Сегодня у нас на работе корпоратив, а потом я иду с супругой в суши-бар. Вот это тяпница **

@темы: Эра Водолея

---

Решили с сестрой поехать в "Лесное озеро", на курс лечения.
- Давай поступим по умному - ты берешь себе одноместный номер, а я поселюсь в библиотеке.
Еще она рассказала, что теперь у нас в Холодово появился рядом с моим домом магазинчик, где можно заказать кружечку со своей картинкой.
*пырится на арт Гонзо к Торибле* Ну держитесь, Профессор и Тресюнько!

@темы: мои мысли мои скакуны

---

*плакает* Скины хотят бить кавказцев в подмосковных электричках. Как раз сегодня и завтра. Мне как всегда, никого кроме себя не жалко, мне б до дому без приключениев доехать Т_т

@темы: как страшно жить, на смотровом столе

---

Решил перво-наперво приобрести своей друльке феникса. Сначала долго разрывался, кого же купить - баобао или фена? С Бао хорошо фармить данжи - собираешь мобов в кучку, и впирод. Но тут сходил в 69-ый данж на 20-тки с друлей, у которой бао. Ну что я хочу сказать, если друля изначально качалась с бао, что такое тянуть моба из кучи она вообще не в курсе. О чем она меня сразу предупредила.
- Ты там в 69-ом с мишкой танчишь? Да ты камикадзе! Даже мне страшно туда соваться с бао.
- Я по одному вытягиваю и бью. Долго правда, но зато один, никому ничего не должын. Да еще и живой. Потихоньку зачищаю подземелье.
- Хочешь, я тебе помогу? Только я вытягивать не умею.
- Да нивапрос, я буду тянуть.
В общем, я убедился, что наличие бао ничего не решает в принципе. Есть места, где он в любом случае ляжет, если не вытянуть всю группку мобов по одному. И смысл, если мишка так же может танчить, а на 80-ом лвле можно купить большого мишку-трубача, который держит боссов в гуе?
Говорят, будто бы бао окупается, и можно потом покупать спокойно феникса. Ну это если жить в игре, а я то и не собираюсь жить там сутками.) Тем более скиллы на него покупать еще дороже, чем на любого перса в разы.
А защита от ПК - это ня ** Друида с фениксом убить можно, но сложно. Во-первых, свой собсный друличий барьер из шипов - об него убиваются контактники, если они конечно не понимают, что это такое, и лезут. Во-вторых, феня спокойно управляется, даже если друидка оглушена или обездвижена. Якобы это какой-то такой хитрый секретик друль - нифига подобного, просто есть команда бить того, кто напал на хозяина, и работает она независимо от того, что с друлькой, пока она живая.
Короче, я определился)
А не далее как вчера стою на призах, в ПМ прилетает сообщение:
- У тебя мишка боевой или декор?
Тупой вапрос я щитаю, потому что у друидов все петы боевые, декор только место в клетке занимает.
- Нет, боевой.
- А давай меняться - я тебе дам полосатое платье, и стиль бабочки, и еще сундук с монетами. Соглашайся, декор все равно дороже стоит.
Ну как сказать. На аукционе можно приобрести мишку за 2 лимона, но он будет 20 уровень, а я брал его уже будучи сам 56-ой. То есть пока я раскачивал мишку, я задумался, может стоит вообще новую друлю создать. Но прокачал, проапгрейдил скиллы, и живу припеваючи. И тут продать.
- Нет, я своего мишку никому не продам. Я без него как без рук.
В ответ мне было много плачущих смайликов. А мне похрен. Я-то с мишкой
Он кстати выглядит очень красиво. Такая маленькая пуфыстая неубиваемая казьюлька.

@темы: мои мысли мои скакуны

---

- Это что у тебя на кресле?
- Новогодняя сказка.
- Как это?!
- Вот так. Сугроб зимний, состоит из моих вещей. И я бы попросил туда не лазить, фетишист хренов.

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

перл с работы

- Девочки, а я не поняла - что значит два полных санузла?
- Вот про такие санузлы вы лучше вообще ничего не пишите...

@темы: негативу - бой

---

как я провел эти... выходные

- Уилл, я вкусинягов притащил.
- Вкусиняги? Ну показывай.
- Воть, новогодний подарок с кафетками. Только крышку сейчас оторву.
- Зачем рвать? Она откручивается, вот. Куда ты побежал?
- За ножиком. Там пленку надо порвать.
- Дуо, не надо ничего рвать! Все прекрасно открывается. Вот, смотри, - поддевает ногтем. - Кушай.
- Кормилец **

@темы: сам не понял, пинцет Профессора

---

братику понравится)

17.12.2010 в 21:51

Пишет  Ведьма Создатель миров:

Ручной динозавр

@темы: негативу - бой, мои братишки

---

Я ж забыл сказать. Мне жеж тут мойку поставили на выхах. Теперь в кухне чище некуда, и можно помыть посудку не отходя от кассы, и наложить ее в раковину от души
Прикольно было, когда Леон просверлил дырку мне в туалет. Ну а чо. Стенка между кухней и туалетом оказалась слишком тонкая, а если ставить мойку то так, чтобы держалася.) Вот и получилось, что теперь в моем туалете две дырочки. Правда закрытые.
- А ты раньше колупал дырки из мужского туалета в женский?
- Нет, а что?
- Поздравляю! xD Ты сделал это.
Уилл:
- Да там же все равно ничего не видно будет. Разве что систему зеркал установить.

Ммм, мальчики

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

У нас девочка на работе привезла ложки из Египта сувенирные и календарики.)
Я выкупил себе календарик, он красивый, на карманные часики похож. Я даже знаю, где я его юзать буду
И купил себе две ложечки, одна с обычными ебипетскими письменами, а у второй на ручке голова Гора изображена. Короче, пока брат не приедет в гости, я буду с ними чай пить xD

@темы: мои мысли мои скакуны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

котоматрица

@темы: негативу - бой

---

Сегодня мы с толкиенистом достигли дзена. Он начал меня слушать!!! Божы, у нас случился диалог. Чесно, ощущения, на секс похожие. Как-будто тебя раньше не спрашивали, а тут проявили внимательность к твоим эрогенным зонам.
Я ржал с его филосовского взгляда на "Кенди-Кенди". Как всегда, у этого сурового рязанского парня все сурьезно.

@темы: как страшно жить, сам не понял, негативу - бой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*лупит сонные глазки* От меня кто-то из пч свалил. Тоже походу рыб не любит

@темы: сам не понял, негативу - бой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Уилл, помнишь, ты вчера сказал, чтобы изобразить Профессора целиком, надо убрать руки Хьюго и вообще его развернуть?
- Помню.
- Ну так я ему руки убрал и развернул.
- Вообще-то я пошутил Оо'
- Ну как видишь, шутка пришлась кстати. Стало чуть лучшы. Только все равно композиция непонятна.
- Короче, убери вообще Хьюго и оставь только Профессора.

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

24.11.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в

...читать дальше (еще 3936 символов) >>

коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.

Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...

Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.

Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

© storyofgrubas

@темы: негативу - бой

---

Ходил в гости к Ежу на выходные, показал ему тот самый сайт - памятник фильму о Шерлоке Холмсе. Он мне показал свои сокровисча - курительные трубки и лупу. Я капал слюной на стол - каких только у него трубок нет! Вот проще спросить, какой нет, наверное.
Обсудили с ним новый облик Профессора, который Уилл разработал для времени бурной молодости Вордсворта. Еж тоже сказал, что герой похож на Бэтмента. Два человека ошибаться не могут XD
Заодно перевели надпись, которая висит под названием дневника у Уильяма.
- Уилл, знаешь, чо у тебя там написано?
- Что?
- Жопа!
- Пи%дишь!
- Это почему?
- Нет в английском языке такого слова.
- Там написано "Илси".
- Вот так бы сразу.

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора