xDD

04.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.

ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга

...читать дальше (еще 2858 символов) >>

со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
...
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяаптсену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все-равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

© bocharoff

@темы: негативу - бой

---

Киборг умир х_х
За окном предположительно плюс тридцать, моск растаял, так что в голове больше воды, чем полезной массы. Хотя полгода назад ыщо я бы упал в обморок или просто не смог приехать на работу.
Мдя. А я тут ещё сижу и буковки пичатаю.

Завтра у мамки День Варенья. Надо будет ехать поздравлять.

@темы: как страшно жить

---

(=

03.06.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
По словам автора стория настоящая, все персонажи - реальные.
Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".

Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?! Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно. Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...

Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе? Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.

@темы: негативу - бой

---

добрый вечер,  Сес )

---

пространственные искажения

Один чувак решил у нас сам заполнить форму для рекламы и написал примерно: "Сдается площадь под магазин или общежитие в помещении действующей аптеки..."

А ещё сегодня в офисе спросили "Кто-нибудь звонил сегодня Гарибальди?"

Йа люблю свою работу.

@темы: негативу - бой

---

У меня могли дома инет отключить, так шо если я вечером не приду, одно из двух - либо я смотрю кыно, либо инет отключили. Либо всё сразу)

@темы: как страшно жить

---

Таке да, я ж главную ржаку не рассказал. Идем мы сегодня с женой в кино, разговор зашол вот об этой пикче



Ну и вот. Жена вроде видела, но тем не менее:
- Это две эксцентричные личности. Ничего вы не понимаете, они так между собой общаются.
- Дык это... Э... Вильям же к нему спиной.
- А ему так удобно Каспара слушать! Он вообще сторонник всего нового.

@темы: негативу - бой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наша Моника просила передать, что у неё взорвался комп *укоризненно* Профессор!, и она выходит в инет только с мобилки. Писать не могет, потому что пока ей ничего не понятно.

А я чувствую себя глубоко несчастным.

@темы: как страшно жить, есть ли у киборга душа?

---

Уже третий день замечаю одну интересную весчь. Я стал видеть лучшы. Могу не напрягаясь смотреть вдаль на машинки и видеть их не в виде пятен, а как машинки. Или буковки с транспарантов читать.
Зрение возвращается? Ну если так, то через полгодика мона будет менять очки на более слабые.
А ищо я иду в выхи на Принца Персии хЪ
А ищо я чуть не обсополивился и сплю как сурок - с восьми вечера до семи утра)

@темы: сам не понял, на смотровом столе

---

26.05.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Крылатые выражения

«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского и

...читать дальше (еще 1943 символов) >>

мператора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

«Дубина стоеросовая»
Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Еросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви…

«Как солдат на вошь»
Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ в. солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.

«Между Сциллой и Харибдой»
Сцилла, жена древнегреческого царя Нежелая, и ее мать, Харибда Петровна, считались в Элладе самыми жуткими чудовищами. Они с утра до ночи пожирали Нежелая и изрыгали ядовитую ругань и упреки.
Страшно меж Сциллой, а также Харибдой Петровной!
Сам Посейдон поседел, по сей день этих чудищ боится!
Писакл

«Морда кирпича просит»
Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

«Смеха полные штаны»
Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

«Язык до Киева доведет»
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

@темы: негативу - бой

---

Уилл, поржи xD

18.05.2010 в 09:55

Пишет  Мирланда:

Контрольный в голову!XDD

06.05.2010 в 11:02

Пишет  InuYasha.:

21.03.2010 в 13:08

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Сделай их, Хан, сделай!!!

@темы: негативу - бой, пинцет Профессора

---

охуеть - это совсем не то слово

Хотите поржать? У меня харды обратно встали.

@темы: негативу - бой, киборг с тапком

---

Вчера была родительская, но поехать на кладбище мы так и не смогли. Я весь день чувствовал себя очень тяжело и плакал. Очень много мыслей было передумано, в том числе и о религии. Только под вечер стало чуть лучшы, вот сходил в гости к жону, вкусно угостился, посмотрел его фоточки с юга и заполучил в свои загребуще-тентаклистые лапки всю его коллекцию "Gen-13". Ми очень рад, я под завязку обеспечен плакатиками, изображением любимого Линча *___*, и у меня теперь есть собственное "поле конопли" xD

---

чот я не удивляюсь

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы славянским богом а по "проффессии" богом войны «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: ересь

---

ы...

15.05.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.

@темы: негативу - бой

---

14.05.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушеч

...читать дальше (еще 1426 символов) >>

ный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

@темы: негативу - бой

---

ну надо жы

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: Ваш лучший товарищ – это реальный кот, который живет у вас дома

И никаких других вам не надо. Вы знаете, что, приходя домой, найдете там и желание общаться, и понимание, и лечебный массаж. Вы истинный кошатник и постигли кошачью философию почти до конца. А ваш кот платит вам за это трогательной дружбой и любовью. Окруженный вниманием и заботой, он вполне счастлив, проживая с вами под одной крышей

Пройти тест

@темы: ересь

---

ааа, вытащите меня из системника! я застриал!

13.05.2010 в 11:39

Пишет  ~Люблю дождь~:

@темы: негативу - бой

---

Дуо продолжает спасать мир, и сегодня он спас маленького бчёла, удолбившегося об стекло.
А когда Дуо пошёл немного покемарить, внезапне вспомнилась книжка "Невероятные приключения Карика и Вали". И вот теперь меня штырит с картинок "Профессор и медведко", "Битва титанов"(борьба осы с пауком), "Нашествие муравьёв", "Эмвена" и пр. Я к тому, что я хочу это нарисовать)
Хе-хе, заходят к примеру, Алессандро и Эстер в кабинет к Вильяму, а там газюровка... Вкууусная ^^
Ладно, я пошол за крышей, а то она, зараза такая, улетит нахрен.

@темы: мои мысли мои скакуны, негативу - бой