Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После бурного отпуска меня почему-то накрыло не менее диким приступом депрессии, хотя в принципе не с чего. Ну последнее время у меня так всегда - вроде уже и не с чего, а грызет иногда со страшной силой. Это как с приступом атеросклероза спустя три месяца после смерти матери - вроде не с чего, а врачи смотрят укоризненно "А чего вы хотели?"
Обычно я раньше расценивал депрессию и прочие печальные состояния как не мое. Это что-то враждебное, пришедшее извне, которое в виде лярвы трахает мой мозг и кушает мое хорошее настроение. Если не поддаваться панике, уплывет в свой мир. Потому что я жы пусичка, я же всегда веселый и хороший, а это - ну это ошибка какая-то.
Потом конечно я понял, что все мои состояния, они только мои, и ничьи больше. Они не приплывают извне никогда, и с этим надо что-то делать. Просто махать пылесосом и говорить "Уходи, туча!" не выйдет. Надо сесть и подумать, а почему так? Иногда получается найти причину и пообещать себе твердо, что я с этим разберусь. А как иначе, если мне так плохо?
Но вот сейчас прямо даже не знаю. Наверное организм еще захотел отпуска вроде того, что было.

А с дропом вещей в Сакреде я разобрался. Нашел в файлике функцию, отвечающую за это, поставил значение с единички до 50, и теперь у меня много всяких вкусных и редких вещей, прям как в первом Сакреде.

@темы: сам не понял, на смотровом столе

---

06.07.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцат

...читать дальше (еще 5951 символов) >>

ь сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного дога. Дог смотрел на нее сверху вниз, приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро отступила и спряталась за Мишиными ногами.

— Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты хочешь.

— Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?..

Дог с немым укором посмотрел на хозяина.

— Жаклин, вперед!

— Кусь его, кусь!

— Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!..

Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок.

— Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный.

— Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет.

Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост.

— Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри.

— Господи! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые?

Она подняла Жаклин на руки.

— Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай!

Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила:

— Нашел, с кем интеллектом мериться!

Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату.

— Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу, и голубцов наделаю…

Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками.

— Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая.

Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась «Педигри» так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом.

— Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа.

— Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего.

— Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем?

Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал:

— Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру.

Уже через минуту оттуда донесся вопль:

— Тварь! Тварь! Я убью ее!..

Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета.

© alex-aka-jj

@темы: негативу - бой

---

Профессор и Эстер едут в машине. Эстер за рулем, учится водить, едет на большой скорости:
- Кажется отказали тормоза!
Профессор дает инструкцию:
- Что ж, теперь постарайтесь врезаться во что-нибудь подешевле...

- Исаак, а ты был у Стены Плача в Израиле?
- Да, само собой.
- А что пожелал?
- Оставил там записку "Господи, не жди меня. Изя"

Профессор Симоне:
- Интересно, как меня будут называть в вашем отделе после того, как я женюсь на вас?..
- Спасителем!

- У нас в Ватикане современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо разогнать оттуда отдел АХ.

Пришел Петр к Франческо:
- Запишите меня в Инквизицию.
Кардинал недоверчиво:
- Членом, что ли?
Петр хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это уж как вам угодно!

Профессору - коллеги:
- Вы так умны, находчивы, знаете много историй. С вами всегда так интересно!
Профессор, в сторону:
- Да я обычный человек! Просто вы идиоты...

@темы: негативу - бой

---

фантасты отдыхают

Предварительный обзор войны, которую мы не хотим (9 фото) В 1951 году в американском журнале Collier’s был опубликован план захвата Советского Союза и установления нового порядка.Знаменитый... подробнее

@темы: как страшно жить

---

Ездили в Питер. Сказать, что проще перечислить, где мы не были, сложно, потому что так же сложно перечислить, где мы еще не побывали
- А ты куда едешь в отпуск?
- В Питер.
- Оо Так там же холодно!
- И чо? Может я устал от жары.

Что в итоге вышло.
- Мы пожелали, чтобы в Питере было солнечно.
- Что, вы оба вот так вот взяли и пожелали?
- Ну да.
- Это 23 градуса плюс еще 23?

В общем, я как-то неожиданно для себя загорел. Меня предупреждали, что загар жолтого цвета будет, но я подумал - загар он везде загар. Нифига! Он реально жолтого цвета!!! Капец, в Питере даже загар жолтый...
Застали белые ночи. У нас папка устроился у окна и читал книгу, пока все спали.
Я оставил в плавящемся асфальте кусок подошвы от своих ботинок.
- Короче я монетков кидать не буду - по-моему и так понятно, что я обратно приеду.
Фотки будут.

Дома у меня теперь несколько животных. Кошка и крыса сестрина. Кошка как-то сразу стала ручной после моего трехдневного отсуствия, и все порывается залезть на меня. Крыса меня тут напугала. Весь день она лежала в клетке и тяжело дышала. Она старенькая, и как бы жара стоит. Потом вечером слышу, что я её не слышу, решил проведать, как она там. А она лежит в позе такой, как будто куда-то шла и изможденно упала. Я стою, думую, чего делать... Что у меня вообще за дом такой - все умирают, кому не лень! Я причитаю "Эх, Дашка, Дашка..." А она меня услышала и поднялась.
Чуть сам не помер.

@темы: как страшно жить, мои мысли мои скакуны, негативу - бой

---

Гы. Вещи не умещаются в рюкзачок. Еду придется тащить в пакетике. Одно утешает, что еда все-таки быстро кончится.
Уезжаю сегодня вечером в Питер. Абратна приеду в понедельник. Надеюсь там чуть-чуть порисовать, и что никто ни с кем не подерется.

@темы: мои мысли мои скакуны

---

А что мне тут дали посмотреееть!
"Да, над этим придется поломать голову.." Ничо, русские мужики у нас тоже не всегда знают, что с мясорубкой делать.

29.06.2011 в 00:22

Пишет  Мифическая личность:

Пишет  V01dem4r:

Американцы о русских вещах

@темы: негативу - бой

---

Я нарисовал Робеся. По мне так сначала это был самый сложный перс из всех, потому что почти фурри, а я и так убедил себя за два года, что я не умею рисовать. Ну вот не умею и все.
Сегодня был последний день перед отпуском, я чувствовал свою безнаказанность и накалякал Робеся, в фас и в профель. Но опять же - на листочке в клеточку все чудесно получается, а вот блин на альбомном листе как по закону подлости - нифига. Или я придераст, но это уже другая история.
А потом я набухался у сестры как порядочный англосакс в честь того, что следователя, утроившего мне волокиту, лишили погон, аттестации, зарплаты и карьеры. Так что сейчас пойду спать.

@темы: мои мысли мои скакуны, негативу - бой, Смерть тут больше не живёт, на смотровом столе

---

А у нас продолжают застревать велосипедисты в пробках
На прошлой неделе иду токой на работу, с метра Шоссе Энтузиастов, а там стройка, мост реставрировают. Ну и вот, значит, там построили деревянные мостки, чтобы можно было спокойно пройти по ним, пока в 5 см от тебя какой-то стремный механизм работает. И там есть узкое место, где двоим разминуться трудно, особо толстым приходиться тереться пузами.
Сзади меня едет велосипедист, ну я уже приготовился ржать, потому что тут пройти-то сложно, не говоря уж о "проехать". Передо мной идет чувак, и совершенно ничего не слышит, что сзади творится. Велик был без звонка, так что водителю велика пришлось капитально снизить скорость и безрезультатно орать чуваку "Бибиииип! Бибииип!"
Я шел сзади и ржал.
И мне совсем не стыдно

@темы: негативу - бой

---

28.06.2011 в 10:25

Пишет  Любовница Графа:

27.03.2011 в 17:48

Пишет  Случайный дневник:

Увидев на своей проверенной домашней работе вот такую мазню красной учительской ручкой, зачеркивающую все и вся, японский школьник не впадает в уныние, а весело прыгает и скачет. Почему? Да потому что это означает «ОТЛИЧНО»!

Для начала стоит сказать, что оценки за домашнюю работу в японской школе не ставят. Просто отмечают, что правильно сделано, что нет – чтобы ученик сам видел, где у него пробелы, а где он все правильно понимает. Оценки ставятся на регулярных тестах – обычно считается, что полностью правильный тест стоит 100 баллов, но бывают тесты и меньшей стоимости, 50 баллов, а бывает и аж 200.

Но если с оценками тестов все понятно – это обычно стандартные цифры типа 78/100 (то есть 78% верно), то в вопросах отметок по домашнему заданию у учителей более неформальный подход. И сейчас мы это увидим.

За примерами далеко ходить не пришлось – просто залез ребенку в рюкзак. Учится он в обычной японской школе в 8-м классе (2-й класс средней школы). Как говорят японцы – ёросику, то бишь «прошу любить и жаловать!»

Кстати, сразу извиняюсь за качество сканов: во-первых, что несколько мятые – ну извините, помялись немножко. А во-вторых, то, что надписи такие бледные – так это потому что японские школьники в младшей и средней школе (то есть минимум аж до 9-го класса!) всё пишут только простым карандашом.

Вообще домашняя работа бывает двух типов: на распечатанных листках и в сборниках заданий. На распечатанных листках учителя проверяют выполненное, обводя правильные ответы красной ручкой и зачеркивая неправильные. Выглядит это примерно так (тут есть неправильный ответ, поэтому спираль-улитку не заслужил):

Но когда учитель видит, что все отлично сделано и хочет выразить свое одобрение, он эмоционально и размашисто выводит здоровенную спираль прям поверх всего задания. Чем более радостен учитель успехам ученика, тем больше витков он наворачивает от избытка эмоций:

Но это на выдаваемых листочках. А в сборниках заданий учителя в качестве отметки, что все проверено, предпочитают ставить свои печати – по японскому обычаю вместо подписи ставить оттиск личной именной печати. У каждого учителя есть свой личный вариант печати для проверки школьных заданий, вот его-то они и прикладывают в конце проверенного задания. Понятно, что печать себе учителя придумывают сами и они отличаются в каждой школе и у каждого учителя.

Вот, например, учительница родного языка и литературы – женщина серьезная, и ставит она лишь скептичный иероглиф «кэн», то есть «проверено».

Но другие учителя – гораздо более веселые ребята. Вот, например, печать-оценка у учителя английского языка соответствующая – это американский Снупи с залихватским GOOD!

А вот физик вообще выбрал себе на печать не скучные физические символы, а внезапно Купидона. Стреляет тут Купидон, правда, не в сердца молодым людям, а всего лишь в яблочко (мол, правильно ответил, попал точно в цель), но некую романтическую кокетливость печать все равно имеет.

В данном случае физик был настолько растроган правильно выполненным заданием, что влепил аж два Купидона.

Так что в японской школе учителя тоже развлекаются как могут, а школьники радуются красной от учительских каракуль домашней работе.

japan.dzimitori.com/

@темы: интересненько

---

и напоследок

Ухожу токой с роботы, надыть в тетрадочке расписаться. Смотрю, листочек весь исписан, дата 27. Переворачиваю. Дата 23.06.
Я прихожу с тетрадочкой к нашему админу и с интонацией актрисы из фильма "Ключ от спальни" спрашиваю
- Ну и что жы мне теперь делать, а?
Разобрались, где я писать буду, он токой:
- Это проверка на внимательность.
- После рабочего дня что ли?
Короче они мне этой тетрадкой так мозг сломали, что я когда выходил, по мужику прошелся. Я был в таком диссонансе, что просто его не заметил.

@темы: как страшно жить, сам не понял

---

сюрреализьма

Я на работе отличивси. Ну как всегда *разводит лапками* Сижу токой на обеде, и тут заходит Миша. Радость наша. Директор то бишь.
- А ты же в отпуске!
- Я знаю. Меня тут в начале месяца не было четыре дня, я попросил прибавить их к оплачиваемому отпуску. Так что получается, что я ухожу позже, прихожу раньше.
- Ага...


Так что я в отпуске, по документам х)

@темы: мои мысли мои скакуны, негативу - бой

---

27.06.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и в

...читать дальше (еще 2030 символов) >>

се по новой.

И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!

И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...

... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

@темы: негативу - бой, Смерть тут больше не живёт

---

- Что это у тебя прыщики вскочили?
- Это знак! Агрессивная кожа! Будь осторожен, а то в жопу тебе вцепится. Вишь, вон клыки отращивает.

Вчера унесли кота. Ему у меня как-то очень неуютно, он ныкается по шкафам и выходит только к кошке. Ну и к хозяйке своей. Ведет себя как ни странно тихо, не орет и не шумить. И слава богу, я щитаю. После отпуска я с ним буду две недели жить. Ну он конечно оклемается и будет шебуршить всю ночь. С кошкой.

Я тут забыл написать, как мы с папкой играли в бутылочки в электричке
- Никому не говори, что мы играли в бутылочку, нас не поймут!
- Нас правильно поймут. Мы маньяки, которые изнасиловали всех пассажиров поезда.
В общем, благодаря фантазии, обертке и пластиковой бутылке папка создавал незабываемые образы.
Черный Плащ, летчег-баклан из утиных историй, и:
- Ыыыы, дык это ж Спарта!
К Спартаку я достал из сумки свою пустую бутылку из -под колы, и мы обозвали её Фаустом. Чуваки получились очень вхарактерными, Спартак был брутален, Фауст стройный красавец. В общем, у нас был кроссовер

@темы: мои мысли мои скакуны, негативу - бой

---

Мне сестра принесла кота. Ну так, проверить, как он себя будет вести рядом с кошкой. Он кастрированный, так сто проблем вроде как быть не должно.
Сначала кошка загнала кота в шкаф. Потом, когда гости разошлись, стала ему глазки строить. Короче, Семен забрался на спинку кресла, и чтоб не пришлось "даму" долго уговаривать, спикировал на неё оттудовыть.
Я так не ржал уже давно. Между прочим, кот меня даж пытался с кресла согнать. Тип, "погуляй". Вот так воть, я им совершенно не авторитет, да. Выселят нафиг
Короче, в доме теперь стоит тишина, несмотря на то, что у меня в доме аж сразу два животных.

Тут я еще посмотрел фильм "Астрал", от создателей "Пила". Тему они конешно пиздец взяли - астральные путешествия и связанные с этим опасности подселения сущностей. "Пиздец" в смысле наступили на живое. Просто одно время я путишествовал, и некоторые вещи показались мне очень знакомыми, особенно удалось создателям воссоздать сумбурную обстановку сна и статичных НПС, которых можно потрогать и пр., а отвечать и реагировать на тебя они не будут. Но вот что это конечно сказки - как астральные существа беспокоят путешественников, это меня малость успокоило. Хотя все равно после фильма остается неприятный осадок, спать что-то не хотется. От себя скажу только, что если тебе нельзя забредать на какую-то локацию - не пустют. Выкинут нафиг, особенно если забрел далеко. Я обычно просыпался от жуткого холода, хотя могло быть все это жаркой летней ночью.
Вот. А фильм стоит посмотреть, прикольный. Нам попался с украинскими фансабами)

@темы: как страшно жить, негативу - бой, есть ли у киборга душа?

---

Недавно была жуткая гроза. Грохотало так, что я думал, без стеклов останусь нафиг. Да еще и в полночь. Было страшно только по одному поводу - как я под это вот все спать-то буду? Вчера над нами пролетела очередная тучка грозовая, но слава богу, разразилась в другом месте, оставив после себя аж две радуги.
А я все играю в Сакред и даже не пытаюсь заставить себя рисовать. у меня теперь есть темный эльф с смешной подсветкой - я ему в оба лезвия руны на опыт воткнул, и маг, которого сложно качать, но он красивенький, с синеньким сиянием. Кстати вот что интересно, нинаю в чем проблема, мож пропатчить надо, но в Ундерворлде низкий дроп вещей. Вот вообще совсем, в разы хуже, чем в Сакреде. Пока докачал мага до 13-ого лвла, по сетовым шмоткам одно только колечко, извиняюсь, Маммона упало. А раньше он у меня был почти полностью в свой сет одет, столько всякой фигни нападывало.
Дажы не знаю, пойду по сайту полазию.

@темы: мои мысли мои скакуны, сам не понял

---

должен же я это куда-то сказать

Был у меня такой период, когда мне ничего не хотелось говорить или рассказывать, потому что как-то и незачем было, но вот понемногу вспоминаю события прошлого года.
Когда у меня умерла мать, некоторые вздохнули - наконец-то Варфоломей освободился от тягот и будет снова зажигать. Честно говоря, "зажигать" я тоже хотел, потому что у меня была куча планов. Но когда умер родной человек, не чужой мне, на моих руках, на моих глазах, после того, сколько усилий было вложено, как-то оно все вдруг стало неважно и не нужно. Ни мне, ни кому-то еще. Когда видишь такую смерть, как-то много всего начинаешь обдумывать, не всегда эти думы веселые. Скорее, наоборот.
И мне начали потихоньку выговаривать, что я добиваюсь от окружающих только жалости, и больше ничего. На самом деле я от окружающих не добивался вообще ничего, я как-то не особо замечал в своем состоянии этих самых "окружающих". В конце концов, естественно, что меня жалели, это я понимал, но только лишь пара человек смогла мне пояснить, что со мной происходит, как из этого состояния выйти, а самое главное - когда это стоит сделать. Я понимал, что я поменялся - не хочу больше прилагать каких-либо усилий к чему-либо, да оно и понятно - устал. нужно время, чтобы отдохнуть. Но опять таки, понимали это очень и очень немногие. На самом деле я не хотел, чтобы все вдруг все бросили и стали обо мне заботиться, я к тому моменту и сам понимал, что я сам могу это сделать в какой-то степени. Хуле, три года содержать мать, платить туеву хучу денег за лекарства, постоянно отпрашиваться с работы, сидеть возле матери ночами, и при этом не потерять эту самую работу, не скатиться в пучину долгов, не спиться, не выбросить больного человека на помойку умирать, потому что "мне жить хочется". В общем, этот экзамен я успешно прошел, можно сказать. Я искал не жалости, я искал поддержки у своих друзей, но те, кто не умеет поддерживать, путают поддержку с жалостью. Ну и пусть. Сейчас у меня другие друзья, и другая жизнь. Совсем другая.

Но это так, лиричское отступление. А было такое дело.
Общались мы много с одной хорошей тетенькой, детским психологом. Общались много, дружно, она меня многому научила. Про мою ситуацию, как я считал, она знала, потому что иногда звонила мне, и я ей все рассказывал. Ну и как-то, после смерти матери, в мае, я еще тогда ногу подвернул и дома сидел, она мне позвонила и значит предложила мне поучаствовать в одном их проекте. Я не обещал результата, сказал, что только попробую, если не получится - не серчайте, значит не получится. Предупрежден, как грится, значит вооружен. Правда не рассказал, что у меня случилось. Ну и потом признался - говорю, не получается у меня вам что-то предложить, вы уж извините, то се. Чувствовал я себя тогда мягко говоря не очень. И услышал от неё такую вещь:
- Что ж ты такой слабенький, ничего не можешь. Ты вообще как жить собираешься?!
Я сказал честно:
- Да у меня вот мать умерла недавно, я теперь и не знаю, как мне дальше жить. Два года вот за ней ухаживал, не спал, не ел лишний раз, работал при всем при этом, здоровье конечно не вернешь. Отсыпаться еще долго буду. Честно, в душе не пою, как жить дальше. Мне очень нужна помощь психолога.
Она конечно опешила, извинилась горячо, и больше мне не звонила. Она хорошая тетка. Просто ей наверное до сих пор стыдно, я так думую.

Еще я помню, как ко мне относились на работе. Что я, мол, мудак, я вот сижу тут, когда я должен быть рядом с матерью. Объяснять, что тогда в семье денег не будет, было бесполезно. У некоторых что в лоб, что по лбу, все едино. В общем, кто-то не верил, что у меня мать болеет, на меня обижались, когда начальство, поставленное о моей ситуации в известность, не выгнало меня за неявки и опоздания. Когда пришел в трауре, как-то это все расставило на свои места. С тех пор мне никто ничего не выговаривает, лишний раз радуются, если я одеваюсь как нибудь красиво и выгляжу хорошо. Кто-то даже извинился, что трепал мне нервы. Лучше конечно с этого не стало, но и то ладно, такие проявления человечности тоже надо ценить.
Но с тех пор взгляд у меня стал очень строгий, добивающий. А что делать, такие вещи бесследно не проходят. Ну и когда в фильмах кто-то умирает, я плачу навзрыд. Ничо не могу с собой поделать, просто такая реакция Оо А раньше не плакал.

@темы: как страшно жить, есть ли у киборга душа?, на смотровом столе

---

Вчера я был эпицентром истерики в электричке. Папка дает мне токой книжку:
- Там нет буковок, только картинки.
А это книжка про кота Саймона.
Короче, я ржал до самого дома. Особенно над собакой.

- Ну как, истории придумываются?
- Они так придумываются, что у меня взорвался мозг прямо с утра!
- Ух ты.
- Вот, сижу пью кофе и медленно так его регенерирую. Еще горло что-то першит так погано, как будто его гноем вымазали. Надо мне перестать баловаться порошками.
- Бхххх..
- Я уже понял, что сказал что-то смешное... Т_Т

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора