду Морозу, которого играет начальник твоего отдела.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Мой лукарь - самый лукистый лукарь и вообще какой-то бегемотище. Пошли вчера в Сеттекские залы с жрецом-дисцом. Танк собрал пак с птыцами, те наклали на него поочередно эффект страх*ения, и тот собрал по углам остальные паки. Картина маслом - я стою расстреливаю потихонечку паки, покритывая напару с собаком, а игроки ложатся. Остаюсь я и дисцовый жрец. В итоге жрец меня выхилил, я всех расстрелял, игроков потом подняли. А хп у меня невероятно много, да. Собираю сейчас в Борейской тундре шмот на крит, даже "гламурную" пушку не меняю уже давно - там прибавка к криту нехилая.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Я конечно псих, раз решил покупать билеты в Питер только сейчас, но я еще и везунчик, потому что я их купил! Итаг, я приезжаю 29-ого в 15:47 и уезжаю 4-ого в 15: 37 Как грится, успейте увидеть, пощупать и потискать. :3
У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.
Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. О...читать дальше (еще 986 символов) >>чень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза...
Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему - я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу.
Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки, потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."