Добавлено роботом У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немц...читать дальше (еще 2332 символов) >>ы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:-Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Жен вчера позвонил, и в офисе решили, что я говорю с парнем. Ага Мы поржали над этим фактом и решили дальше всех подъебывать. Ну а чо, народ в ажиотаже, считает дни до свадьбы. Я даже как-то засомневался, что я муж.) Но мы решили единогласно, что мы просто супруги.)
Ещё на работе была полнейшая подстава с порталом, причем из меня сделали козла отпущения. Ну ничо, вернется сисадмин, я его буду прессовать и по поводу необорудованного рабочего места моего, и по поводу сорванного им же отпуска с морем, и по поводу отсутствия гайда по работе с прогой. Ибо нефиг
В Блюмондей я все таки долго думал и решил сложить полномочия модера. Во-первых, я перестал креативить. Я могу это вполне спокойно делать, когда есть поддержка. Её нет. Даже если буду просить, не предвидится. Поэтому я как активный модер - неактивный. В общем, никакой. Второй момент - я, откровенно говоря, устал. Я занимался сообществом потому, что мне не хотелось обращать внимание на больную мать и думать "Господи, я не выдержу". Теперь я понимаю. что мне очень многое не нужно. Я планировал вообще много всего - и пойти учиться, и место работы сменить, и косплеем заняться, но мне порой пофик, во что я одет. А одет я бываю порой пиздецово. Скажем так, я не хочу болтаться без дела. Поэтому если Трес примет решение принять какого-то другого модера, значит так и будет. Форумы я наверное тоже удалю. Я устал думать, как собрать народ и откуда, и что им предложить. А кому очень надо, тот и сам все сделает. Я же сделал в свое время.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?
Поехал на роботу. Вообще у нас в Раменском куда легче дышится, чем тут. Такое чувство, как будто не Подмосковье горит, а в Москве что-то бумкнуло. Пока до работы допер, чуть не проблевался. Гунечка, держись. Спрашивай совета, если что, мы тебе расскажем, как пережить эту каку с дымом.
Добавлено роботом Было дело в январе 95-го. Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!" Стоим на противоположном берегу, боимся ехать... Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление на Суворова!" А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья... Надо было слышать этот вопль: - Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь! На что Почурик невозмутимо ответил: - Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Использовали идею опрыскивания помещения, сделали из пластиковых бутылок такие пульверизаторы и поиграли малость в разбойников. И помещение опрыскали, и скучно не было. И вонь вся куда-то разом делась, тьфу-тьфу-тьфу. Потом поглядели Задорнова, взбодрились ыщо. В общем, пусть завтра будет то, что будет. Хрен с ним с этим смогом. Мы победюкнем его пластиковыми бутылками!
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Яй! Решил сбагрить в ПВ ресы и встал в торг у кузнеца. Меня порвали в лоскуты, и в течение пяти минут я поднял 150к. И почему я раньше не замечал прелесть торга?
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
- Во, гляди, ты покурил, и на улице смог рассасывается! - Скилл Вордсворта "Курение", избавляет от посторонних запахов, окружая союзников запахом качественного табака. ^^ - Давай-давай, покури. Глядишь, к вечеру и вздохнуть можно будет чем нить. Сгоняли в магаз. С неба на нас смотрел страшный глазик Ра. Машин во дворах было великое множество, я стока ни разу не видел ещё, если только зимой, в -25. - Давай поедим как следует. Кто его знает, что будет завтра. Народ у нас отмороженный - ни одного чела в маске не видели, и вообще, все по-прежнему как будто, ничего не стряслося. Хотя чего там, 2002 пережили, и 2010 никуда не денется - перепоездячим и переживем. Вообще, убедился, что выживать в таких ситуациях помогает только охрененное чувство юмора.
- Ой, кажется, меня тошнит... Проф, допинывая меня до дома: - Когда кажется, креститься надо!
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
В связи с тем, что я нашол в своем доме источник свежего воздуха, Профа перетащил к себе. Пусть подышит. Сегодня разобрали кровать, на которой когда-то мать лежала, и славно покемарили, прямо напротив балкона. Я вообще боюсь на ней спать, потому что на ней умер мой кот, на ней лежала моя больная мать. Но желание жить сильнее предрассудков. А вообще, вместе не страшно. Вот сидеть в тумане одному - страшновато малость
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
У меня откуда-то на балконе взялся свежий воздух Оо. При том, что его нет нигде в принципе, а на балконе он есть. Оо И это ещё учитывая, какие там со временем зазоры образовались - должно пахнуть как на улице. Открываю окошко - буэээ. А на балконе свежо. Фантастика. Через грибок что ли, фильтруется... Шесть часов утра, емана, а я просто спать не могу. "Голова бо-бо, во рту ка-ка." Очень жарко, очень душно, и самое главное, деваться некуда. Не, если такой смог будет стоять здесь до сентября месяца, мне проще куда нить уехать. В тот же Питер... если меня туда возьмут с правом подработки. Потому что я чувствую, что я до 15-ого сентября с такими дозами угарного газа точно не доживу. Если б тут было просто жарко - это все фигня. Так ещё и дышать нечем, и пернуть страшно.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Я сегодня тожы никуда не пошол. За окном белый вонюсий смог. Ну а чо. У кого-то конъюктивит режется после прогулки на работу, а у меня просыпается морская болезнь - вместо доброго утра грю "буэээ". Уже даже окошки не раскрываю А чо раскрывать, если на улице нет кислорода и не предвидится? Не дымом же проветривать, емае.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Сидю дома сегодня и завтра, потому что дышать тем, что счас на улице вместо кислорода - нереально. Так что никуда пока не езжу. Нет, на работе классно, но мне до неё ещё добраться надо, а потом ещё домой. У меня голова весь день болела, у Вордсворта аж глюки начались. И вообще, я так перепугался, испсиховался, что хотел к кому нить поехать, у кого нет дыма, и где можно дышать воздухом. Но таких мест счас нет( Так что буду воплощать давнишнюю задумку - нарисовать в стиле Торес, приближенном стиле, Профа и Изю, сюжетно.
- Как ты думаешь, у меня получится? - А хрен тебя знает, ты такой непредсказуемый человек.
Добавлено роботом Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стре...читать дальше (еще 8271 символов) >>мится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?
- .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...