Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо на холодильник гвоздем прибить

11.08.2011 в 22:59

Пишет  Любовница Графа:

11.08.2011 в 21:35

Пишет  ЯтуркЭнженсирхив:

11.08.2011 в 20:33

Пишет  Bacon:

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в
туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно
слышать фразы типа:

- я описался, потому что не было времени сходить в
туалет.

- я был слишком уставший...

- да, конечно - завтра схожу))

- я описался - потому что потерял надежду... Я не
верил что смогу добежать.

- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие
длинные...

- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится
добежать...

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не
открыли...

- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого
позволить!....



Дальше можно не продолжать. Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

@темы: мои мысли мои скакуны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я теперь понял, почему я не могу рисовать. В детстве я рисовал, потому что очень хотелось, было прикольно, забавно, интересно.
Потом я стал рисовать, когда у меня было все плохо, а я ничего не мог с этим поделать.
И вот теперь, когда я сажусь рисовать, у меня мозг в панике "Шо, у тебя все плохо?!". И мне становится плохо.
Я же люлбю, когда у меня все хорошо!
Вот жеж, едрить в качель...

@темы: сам не понял, на смотровом столе

---

28.07.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц в

...читать дальше (еще 10814 символов) >>

перёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…

Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков.

Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…

Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию — утгом я сказал Фаиночке, что мы едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна служить в агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но не только в этом дело, как женщина может стгелять в людей?! женщина не может стгелять в людей, женщина должна гожать людей, а агабы они ведь тоже люди. Нет ви только не подумайте, что моя Сонечка должна гожать агабов, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она угодилась лицом в свою маму то, тогда бы, я плевал на эти пгедгассудки, но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица, но я не об этом… У меня тут габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но мусульманин, пгикгасный оказался человек … но начну с начала, так вот, Светочка гешила сделать мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как уйти в отпуск, нет ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт летом в отпуск?! Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как начинаются… ну да ладно, в общем люди идут — надо габотать, а ей дайте отпуск… вы не повегите, но я стоял пегед ней на коленях… я стоял пегед ней на коленях, пока не показал ей дулю… я показал ей дулю — она уволилась… как вам нгавится эта тгудовая дисциплина?!

И тут пгиходит человек и говогит, что он пагикмахег и ему нужна габота, я поставил его на светочкино место, и он таки оказался отличный мастег, нет, если Изя Зегбегблюм не гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом гогоде?!
Его имя Бохтиёг, нет, на конце не «Г», а «Г», от слова «гакета», нет, ну что это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?! Лёва, Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините… я попгосил газгешения звать его по-гусски — Богя, как Ельцина. Он газгешил.
Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити себе этого пгетставить…

Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю… вот тепегь говненько…

Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и начинает молиться Богу… все девочки пгосто в шоке… нет я конечно понимаю, что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не помолишься, но ви поймите меня… на моих глазах клиентка, сидящая в очегеди, поднимает свой толстый тухес* и уносит его вместе с моими деньгами… и мои деньги она несёт этим шагомыжникам*, чегез догогу… и я её понимаю, у нас же не тот менталитет… у нас же люди только в цегкви молятся… если молятся…

И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и выгнал человека с габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что он молится Богу. Изя воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было стыдно. До одна тысяча девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно, что я не газу не был в мавзолее, после девяносто пегвого года мне стыдно, что я не газу не был в синагоге, а тут человек молится.
Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, — Богис, я очень уважаю ваши гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и мне лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял.

Головку наклоните чуть-чуть… вот так… один моментик… что бы было говненько…

Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын… Ви знаити Мойшу?… ви не знаити Мойшу?!.. ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно… пгиходит Вадик, Мойшин сын, подстгичься… Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года, он занимается этим, как его… на букву «А»… если ви подумали пго Ананизм, ви ошиблись… агмгестлингом, вот… у него гука в бицепсе чуть уже, чем нога у моей Фаиночки… вы видели Фаичкины ноги? … и не дай Бог вам их видеть… у него на шее золотая цепочка толще моего мизинца.

– Дядя Изя, я подстгичься, — я ему говогю, — поздгавляю, но у меня нет вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам, только на следующей неделе, или у дгугого мастега, — он мне, — дядя Изя, ви евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, — я ему говогю, — Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне годней, поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде он после меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и могочте ей голову. Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не видели Вадика?! … ой, откуда ви можити видеть Вадика, ладно… у него же волосы не гастут только в двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя стгик ему шею, Вадику пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся, гасплатился, пги всех, одел цепочку и вышел… и что бы ви думали?! Этот шлэмазл вегнулся через десять минут… я извиняюсь за ггубое слово – он пгосгал свою цепочку и не знает где… ой, как он её искал… я удивляюсь, как он не вскгыл полы в моей пагикмахегской… все видели, что он ушел в цепочке, я видел, Богя видел, девочки видели… ещё бы девочки не видели… когда заходит Вадик, девочки стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку… ладно, не будем за девочек…

Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку… нет, вы часто видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел… мало того, он отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего… Вадик плакал от гадости… я не могу, человеку двадцать тги года… ну хотя, кто бы ни плакал…

Ну ка повегните головку… так повегните… и здесь теперь говненько… ха-га-шо…

Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не можити себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу – по гелигиозным сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его кто-то обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?! Человек молится Богу — пусть молится, человек пгекгасно габотает – пусть габотает, вы думаити он соскучился по семьё – жене и четыгём детям?! Нет, я думаю, он конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он кушал здесь один дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по дгугой пгичине… я вам гасскажу… Богя мусульманин… я жил пятьдесят лет и думал, что мусульманин это тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и насилуя людей и называя это джихад, а тгатит деньги на пгоституток, свиной шашлык и гусскую водку… Богин бгат был из этих мусульман… так вот Богя не сошёлся взглядами на гелигию со своим годным бгатом… он жил на снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками, и не мог спать по ночам, потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки, пгоститутки и пьянки… Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему – Побойся Бога, как ты живёшь?!

Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это гассказывать, но Богя уехал… но он гассказал много дгугова…Так вот, мусульманин не может убивать и ггабить – это хагам, мусульманин не может насиловать женщин – это хагам, мусульманин не может есть не кошегную пищу – это хагам. Мусульманин должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман? Я видел только Борю, но я ему вегю.
Ви будити смеяться, но я вам скажу за себя. Если я не хожу в синагогу и не становлюсь сгеди габочего дня коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь Богу, золотой мой, я каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою Фаиночку, и за мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И ещё я вам скажу — я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне жалко денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но каждый газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные могдочки.
Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и думал, что я евгей, и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и мусульманин.

Ой, нет… ой, нет… о зохен вей*… ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть… вы жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик… вот посмотгите, как сзади… я вам зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно… если вам кто-то скажет, что вы помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо — вы помолодели на десять… вас на следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас умоляю, чегез месяц вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити это кгасиво?! Вот давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда? Вот и хогошо, золотой ви мой…

* * *

Поц – хуй
Тухес – жопа
Шлэмазл – ебанько, долбоёб
Шаромыжник – распиздяй, любитель поживиться за чужой счет (на шАру)
Зохен вей – Боже мой

© Мастер Глюк

@темы: негативу - бой

---

пыщ-пыщ. ны-ны-ны

В среду знатно пили. У начальника был ДР. Купили значит до кучи закуски и спиртного. Ну я посидел со всеми, поклюкал вина, заедал огуречиками, а потом сказал - все, я валю, у меня там рейд.
Мне коллега грит - давай перед дорожкой мартини с соком. Я грю - ну давай! Он мне наливает, я делаю бальшой глоток и понимаю, что там чо-то совсем не мартини. Оказалась самбука. Причем выпил полчашки, спокойно доехал, а потом еще утром и на работу встал.
Хоя меня низя спаивать, я до пятницы ответственный работник.

- А тебе не наливать, ты на велосипеде.(с)

@темы: как страшно жить, негативу - бой, на смотровом столе

---

Я тут так рьяно вышивал, что уже одного мотка ниток нет. Второй заканчивается. Довышивал большой сугроб и уже подгребаюсь к волку.
Я теперь буду говорить не "Елки зеленые!" а "Волки зеленые!" Они там реально зеленые! И снег тожы. Хотя судя по общему сочетанию цветов, получается вроде бы ничего. Вроде бы дажы правдоподобно.

@темы: сам не понял

---

квазитождественные отношения

Я так думую... Я так думую, что Роб часто зеркалит своих собеседников просто потому, что логически выстраивает линию поведения, а значит подстраивается под поведение партнера. Поэтому его можно всякой херне научить Кого-то он конечно зеркалить не может просто потому, что не может! Не способен, но речь не об этом.
Если взять Бальзака и Робеся, то Роб внезапно начинает нести такую хуню, о которой Бальзак только думает и не решается сказать вслух. И Бальзака это пугает. Самый благоразумный ТИМ альфы порет чушь, и та громко визжит.

- Ты просто должен повесить мне шторки в спальню! Мы сегодня вечером летающую тарелку в небе видели! Они тут летают, понимаешь, и заглядывают в окна. А я лежу весь такой беззащитный и голенький. Вот упрут меня, где ты искать меня будешь? Повесь мне шторки!
*в ахуе* - Ну хорошо. Но ты только не бойся ничего, ладно?
- Как не бойся? Они такие маленькие и противные, и всякие предметы в нас забывают после операции.
- Ну а если это будет другой инопланетянин? Очень красивый, похожий на людей и безобидный?
- Да? Ну тогда я согласен! Пусть крадут. Но ты шторки все равно повесь.

@темы: как страшно жить, негативу - бой, пинцет Профессора

---

Вышивкой все пальцы себе оттоптал. Под ногтями болять.
Я не киборг, я трудолюбивый китаец.

@темы: на смотровом столе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я купил себе большую вышивку, с мелкими клеточками, как и хотел.
Все, я задрот.

@темы: мои мысли мои скакуны

---

- Дуо, ты же раньше отыгрывал сестру Симону? Ну вот и нарисуй ей ту прическу, с какой ты её себе представлял.
- Проф, ты не понимаешь. В моем репертуаре Симона была лысая, потому что чем-то переболела.
- Лысая Симона?! О Господи!
- А что такого? Я же её отыгрывал так, что она всегда была в капюшоне.
- Все, я Симону в твоем лице больше не люблю!
- Подумаешь, это было давно.
- Этого вообще не было!
- Ну-ну, а говорил, что внешность не важна. Вот и верь мужикам.

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

У меня всегда все самые жопные дни и проблемы со здоровьем начинались с фразы "Ой, чего-то я сегодня совсем не выспался. Но я пойду на работу, что дома-то делать"

@темы: на смотровом столе

---

Честно спиздил хорошую штучку, вот такой вот длинный флэшмобик по персам в ТБшке. Взял его чисто чтобы поиграться, потому что мое махровое ИМХО такое махровое, что там не прорубишься. Ну тяк воть.

День 1. Ваш любимый персонаж.
Ыыыы, это крайне сложный вопрос! Честно-честно. Потому что мне нравится почти весь отдел АХ. Причем сначала самым любимым был Авель. Ну тут как бы понятно - у него довольно узнаваемый характер по некоторым другим анимешкам. Потом это был Хуго, тут тоже все понятно - белокурый молчаливый Мечник со своей несбыточной мечтой, найти свою сестренку и дать песды тем, кто её стыбздил. Потом это Профессор, крайне веселый чувак и очень приятный в общении, пока курит. Главное не просить его чем-нибудь помочь. Потом дальше идет женская половина, которая, вы не поверите! мне тожы очень нравится. Ну кроме Эстер.
Поэтому я скажу честно и обескураживающе: любимый мой перс - эт Леон. Потому что это мужыг! Мужик по всем пунктам. Но так как он бабник и убийца, я предпочитаю его любить молча без истериков.

В конце концов, у всех свои недостатки...


День 2. Ваш нелюбимый персонаж.
Это Фламберг. Тема фламбергов не раскрыта!!! Собственно, поначалу мне даже понравился этот злодей. Ну согласитесь, прикольно прикуривать щелчком пальцев и подпалить Петра до трусов. Мумия, бггг И вроде тот факт, что сначала он был лучшим другом для Иончика, а потом нет, это так жизненно, когда лучшие друзья становятся злейшими врагами. Потом оказывается, что это тупо кукла Дитриха. У него нет своих мотивов, он делает только то, что прикажет Дитрих. Неинтересно! Получается, что 90% его действий - это действия Дитриха. Да и к тому же тема "Что вселяется в тело после его оживления - душа умершего или же что-то другое" - до сих пор остается крайне спорной.


День 3. Персонаж, с которым вы бы встречались.
*затыкает носик лапкой* И тут появляется стооолько вариантов! Ну про меня все ясно, тут вариант только один - это Профессор. Хотя умом я понимаю, что от такого встречания мне будет полный пи****, поскольку все сыворотки будут проверяться сразу на мне, что-то будет постоянно взрываться в доме, и придется выслушивать романтические комплименты в честь его прекрасных машин. Но любовь, как грится зла, а я просто ни за что придираюсь к хорошему человеку


День 4. Персонаж, с которым вы бы устроили шопинг.
Это конечно же Ноэль. Почему именно она? Ну, она красивая девушка, красиво одевается не будем говорить сейчас про "развязно", ведь Проф говорит, что она хорошая девушка, а уж он плохого не посоветует А это значит, что она из любого человека может ненавязчиво сделать конфетку. Шопиться с ней безусловно одно удовольствие, тем более что она знает толк в трате денежных средств.


День 5. Персонаж, которого вы бы хотели видеть своим ребёнком.
Это Сет. Я сам был очень самостоятельным ребенком, и в свои 12 лет вел коммунальные платежи и шуровал по хозяйству, пока не понял, что за это меня ругают ровно так же, как если б я ничего этого не делал. Сложно мне судить, но наверное я бы тоже предпочел сделать своего ребенка самостоятельным, но только другими методами. И хотя Сет конечно далеко не ребенок, но в принципе то же самое можно сказать про всех детей. Все они в какой-то степени "не ребенки", и довольно рано становятся личностями. А еще с ними бывает очень интересно


День 6. Персонаж, который возможно мог бы быть вашим соперником.
Те, кто думуют, будто это стандартно Трес, ошибутся очень сильно. Потому что в свои противники в религиозном споре я бы с удовольствием выбрал Вацлава. Т.к. у меня хороший довольно таки конфликт с религией и её роли в нашей жизни, то мне бы хотелось посмотреть, за сколько минут он сделает из меня верующего, ну или хотя бы внушит мне, что в некоторых вещах есть действительно великий смысл. Я бы с тем же успехом мог бы назвать и Франческо, но по мне кардинал в этом плане не очень философ. Как и все сильные мира сего, он адаптирует веру под себя. С Вацлавом немного не так. Да, он конечно тот еще фрукт, но в религии он видит что-то, понятное только ему(опять же, он не стремится всем вокруг это пояснять), и мне б с ним было интересно побеседовать.


День 7. Персонаж, с которым у вас больше всего общего.
Это Дуо! И совершенно неслучайно, потому что даже мои друзья давно включились в интересную игру "найди сходство". И находют! Я задаю странные вопросы, я люблю четкие инструкции и команды, могу зависнуть от неправильного обращения, могу дать сбой.
Я киборг, я киборг, я сделан из мяса...

День 8. Персонаж, на которого вы больше всего похожи.

День 9. Персонаж, которого вы бы познакомили с родителями.

День 10. Персонаж, которого вы бы никогда не познакомили с родителями.

День 12. Персонаж, чей голос/сейю вам больше всего нравится.

День 13. Персонаж, с которым вы бы пошли в поход.

День 14. Персонаж, с которым вы бы не возражали жить в одной комнате.

День 15. Персонаж, который мог бы для вас готовить.

День 16. Персонаж, который мог бы бегать обнажённым перед вами, и вы бы не возражали.

День 17. Ваш ОТП.

День 18. Персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим родителем.

День 19. Персонаж, с которым вы бы пошли в караоке.

День 20. Персонаж, которого вы бы не отказались видеть своим дворецким/служанкой.

День 21. Персонаж, которого вы бы взяли в свою команду, если бы играли в

День 22. Ещё один ваш ОТП

День 23. Ваш любимый персонаж противоположного с #1 пола.

День 24 персонаж, чья одежда/мундир нравится вам больше всего.

День 25. Персонаж, который был бы вашим товарищем, если бы вы были в банде.

День 26. Персонаж, которого вы бы не возражали видеть своим боссом.

День 27. Персонаж, с которым вы бы не хотели бродить по тёмным аллеям

День 28. Персонаж, которого вы могли бы представить в виде собаки.

День 29. Персонаж, которого вы могли бы представить в виде кошки.

День 30. Персонаж, которого вы бы хотели косплеить.

запись создана: 05.07.2011 в 14:24

@темы: Эра Водолея, мои мысли мои скакуны

---

У меня расхворался большой палец на правой ноге. Он не болит, но опух почему-то вокруг сустава, я могу им пошевелить спокойно, но когда палец оттопыриваешь вверх, простреливает. Пощупаешь - сначала ничего, потом вроде ныть начинает. Я так подумал - на больничный идти очень не хочется. Где я потом деньгов достану? И сделал себе перевязочку небольшую. Чтобы хотя бы палец в одном положении был. А что, хирург в принципе то же самое скажет, чо... Ноге аж легче стало, а то с вечера вся болела, я так испугался.
Чо за фигня такая...

@темы: на смотровом столе

---

11.07.2011 в 10:48

Пишет  Любовница Графа:

10.07.2011 в 18:04

Пишет  Ippolita:

Как ТИМы овощ убирали (Операция "Репка")
Название: Как ТИМы овощ убирали или Операция "Репка"
Автор: Ippolita
Бета: нет, все тапки автору
Фэндом: Соционика
Жанр: юмор
Рейтинг: PG
Предупреждения: штампы!



Как известно, интуиции у сенсориков нет. Зато у некоторых из них есть логика, каковая и позволяет им, этим счастливым некоторым, вполне успешно предсказывать будущее. Так что когда Есенин оторвался от воркования с очередным спасенным котенком и потянулся к телефону, Жуков был уверен, что сейчас лицо дуала озарит особая, только ему присущая улыбка, и...
- Есенин, - четким, незнакомым голосом произнес Лирик в трубку. - Да, свободен. Адрес знаю. Хорошо, встретимся на месте, в двенадцать. До встречи.
- Что-то случилось? - Жуков всматривался в лицо дуала, ставшее за время разговора почти чужим. - Кто тебе звонил?
- Друг. Помощь нужна, - все таким же чужим голосом сказал Есь. И тут же улыбнулся - так, как мог улыбаться только он. - Не волнуйся, мы мигом. Овощ один уберем, и все. Присмотри за Пушком.
- А если Пушок соскучится? Где тебя искать?
Есь назвал адрес. Стиснул недовольно мяукнувшего кота.
- А... а можно я твою косуху надену? Я в ней таким крутым выгляжу, и буду о тебе постоянно думать, будто ты рядом.
Жуков молча сгреб дуала с котом в охапку. Отпускать не хотелось. Но иногда отпускать надо.
***
- Макс, привет.
- Жуков. Что случилось?
- Посоветоваться хочу.
- Ты? Есь домой под видом котенка саблезубого тигра притащил?
- Хуже, - мрачно ответил Маршал. - Он с каким-то другом поехал овощ убирать.
- Не знал, что Есенин увлекается садоводством.
- Он надел мою косуху, взял шокер, и... Возможно, я параноик, но, похоже, овощ будет сопротивляться.
- Ну, если "овощ" один, - задумчиво произнес Максим. - Все-таки Есенин - интуит.
- Этик он, и дружок его наверняка из этих же. Это надо додуматься - Еся о помощи в таком деле просить!
- Я с тобой. Возьмем оружие.
- Гамлета не впутывай.
- Я Гюго позову, - решил Максим. - Вдруг Есь и впрямь будет картошку копать, и тут мы заявимся. А будет Гюго - скажем, едим на пикник, по банкам стрелять.
***
- Дон, а Дон. У тебя не найдется чего-нибудь такого, овощ убрать?
- А что за овощ? Есть два... нет, три варианта, но если ты скажешь подробнее...
- Подробнее?! - удивился Гюго. - Овощ, Дон! Головой ручаюсь, что не фрукт.
- Информативно. Чей хоть овощ-то?
- Ты меня с Джеком не путай! - обиделся Энтузиаст. - Овощ приятеля Есенина. Они, Есь с приятелем, овощ убирать будут, а Макс с Жуком там же по банкам стрелять собираются. Пикничок, шашлычок, пивко. Но сперва овощ убрать надо. Так что ты изобрети чего-нибудь по-быстрому, лады? Записывай адрес.
***
- Дюма? Слушай, я такую штуку изобрел! Собирает овощи любых видов, стреляет ими на двести метров с начальной скоростью звука, и я тут подумал, ее еще можно приспособить чипсы делать, если на выходе рассекатель поставить. А пожарятся они от трения о воздух. Приходи, не пожалеешь!
***
- Роб, извини, если отвлекаю, но мне бы уточнить хотелось - мясо на шашлык из расчета на сколько человек брать? Скольких еще Гюго позвал стрелять по банкам с Максимом и Жуковым, пока Есенин будет овощ убирать? Надо ли брать для овоща котелок, ты вряд ли знаешь.
- Дюма, а не мог бы ты уточнить, что именно связывает нашего Гюго и огород Беты?
- Мне кажется, ты все усложняешь. Затей Бета что-нибудь в своем духе, они бы Гюго не позвали.
- Если только они не хотят за счет Гюго бдительность противника усыпить. Ладно, сами влипнут, но впутывать Гюго!
- И что будем делать?
- Нам нужен хороший адвокат. И я знаю того, кто его уговорит. К сожалению.
- Ну, я тогда на всех беру. И котелок.
***
Бальзак со вздохом отложил телефон.
- Вот какой смысл, а? Бросить все дела и нестись на другой конец города, а все затем, чтобы отмазать Бету от тюряги за стрельбу по овощам с помощью очередного альфийского вундервафля.
- Жуков занялся огородом? - прищурился Наполеон.
- Не знаю и знать не хочу. Вот что Джек там забыл? Мало ему меня на эту глупость подписать?
- Джек там будет? - обрадовался Наполеон. - Тогда я с тобой.
- Я туда не пойду.
- Баль, это - не обсуждается. Уже и Бета, и Дельта, и даже Альфа дуализировались, а этот твой Джек с Драем знаться не хочет!
- Он не любит этиков, и я его отчасти понимаю.
- Он просто не понимает своего счастья! Но я все спланировал.
- Ты?
- Я ж такой! Мы будем Джека к Драю постепенно приучать. Ко мне он уже привык, так? Следующим этапом - Достоевский. А после Доста и до Драя очередь дойдет.
- А мнение Драйзера ты спрашивать не будешь?
- Да куда он от Джека денется. Где, говоришь, собираемся?
***
- Штирлиц? Ты не занят?
- Что-то случилось?
- Наполеон зовет на пикник, "посмотреть, как он будет спасать Бету от ответственности за испытания альфийского оружия". Каждый раз поражаюсь, насколько этот прекрасный, в сущности, человек эгоцентричен. А тут еще и научный фанатизм Дон Кихота при вечном попустительстве Дюма, и беспричинная агрессивность Жукова!
- Ты хочешь, чтобы я помог тебе все проконтролировать и не допустить конфликта? - уточнил Штирлиц. - Хорошо, я только работу с собой возьму.
- Прости, я не хотел тебя отвлекать! Но если Драй опять возьмется добро причинять... - Достоевский с мольбой посмотрел на дуала.
- Ты меня не отвлекаешь. Просто надо проследить, чтобы Гексли отчет доделал. На работу он в выходной приходить не любит, а на пикник тут же примчится. Вот заодно все и доделает. Так что ты мне на самом деле очень помог.
***
На часах половина двенадцатого. Во дворе дома Жуков (Пушок остался в машине), Максим, Гюго, Дон, Дюма, Робеспьер, Джек, Бальзак, Наполеон, Достоевский и Штирлиц. Из подъезда вылетает Гексли.
- Вы не знаете, где Габен? Я его все утро найти не могу. Сотовый не берет, дверь не открывает...
Телефон Гексли звонит.
- Габен, ты... А, привет. Да вот, до Габена дозвониться никак не могу. Сотовый не берет, дверь не открывает, а тут все наши собрались, да, и Макс здесь, конечно приходи.
- Это был Драйзер? - с надеждой спросил Максим.
- Не, Гам. Сказал, через пару минут подъедет. Но где же Габен?
***
Полчаса спустя.
- ...меня так оскорбивший недоверьем! Тебе вверял я помыслы любые, а ты тайком собрался на пикник?!
- Гамлет, громкость убавь? - попросил Бальзак. - В ушах звенит.
- И нюансы чувств теряются, - подхватил Джек. - И кто-то еще смеет утверждать, что логику для счастья этик нужен! Макс, ну вот чего в нем ценного, а? Толи дело я.
- Ах ты, торгаш преступный!!!
- Гамлет, потише. Разбудил ни свет, ни заря, - проворчал вышедший во двор Габен.
- Нашелся! - Гексли кинулся Мастеру на шею. - Где ты был?
- Спал.
- Но где?!
- У соседа. Понимаешь, его дверь к лифту ближе, а я устал, и замки у нас на вид похожие. Я ключ попробовал - подошел. Захожу - а там диван. Вот я и уснул.
- А хозяин дивана? - спросил Максим.
- Драйзер-то? Разорался, что я его права на неприкосновенность жилища, дивана и частной жизни нарушаю. А кто виноват, что ключ подошел?
- Те, кто дверь ставил, - предположил Джек.
- Вот я так ему и сказал.
- А он? - заинтересовался Предприниматель.
- Буркнул что-то про неэтичных дельцов и ушел.
Джек возмущенно посмотрел на Бальзака и Наполеона:
- И вы пытались подсунуть мне в дуалы человека, который даже Габена с дивана убрать не может? Да какой он после этого агрессор!
- Просто у Драйзера Габен - заказчик, - объяснил Робеспьер.
- Зато у него Жуков подревизный, - попытался заступиться за родственника Достоевский.
- Да я таких ревизоров!.. - вспыхнул Жуков.
- А вот и ревизор, - объявил Гамлет.
- Кстати, - оживился Джек, - могу посоветовать хорошего адвоката.
Бальзак обреченно закатил глаза.
- Мы мировую заключили, - Драйзер вручил Джеку пачку бумаг.
- Я так за тебя рад! - просиял Достоевский.
Тем временем Джек небрежно открыл последнюю страницу, глянул, мгновенно вычленяя в тексте самое главное, а потом в шоке уставился на Хранителя:
- Это же незаконно!
- Зато справедливо. И так я могу быть уверен, что отныне они будут относиться к своей работе добросовестно.
- Эй, парни, - воскликнул Гюго, - а ведь почти все собрались, только Еся не хватает.
- Ну, тут еще не факт, что дождемся, - вздохнул Дюма.
- Он позвонил и сказал, что задержится на пять минут, - сказал Драйзер, глядя на часы. - Сейчас двенадцать - ноль четыре, значит вот-вот придет.
- Пари? - загорелся Гексли. - Перезвонит через полчаса и скажет, что заблудился.
- Ты проиграл, - сообщил Штирлиц и указал на вбегающего во двор Есенина.
- Чертов гаммиец, - взвился Жуков, - что ты сделал с Есем?
- Попросил прийти вовремя.
- Типичные отношения заказа, - с удовольствием подытожил Робеспьер.
***
И вот весь социон в сборе.
- А я в магазин заскочил, купил маркеры для рисования по телу, - доложился Драйзеру Есенин. - Надо будет Габену усы пририсовать, чтоб знал, как чужие диваны занимать. Классно я придумал?
- Молодец, - хором похвалили Драйзер и Жуков и обменялись злыми взглядами.
Лирик огляделся по сторонам, будто впервые заметив собравшуюся толпу.
- А тут все? И Габена уже с дивана убрали? Но ведь я не опоздал... почти. Ты не поверил, что я помогу?
- Есенин, - торжественно произнес Драйзер, - я никого кроме тебя не звал. А ты?
- Ну, я сказал Жукову, - признался Лирик.
- А я позвал Максима.
- А я позвал Гюго.
- А я позвал Дона.
- А я позвал Дюма.
- А я позвал Роба.
- А я позвал Джека.
- А я позвал Бальзака.
- А я позвал Наполеона.
- А я позвал Доста.
- А я позвал Штирлица.
- А я позвал Гексли.
- А я позвал Гамлета.
- А я... а я... а я овощ убрал! Вот!
- Не буду спорить, - признал Габен, - он меня достал.
- Гамлет любого достанет, - покивал Бальзак.
- Но какого ты позвал Еся? - возмутился Жуков.
- Я решил, что ему пойдет на пользу такой опыт.
- Решал бы ты за своего дуала. Хотя подожди-ка, ведь у тебя даже дуала нет!
- Я взрослый, самодостаточный человек, - отрезал Драйзер.
- Ты-то? Да ты даже Габена сам с дивана убрать не смог!
- Человек рожден для жизни в социуме, и сотрудничество - неотъемлемое умение всякого цивилизованного человека. Но дикарю, который только и может, что ЧСкой как дубиной махать, этого, разумеется, не понять. Максим, помоги Габена подержать - не зря же Есь маркеры покупал.
- Ой, спасибо!
- Чего? - взревел Жуков. - Есь, я его сейчас в одиночку завалю.
- Ты, в одиночку? Баль, подержи пиджак. Я сейчас этого вашего Габена одной левой!
- Йо-хо! - завопил Гюго. - Бей агрессоров! Дюм, Штир, помогайте!
- И как ты его терпишь, - посочувствовал Бальзак.
- На своего посмотри, - огрызнулся Робеспьер.
- Все, мир, хватит цирк устраивать, - попытался остановить разошедшихся сенсориков Штирлиц, получил в толчее по уху и полез наводить порядок.
- Дон, ты же хотел свою машинку испытать? - напомнил Дюма. - Замени меня, пожалуйста, а я пока проверю, всего ли нам хватит теперь, когда овощ Габеном оказался.
- Как вы можете просто стоять и ничего не делать? - расстроено воскликнул Достоевский. - Они же могут поссориться!
- Поссориться? - вскричал Гамлет. - Да они уже подрались!
- Ничего, сейчас Дон и его супермашина их мигом подружат, - хмуро предсказал Робеспьер.
- Держу пари, Дюма недобрал пива. Дост, раз смотреть не хочешь, сбегай до магазина, - попросил Гексли, - а все самое интересное я тебе потом лично расскажу. Джек, как насчет тотализатора?
Но Джек его не слышал. Раз за разом он пересчитывал нули в сумме полученной Драйзером компенсации.
- Так вот ты какая, белая этика!
И было очевидно, что хотя Наполеон ни интуитом, ни логиком (особенно логиком!) не был, судьбу Драйзера он предсказал абсолютно точно: никуда тот от Джека не денется.

@темы: негативу - бой

---

Вчера был официально открыт вечер пи*даболов. Потому что приехал Профессор.

- Я вот думую, а у Петра ТАМ волосы тоже голубые?
- Хм, ну не знаю. Может быть и так, если мутация затронула цвет волос на теле.
- Заметь, ни в одном яойном фанфике эта тема не поднималась. Или поднималась, просто я этого не знаю...
- Не поднималась. Иначе бы эти фанфики назывались "Голубая лагуна" и "Возвращение в голубую лагуну".
- Доктор, понимаете, у меня ТАМ волосы голубые. - А вам это мешает? - Мне нет, но вот Филлипос смеется...
Хотя они могут быть и рыжими! Мы же не знаем, какого цвета были волосы у Петра до приемов перпаратов. Рыжий-рыжий, конопатый, бью еретиков лопатой...
- Дуо, ты хочешь поговорить об этом?

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

еще немножко анеков

- Вход в резиденцию Ордена охранялся древними заклинаниями, -
заявил в своём интервью журналистам известный британский ученый, а ныне двугорбый верблюд с курительной трубкой в зубах Уильям Уолтер Вордсворт.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём патер Вордсворт пришёл за ней, и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Патер старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

- Леон, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста
следующую партию в бильярд кием!

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

подъебщики

- А видно, что я загорел? Ну правда, да?
- Подойди поближе, может и разглядим.

@темы: киборг с тапком