Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раскачал лисичку до 30-ого лвла и нашёл вменяемый клан. Хоть не придётся таращиться на босса и прикидывать - завалю-не завалю. Попросил - помогли. Вот это я понимаю, командная робота. Пока бил себе ресы на увеличение инвентаря, умудрился лвл апнуть. А ты, братуська, гришь... Во те деньги, во те опыт хЪ

И воще. Нога болит, я с момента падения очень злой, сам не пойму, с чего так, пью успокоительное. Ну нельзя несколько дней подряд нервничать и скрипеть зубами. А если честно, то чего то мне грустно. И в голову всякое лезет. То про маму, то про кота. А все потому, что по телеку шли её любимые комедии.

По фэндому не хочется вообще работать. Вот даже не просите. Просто не хочется. И между прочим, не я единственный в поле воин.

@темы: сам не понял, на смотровом столе

---

хЪ

И вот он готов - твой портрет... Смотри...

Чистота помыслов и души, внутренний свет, образованность и тактичность... Вот те качества, которые мне хотелось передать, когда я рисовала тебя. Ты - замечательный человек - добрый, чуткий и душевный. И поэтому с радостью дарю тебе эту картину (:

Пройти тест

@темы: ересь

---

Фсио! Я дома. Я намылся, теперь вкусно пахну, одет во все чистое. Можно жить и топырить лапки, дажы ту, которая ещё побаливает чудь-чудь.

@темы: негативу - бой

---

Сегодня я поду домой, а завтра попешкадралю на массаж)

@темы: мои мысли мои скакуны

---

Я поспал. Теперь я злой одноногий пират. Пират, потому что резво бегую с одной ногой, волоча перед собой вторую. А злой, потому что мне гораздо лучшы, но тут нет ПВ. И аськи(

@темы: киборг с тапком

---

во

03.05.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В ожидании конца света...
"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... " Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо открыл Америку...

@темы: негативу - бой

---

Я подвернул лапку, очень сильно. Вчера попёрся в дождь "спасать мир", и в итоге наступил в лужу, где была ямка. Я прямо туда и рухнул. Как и чем - плохо помню, но когда вылез, было так больно, даже голова кружилась. Я отполз ближе к дому метров десять и понял, что уже никуда не поду. Помню, что плакал в три ручья, просил тёплую одежду и скорее везти меня в приёмный покой, "чтобы всё это, бл*дь, закончилось наконец!"
Не фнаю, сколько я буду жить у сестры, на второй день я могу передвигаться в пределах хаты, но лапка всё равно непредсказуемо болит. А я хочу играть в ПВ! Я рисовать хочу и слушать любимую музыку!

@темы: как страшно жить, на смотровом столе

---

01.05.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Кое-что о пользе кошек

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода. Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось, что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море во

...читать дальше (еще 9181 символов) >>

дки, шесть молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой? Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала на продажу, Люба Самогон.
Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки, заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд. Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход. Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем, кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя числился на хорошем счету у начальства.

Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал, промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними близняшками, Люба Самогон.


Любу знал весь район. Когда она осталась одна с двумя грудными детьми без мужа, свёкор, который жил в деревне, придумал ей бизнес для выживания. Гнал у себя в деревне самогон в промышленных масштабах, привозил флягами, а Люба разливала в тару и торговала. Поскольку других источников существования у неё не было, Витя Луноход смотрел на это дело сквозь пальцы. Однако вскоре времена настали суровые, торговлю самогоном пришлось свернуть, а кличка прилипла и осталась. Оборотистый свёкор без затей придумал Любе новый бизнес. Привозил из деревни мясо и муку, а Люба вертела пельмени на продажу. Пельмени, универсальная общежитская еда, да ещё домашние, из нормального мяса, по цене магазинных из не пойми чего, разлетались у Любы только дай. Близняшки, едва подросли, стали Любе активно помогать, отчего покупатели то и дело натыкались в пельменях то на монетку, то на гаечку, то на пуговицу, то на мелкие детали детского конструктора. Но не жаловались, а смеялись и говорили «На счастье!» Зимой, когда с хранением проблем не было, Люба делала пельмени с большим запасом, фасовала по килограмму в целлофановые пакеты, морозила и складировала на общем балконе.

Мы были у Любани постоянными и доверенными покупателями, и если её не было дома, свободно могли брать товар без спроса, в долг. Для этого достаточно было попасть в общий холл семейной секции, откуда вела дверь на балкон. В любое время, но только не ночью. Постучав ночью в семейную секцию с такой просьбой, можно было рассчитывать только на удар сковородкой по башке. Мы это знали, но после каждой стопки, выходя покурить, всё равно невольно упирались голодным взглядом в залежи продукта этажом ниже.
- Эх, блин! Видит око да зуб неймёт!
- Как бы достать? Близко же, зацепить только как-то...
- Спиннинг бы… Или хоть «кошку»
И тут Олег сказал.
- Ёпть! Так Муська же!

Молодая кошка Муська появилась у нас в комнате неизвестно откуда с полгода назад. Просто однажды вошла в открытую настежь дверь, осмотрелась, принюхалась, и осталась жить. Почему она нас выбрала? Фиг знает. С едой у нас был вечный напряг, никто с ней особо не тетёхался, могли и шугнуть, если путалась под ногами. Непонятно, короче. Но прижилась и прижилась. Она любила спать свернувшись клубочком на чьей нибудь подушке, при попытке снять имела скверную привычку цепляться за наволочку всеми четверьмя лапами и отделить её окончательно можно было только крепко уперевшись в подушку ногой. Видимо про это её свойство и вспомнил Олег.
- А чё? Подушка же всяко побольше пельменей весит!

Связали два шарфа. (Тогда, помните, как раз в моде были такие трехкилометровые шарфы, которые обматывались восемнадцать раз вокруг шеи и всё равно волочились по земле?) К одному концу аккуратно под живот подвязали Муську. Провели испытания на подушке. Подушку кошка цепляла сразу и надёжно. А вот сумеет ли она пронести килограмм пельменей над пропастью, можно было установить только по месту. И шестеро лоботрясов с одной кошкой подмышкой вышли в ночь. Оператором подъёмного механизма был назначен Олег. Мы стояли на подстраховке и сопели, перевесившись через перила. Конечно, никто всерьёз не рассчитывал на результат. Так, дикое развлекалово пьяных великовозрастных придурков. Олег осторожно опустил кошку наружу, стравил до уровня шестого этажа, и, слегка качнув, опустил точно на упаковки пельменей!

Муська, почувствовав опору под ногами, не обманула ожиданий и дисциплинированно запустила когти в пакет, цепляясь за скользкую поверхность как за жизнь. Олег слегка поддернул шарф, заставляя кошку ухватиться крепче, и начал осторожно выбирать. Мы запыхтели! Кошка скользнула по ограждению, и зависла легко покачиваясь вместе с пакетом над бездной. Мы затаили дыхание. Так нам хотелось пельменей, что аж слюна с балкона капала. Олегу оставалось только осторожно и быстро вытравить конец, когда случилось непредвиденное.

Кто-то прошипел «Шухер! Луноход!», но все и так уже увидели, как из-за угла дома появился участковый. Он традиционно завершал ночной дозор обходом по периметру общаги. Все замерли. Витя неспешно шел под балконами, и вверх, к счастью, не смотрел. Но в тот момент, когда мы уже решили, что пронесло, в тот момент, когда Витя как раз поравнялся с нами, Муська отпустила пакет. Испугалась уголовного преследования? Решила нам отомстить? Фиг знает этих кошек. Так или иначе килограмм пельменей в ночной тишине шурша плавно полетел вниз.

Он рухнул точно перед носом участкового, взбодрив воздух приятным морозным стуком. Пакет взорвался, и пельмени брызнули Вите под ноги. Тот замер от неожиданности. Мы отпрянули и тоже застыли. Однако вместо того, что бы посмотреть вверх, Луноход нагнулся и стал изучать содержимое под ногами. Это нас и спасло. Кто-то крикнул шепотом «Атас!» и ломанулся к выходу с балкона. И тут Олег, то ли избавляясь от улики, то ли поддавшись общей панике, взял и отпустил шарф.

Участковый находился как раз в положении полунизкого старта, когда ему на спину в сопровождении длинного фала мягко рухнула наша кошка.
Участковый крякнул и просел. Кошка подпрыгнула, и ловко перескочив через голову Лунохода, метнулась прочь, разматывая клубок из шарфов. Что чувствовал участковый, наблюдая, как в снежной кутерьме от него стремительно уползает разноцветная лента, мы так и не узнали. Но ровно через десять минут он стоял на пороге нашей комнаты с налётом задумчивости на лице. Мы напряглись.

- Пацаны, не спите? Выпить есть чего?
- Товарищ капитан, выпивки море! – обрадовано доложил Олег. – Другая беда, закусить у нас совсем-совсем нечем! Даже хлеба нема!
- Ну, это мы поправим! – сказал Луноход, оценив количество непочатых бутылок и потерев руки. – Пельмени будете? Пельмени у меня в холодильнике, домашние, у Любки брал.
Пока Луноход ходил за пельменями, пока кто-то метнулся на кухню ставить воду, я спустился вниз, вышел на улицу, и тихонько позвал Муську. Она тут же выскочила из-за угла и с ходу запрыгнула на руки, подёргивая хвостом. Никаких шарфов, понятно, при ней уже не было.

Потом мы сидели за столом, галдели, пили водку и заедали, прихлюпывая и обжигаясь, наваристыми горячими пельменями из общей большущей миски.
Витя, загрузив в себя стакан, все так же задумчиво сидел чуть в стороне. И тут Муська, которая уже оправилась от стресса и привычно вертелась под ногами, подошла к нему, потерлась о штаны с лампасами, мяукнула, запрыгнула на колени, свернулась клубочком и замурлыкала.

- Хм! К плохому человеку кошка не пойдёт! – польстил кто-то из нас Вите.
- Да уж! Странные животные эти кошки. – задумчиво протянул участковый, провел широкой ладошкой Муське по спине, и вдруг сказал. – Пацаны, зачем вам кошка? У вас же все равно жрать нечего. Давайте я её заберу?
Это было неожиданно. С одной стороны, кошка нам вроде действительно была ни к чему. С другой, как же мы могли её отдать, если это была вовсе и не наша кошка? Просто вот пришла и живёт. Сама по себе. И тогда Олег, как самый старший, прожевал пельмень и весело сказал.
- Знаешь, капитан, давай так. Ты когда пойдёшь, позови её с собой. Если пойдёт – забирай. А если нет – она ж так и так от тебя убежит и к нам вернется.
- Ну, тогда на посошок! А то поздно уже.
Витя посмотрел на часы, аккуратно опрокинул налитую стопку, занюхал корочкой, осторожно опустил кошку на пол, и пошел к двери.

Он её даже не звал. Муська постояла чуток, зевнула, и потрусила следом. Только у порога оглянулась, окинула нас равнодушным взглядом, чихнула, и выскользнула за дверь.
- Да уж! Странные животные эти кошки! - задумчиво протянул Серёга Григорян.
- Да ничего странного. – слегка удивленно посмотрел на него Олег. – Бабы как бабы. Тебе ли не знать. О! Кстати! Не забудь с утра Любке деньги за пельмени отнести.
И разлил по новой. Сегодня всё равно была уже суббота.

@темы: негативу - бой

---

Вот я всегда говорил, что если человек объясняется матом, это не говорит о том, что он обязательно законченный мудак. Бывает и наоборот. Какой-нить эстет в 60-ом поколении окажется хуже Гитлера.

30.04.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Больница

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...

- Здраху@те! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах.
По узкому проходу между кроватями неспешн

...читать дальше (еще 2836 символов) >>

о продвигалась немолодая уже, представительная женщина.

Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано.
Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались.

Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в ж...пе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е..шься? А он мне, а ты почему со мной не е..шься? "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х..ли вам, х..ли нам, х..ли сереньким козлам!"

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.

Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х..ев да две п..ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е..ом-то пошустрей!"

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х@й ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...

Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

@темы: мои мысли мои скакуны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приснилось, что мы с Вильямом едем по небесной магистрали в Питер на приличной высоте. Небесная магистраль была похожа на американские горки, нам было и страшно и весело. Мы вели то ли какой-то ж/д состав, то ли что-то похожее на то.
Короче, шоб я ещё раз на ночь глядя попиздел с ним...

Вчера сходил на массаж. Было полегче. А то на втором сеансе Вильям отказался меня подвозить - зашол на свою беду подождать меня в коридоре. А там меня мусиют! И я кричу, стенаю....
Короче, вчера было легче.

Про флэшмоб помню. Тока напишу позжы, у меня голова пустая-пустая.

@темы: как страшно жить, пинцет Профессора

---

сурово)

28.04.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дело о выселении кота

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном

...читать дальше (еще 7459 символов) >>

гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.

К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.

В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.

Прошло пять дней.
За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых.
Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.

Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»

Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.

Прошло несколько дней.
Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!».
В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.

Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.

В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.

© slait

@темы: негативу - бой

---

а у нас на Юпитере...

Мне разобрали старую мебель и расставили новую) Теперь в моей комнате красуется стенка, и я вот сиду такой и нинаю, что туда запихать. Целых четыре шкафа, итить. А вещей ток на один с грехом пополам.

Как это было.
- За сто рублей договоримся?
- Конечно.
- А за сто двадцать?
- Почему бы и нет?
- Может, сто пятдесять?
- Можно и так.
- А давай уж за двести для ровного счёта!
- Давай *ржу*
- Гелий, мы завтра тоже у него будем что-нибудь передвигать? Я за Макдональдс договорился.
Заходит Вильям после короткого перекура, молча залезает в сервант с отверткой, его брат выпихивает его.
- Дай я выкручу, мне сподручнее, - а потом победно. - Я больше тебя зато заработаю.

- Вы точно будете этот шкаф выбрасывать? Я уже не могу выкручивать такое количество шурупов!
- Да, я же сказал тебе!
Профессор примеривается для удара.
Буф!
- Ну вот и все. Можно вытаскивать доски на помойку.

Нашли мой старый лук, который я хотел сделать, но не срослось из-за того, что мать болела. А он обмотан изолентой.
- Это что? Провода какие-то?
- Нет, - Вильям забирает у брата лук и с гордостью расказывает. - Весьма распространённое среди юпитерианцев оружие дальнего боя. Бьёт на космические расстояния, таким можно сбивать ядерные боеголовки, которые запускают на Земле. Сейчас наши технологии позволяют собирать такое и у нас. Лук хорош ещё тем, что способен выполнить самозахват движущейся цели...
Короче, я ползал, как гусеничка, и ржал.

Установка антресолей была смертельным трюком. Антресолей четыре, вот я думал, что какая-нить из них будет для ребят последней.
- Аааа, она сейчас упадёт!
- Не упадет, она на моей голове держится.

После успешной установки шкафов мы заехали в МаНдональдс, я заказал себе три каких то бургера по довйному стандарту. Сожрав все это за пять минут, я сидел на заднем сиденье в машине и довольно отдувался.
- Ты всё съел?! Оо
- А чо тянуть-то?

@темы: пинцет Профессора

---

Я ещё никогда так не ржал, после того как у меня сгорела курица. Жрать пока нечего.

Ладно, поканю то, что намастрячилось с утра. Это фигня, да, но это почему-то гораздо лучше всех последующих результатов.

ыыы

*психует* куда девать эти фигурные вертикальные хреньки у эквалайзера? Как менять им цвэт или как их прорисовать и правильно сохранить? галактеко опасносте! бле. А так ничиво вроде...

Пы.С. нашол.

@темы: мои мысли мои скакуны, пиксели Малевича

---

пост про Cтрелка

Я так и ни понил, отметился ты или нет, но я напишу.

Ты - мой брат. И ниипет

---

пост про =Alu Sitaelian=

Всего несколько слов, но каких!

Сдается мне, что мы с тобой похожи.

---

пост про Arlik

Внезапне человек, которого я почти не знал, и который казался мне неприметнее серой мышки, вдруг сыграл роль Моники, настоящую ведьму в сердце славного города Ватикана... А так же отменно хорошо и роль Маттиаса.
Она и рисует, и пишет, и играет, и режиссирует, и все это - словно между прочим. Без очевидного напряжения, без титанического скрежета зубами и пиздостраданий, все, как и положено юному гению. Я очень рад возможности общаться с таким человеком.

Моника, это тебе, то самое)))