апгрейд

Вчера киборгу наконец повесили люстру в его комнату. Разрешили династическую загадку фазы. Дело в том, что при отце и после него люстра работала либо на все лампы, либо никак. То есть приходилось лампочки выкручивать.
Вчера Проф с мужем Сюзанны аж сидели и вырисовывали схему, как лучше подключить провода. Ну зато теперь у меня есть свет в комнате и очень модная люстра)

@темы: Смерть тут больше не живёт

---

фэндом "Спокойной ночи, малыши!"

Сидит у нас на работе чел, отгадывает кроссворд. Вопрос "Как звали зайца из передачи "Спокойной ночи, малыши!"?"
Никто не знает.
Я:
- Степашка.
А дальше у людей просто воспоминания попёрли:
- А там ещё собака какая-то была. Шарик её что ли звали?
Я:
- Филя!
- Ещё там был поросёнок и ворона.
- Хрюша и Каркуша.

@темы: негативу - бой

---

Фильм "Знамение"

- Как вы думаете, человечество сможет избежать конца света?
- У нас на данный момент две версии. Первая реалистичная: к нам прилетят инопланетяне и спасут нас. А вторая фантастическая: если мы всё сделаем сами....

@темы: как страшно жить, негативу - бой, есть ли у киборга душа?

---

Тут короче холивар произошёл на работе. Холивар ну точь-в-точь как в сети..
Вся работа в отделе разденеа между людьми, есть те, что работают только с агенствами, и есть те, кто общается только с частными лицами. Вот только это самое "только" не является строгим ограничением. То есть если нет оператора на месте по определённвм причинам, и если обьекты и фирма не закреплены в базе конкретно за ним, я имею полное право взять эту работу на себя. Это приветствуется.
Моя база слегка истощилась, поскольу я раздал материалы другому человеку, начавшему работать по моей схеме. Поэтому я иногда подхожу к менеджеру и прошу работу. Дать мне могут какую угодно информацию, и агенства в том числе тоже.
Однажды мне было плохо на работе, я понял, что звонить кому-то я не смогу, это точно. Прихожу к менеджеру и говорю, чтобы дали такую работу, где с клиентами общаться не надо. Мне дают факсы с описаниями обьектов и просят обработать. Да ради бога, любимое занятие - вносить новую информацию.
Некоторые надо было проверять по базе на наличие старых обьектов, чем я занимался два дня.
Во второй день подходит ко мне та самая хлеборезка, у которой "всё позади" в прямом смысле этого слова, и заявляет прямо как имеющая свою базу "А по какому праву ты обновляешь мои обьекты?"
Ну, её обьектами они не являются, ибо в базе за ней ничего не закреплено, но я ей поясняю, что мне эту работу дал менеджер, без него я не стал бы вносить информацию. Ответ был гениальнй.
- Ничего не знаю, это вчера тебе было плохо, а впредь будь добр - я тоже хочу обновлять информацию.
Обновление состоит в том, что я спрашиваю человека, что из недвитжимости у него имеется в наличии и какие изменения произошли по ним. Все считают, что это круто и легко. А я не спорю. Но я не виноват, что такая работа попадается именно мне.
Ну да ладно. Сегодня продолжение банкета. Ближе к вечеру менеждер переключает на меня частника и просит с ним поработать - обновить его информацию.
А дальше собсна цирк.
Подходит хлеборезка и заявляет на полном серьёзе:
- Это кого ты здесь обновлять собрался?!
Я показываю знаками, что у меня уже разговор вообще-то.
- Ты чего тут пальцами размахался?!
Уходит на свою половину офиса и начинает орать, что я совсем охуел(ничего не напоминает?))), что я вообще не имею права забирать её(!) работу.
Закончив, я поднялся и попытался пояснить:
- Вообще-то я работал сейчас с частником, а не с агенством.
- Пизди кому другому.
Бабе сорок лет. И вроде не пьющая, и вся из себя интеллигентная, а поди ж ты (ну, никого не напоминает? xD).
Я бегом к Изе. Изя сидел в курилке на поручне и косплеил спящую сову с сигаретой. Я пытаюсь ему рассказать, что произошло. Он просыпается и открывает на меня один глаз:
- Ох, и тут достали... Ты сейчас наблюдал культурного москвича, привыкай. Она так со всеми. Не обращай внимания и делай свою работу.
Ну в общем, потом Изя обяснил ей, гаркнув на неё пару раз в кабинете менеджера, что она, мягко выражаясь, не права. Она на том не остановилась и пошла к Каспару, начальнику отдела:
- Он работает всего 45 минут в день! Отлючите ему интернет, он туда заглядывает не по работе, а просто так.
Ну, Каспар вежливо пожал плечами и сказал, что отключать его мне он не имеет права.
Короче, не задался у хлеборезки день. Ой, не задался)

А. Слона то я и позабыл. Она постоянно жалуется, что не может вносить новую информацию с факсов - мол, долго и тяжело. У меня это всё делается быстро, потому что реактивный и печатаю хорошо. Так она мне стала объяснять на растопыренных и полускрюченных пальцах, что это именно её работа. Охуеть! А как же тяготы, с нею связанные, а?) (тоже не припоминаете?)

@темы: как страшно жить, киборг с тапком

---

8=0

А между прочим тут такая мозговыносящая дискуссия))))

pay.diary.ru/~the-cheerful-robot/p83459093.htm?...

@темы: негативу - бой

---

бы

Мамочки.. *стонет* я счас самоликвидируюсь. Залил в себя кофе и чувствую себя террористом-смертником ><

@темы: как страшно жить, сам не понял, на смотровом столе

---

"Кто катался на скейте, тот в электричках не падает!" - сказал Профессор и рухнул в проход. Он тоже на скейте не катался. хЪ
Моя жизнь обрела сакральный смысел - ко мне едет мой Ревизор). Сестра очень рада, что мне скрасют компанию, и даже предложила притащить раскладушку. На вопрос "Нахрена?" сказала, что она вровень с моей кроватью... "Раскладушка" блин).
Профессор, наблюдая меня в последнее время в окружении маленьких людей, посоветовал завести ребёночка.
А что, мне тут между прочим снился интересный сон. Вообще Проф иногда заводит разговор о совместной жизни, но я, запертый пока в четырёх стенах, даже думать не хочу даже о приятной ответственности. И тут мне приснилось, что он уже просто настоял на том, чтобы мы расписались, я не помню, как проходил процесс, помню, что в конце сна мы уже были расписаны, и нас поздравляли. Оо

@темы: как страшно жить, мои братишки, пинцет Профессора

---

да гори оно всё синим пламенем)

...Итак... Бракиель (Звездочет)

Падший ангел среднего порядка, помошник Азазеля. Бывший в числе ангелов, изгнанных на землю из за своего мятежного характера, научил людей астрономии и астрологии - то есть определять свое местонахождение по звездам и гадать на них же. Из за своей тесной связи с людьми, долго общается со смертными. Бракиель не так страшен, как многие другие демоны - но его скрывают от мира миражи и мороки. Крылья Бракиеля, как и его глаза, горят синим пламенем.

Пройти тест

Апатия вылилась в долгожданную вспышку гнева, так что теперь я совсем не страшен, но реактивен). Только киборга замкнуло, и он заикается хЪ. Мда, а ещё ноет поясница - почки-дес.
Вчера посмотрел комедию по ТНТ, пропозитивился донельзя - ржал громко, так что соседи стучали по батарее(опять!). Пообщался с Профессором и узнал последние новости - хочет он таки писать про свою "эльфийскую магию", что не может не радовать. Только боюсь, что он закроет дневник(. Где ж я ностальгироватть буду по тем щисливым временам?(
Очень хотел его в ролёвку, да вот.. Впрочем, порадовало меня его высказывание(какое то тама по счёту) - "Экскалибур в зубы, корону на бошку - и убивать Исаака!". А что, у нас всё возможно, и даже это. хЪ
Если что - будем иметь этого энтузиаста ввиду)

@темы: ересь, негативу - бой, пинцет Профессора

---

Дозор)

18.10.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

@темы: негативу - бой

---

:*

С круглой датой тебя, Лесса)

@темы: Эра Водолея

---

ы.

У нас на форуме аж три штапма.
1. Был отсуствующий фюрер.
2. Призрак Лилит в наличии.
3. РКО в полном составе, все остальные в нуле.

@темы: как страшно жить

---

игра

Нам с Тресом пора возвращаться домой, но как посмотрю на пустую Инкву, так и напрашивается фраза "у меня не все дома" хЪ

@темы: как страшно жить, мои братишки

---

Ну и вот)
Вчера приехал пораньше домой. Мама встретила меня плачем - обкакалась и испачкала ковёр. Ну уж с этими больными тяжеловато. Убирая, психанул и вынес тяжёлый ковёр на балкон. Потом жаловался Сюзанне, что не могу его вытащить - вот уж точно, сила есть, ума не надо xD
Сюзанна оформила льготы на хату и бесплатные памперсы. Пока получать памперсы не будем, но если сохранять чеки, то нам будут перечислять денюжку на книжку. Ну полный сервис)
Ещё всё-таки хочу наконец начать рисовать. Про то чтоб писать - пока утопия). В сообществах явно не хватает и моих рисунков тожы. Да и карты - пора их закончить, тем более что концепт есть.

@темы: как страшно жить

---

веселенькое

13.10.2009 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Логические цепочки

1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й. не вытащишь.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем

1.Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3.Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3.Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!

1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны

1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...

1.Семь бед - один ответ!
2.У семи нянек дитя без глаза.
3.Все беды от нянек.

1.Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
2.У семи нянек дитя без глаза
3.Дитя балуется со своим глазом...

@темы: негативу - бой

---

=)

13.10.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как женщина ест, такая она и есть!

Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.

Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку

...читать дальше (еще 3950 символов) >>

. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.

Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:

- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?

В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная.

Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще.

С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%!

Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась:

- Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает?

Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой.

Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере.

Бонапети, милы дамы!

Кент (с)

@темы: негативу - бой

---

есть чо?

Регить Хьюго или нед?
Кстати, что делать с Катериной? Типо как Моника намылилась её убить - убрать её тогда как заведомо мёртвого персонажа, или помучаться-поискать?)

@темы: мои мысли мои скакуны

---

котоподборка

Подборка про шухерных братков)

Киборги - очень весомая статья расхода...


А ещё братики иногда дерутся...


Трес бывает очень категоричным.


Изя на допросе


Дуо загоняли


Отношения Треса и Моники.


Мнение киборгов чаще бывает очень весомым...


В гости к Инквизиторам?!


Желания Дуо - без комментариев.


Брат Якоб - иногда размер имеет значение.

@темы: негативу - бой, мои братишки

---

бы(

Сегодня почувствовал себя рыбкой и никуда не пошол, оставшись сладко сопеть в своей кроватке. Уже боялся, что снова осеннее обострение хронической усталости. Решил пойти таблеточков купить. Окзалось, что мне всего-то но-шпа нужна.
Оооо, как же мне хуйова...

@темы: как страшно жить, на смотровом столе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

06.10.2009 в 08:13

Пишет  Larry & Larbesta:

Друзья! Помогите пожалуйста бедному студенту!
Нужно в очень срочном порядке денежку, а то совсем кирдык Т.Т
Поэтому вдруг кто захочет заказать мне картиночку или купить что то из уже нарисованного - пишите.
Просьб действует только по Москве, извините

Если можно, помогите репостомТ.Т

@темы: как страшно жить