ыыы

17.09.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Про гандон. Невыдуманная история

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иб

...читать дальше (еще 4240 символов) >>

а удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.

Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.
Что отличало дядю Толю от его соратников – так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья.

Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка.
- Ёббанарот!, - весело звякнул дядя Толя за обедом в ответ на ее вопрос про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал! Думаю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясо дюже жосское, на волокны разбирается, а не угрызешь. Чуть зубы не поломал, грыз!
Задорная, складная телом и характером повариха тётя Люда заходилась смехом до слез. И каждый раз думала, что уж смешней этой истории с ее мужем ничего не случится. Но истории случались с потрясающей регулярностью. Все я щяс упомнить не могу, было еще чота со съеденными с подоконника цветами, но этта все лирика. А теперь – о собственно предмете.

Поскольку предугадать, во сколько вернется муж из дальнего рейса «в город», было невозможно, то Люся (бум терь называть иё так) и не пыталась травить свою нервную систему ненужными мыслями. Приедет – пожрет, чо на плите (подоконнике, гг) стоит – и к жене под бок. Ежли в состоянии еще – попросит чего, а нет – так и бревном уснет. И вот в одно из таких возвращений случилась с дядей Толей страшное. Вернулся он, на ногах держась. Пожрал, что нашел. Завалился к спящей теплой жене и стал к ней яйки подкатывать. А Люся хоть и терпеливая жена, но неглупая ж. Знала, что без подарков муж не приезжает: если не товар какой, так хоть трипперу привезет. Ну, и строго так грит: резинку, мол, надень. Заведено у них это было, по служебной, стало быть, необходимости, в связи с разъездным характером работы. Надел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладко и заснул глубоким сном. Глубоким, но коротким. Иба пиво – оно хоть на водку, хоть на чо – а дырку ищет. Вскочил Толя часа через два – чуть во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вскочить - вскочил, а проснуться не получилось. На отработанных рефлексах хуй держит и в ведро в темной каморке ссыт.

Ссыт-ссыт. Долго так. Уж и полегчало. И вдруг понимает: не звенит!!!! Не журчит даже. А тьма в каморке – хоть глаз коли. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки есть. Продолжая ссать, Толя спускается руками ниже по хую, щупает конец и буквально среццо: под руками ощущает он на конце хуя - огромный, теплый и живущий своей жизнью волдырь!
- Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - орет он в темноте, - Лююююська!!! Скарееей!
- Чево такое, - слышит.
- Ой, Люююсся, скареей! У меня мочевой пузырь вылееез!!!!

Это была единственная история, которая закончилась для Толика чуть не побоями. Люся в эту ночь от страха чуть не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что пьяный мужык её в гандон нассал, и тем ее во цвете лет до инфаркта довести грозил, да ночными воплями своими перед соседями опозорил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что ее, конечно, никто осуждать не мог.

П. С. Рассказано главным героем.

@темы: негативу - бой

---

Приколы на работе

У нас три лифта. Работает. Обычно. А тут один сломался. В общем, уехать - проблема, и приехать на работу в офис - тоже проблема.
Так вот. Едем вчера с Магом домой, лифт у нас так устроен, что сначала едет вверх до конца и собирает всех. И тут мы заезжаем в шахту. Изя приоткрывает сонно один глаз, глядя на мужичка, открывающего дверь шахты:
- Где это мы?!
- Мы в гостях у фон Карлсона.

И ещё пока стояли сегодня в очереди с утра, чтобы уехать, услышали гениальную фразу:
"Заранее приходить не стоит, а вовремя и вовсе смысла нет."

@темы: как страшно жить, негативу - бой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне уже с месяц снятся кошмары. Не то чтобы они мне мешают высыпаться.. Вовсе нет. С некоторых пор царство сна больше не имеет надо мной власти, как раньше. Я спал? Спал. А кошмары - дело десятое.
Впрочем, близкий человек умирает. Медленно и мучительно. И я чувствую, что по дому ходит Смерть. Это не из-за страха или ужаса перед самим фактом. Я-то давно понял - я ухаживаю за матерью последние месяцы, недели, дни. Я помогаю ей с комфортом прожить оставшееся на жизнь время.
И я чувствую, что в нашем доме круглосуточно открыта дверь в параллельный мир.

@темы: есть ли у киборга душа?

---

Начал качать очередного "мужа" для Гуни. Да, я фетишист).
Только сегодня вряд ли я буду сидеть долго - глазки залипают так, шопестец. Заранее извините)
И ыщо. Давайте хотя б ситуацию на заводе разрулим, а? Ну позязя... Я тогда добрее буду.
Лис, ты шо, обиделсо, что я у тя фотик свистнул?

@темы: как страшно жить

---

:)

14.09.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...

Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной дост

...читать дальше (еще 1045 символов) >>

опримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!

@темы: негативу - бой

---

иерархия

Вот я у кота "мама". А мою сестру он называет "мур-мама"...

@темы: мои мысли мои скакуны, сам не понял

---

Как только перестал зависать в аське на выхах, стольких знакомых порастерял).
Мдэ...

@темы: как страшно жить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коту вчера продолжал вливать масло. У него был такой взгляд, что я думал - всё.
Но после очередной дозы он заскрёб в лоточке.
И вот с утра ещё сходил. В общем, кот выздорваливает).
Ура, товарищи). А я сегодня впервые за два дня выспался.

@темы: Смерть тут больше не живёт

---

Ааа, боже мой, какая интересная и классная весчь). Я даже себе номинацию подобрал - Платиновый рояль))))

12.09.2009 в 15:27

Пишет  Аида Даларет:

12.09.2009 в 05:00

Пишет  Setan:

Я не сдержалсо! *помирает под столом от смеха*

09.09.2009 в 20:35

Пишет  Зверь Язвь:

Антинаграды для фиков
родилось из разговоров по аське довольно давно))
Пришло мне в голову, что раз есть награды для лучших фикрайтеров на конкурсах, почему бы не существовать антинаградам. Такой себе "Золотой гарбуз" для самого нечитабельного творчества.
В составлении списка антинаград принимали участие ваш покорный, а также  Alex Cale,  copannan и  ~Muraki~

Награды за сюжет:

"Золотая Сопля" - за самых плаксивых героев/самые картонные страдания
"Золотой Писец" - за весьма обильное и совершенно однообразное творчество
"Золотой Неписец" - автор знал не все буквы, но несколько случайно склеил
"Пушистая тапочка, или Мой первый раз" - за первый блин комом и неприятие любой правки
Второй рулон - за плохое продолжение к поганому фанфику

"Гнутая Задница" - за чудеса акробатики в пвп
"Квадратичный Трехчлен" - за чудеса акробатики в тройничке
"Пьяный Осьминог" - за групповуху бессмысленную и беспощадную
"Усталые Пальчики" - за бесконечную вялотекущую НЦу
"Очумелые ручки" - за то же самое, но пободрее
"Утомительная Истома" - за самое длинное UST

"По_носовой Платок" - за вышибающий коленом слезу ангст, когда все взяли и умерли
"Печальное Кладбище" - когда количество трупов в рассказе как раз-таки достигает размеров небольшого кладбища

Обоснуй-невидимка - за отсутствие логики сюжета
Пришествие Ктулху - за отсутствие логики в принципе

За стиль:
"Золотая Морзянка" - за обилие многоточий
"Золотой Паркинсон" - автор не попадал по клавишам
"Вывихнутая Челюсть" - за издевательство над русским языком
"Вывихнутая челюсть с букварём в зубах" - за особо жестокое издевательство над русским языком
"Радистка Кэт" - за искажение родного языка до неузнаваемости

Может исправляться и дополняться сколько угодно

UPD

От  Punch:
WRYYYYY!!! - за гигантские кустовые рояли, падающие с небес и убивающие мозг читателя.
(оно же ""Платиновый рояль" - за самый эпический рояль в кустах" от Spellingmistake)

Золотой квадрупед - за самый кривой перевод иностранного фанфика.
Золотой бронелифчик - за махровую мэрисью.

От  Spellingmistake
"Очень Печальное Кладбище" - когда все умерли, пЫчально и картонно.
"Сферический конь в вакууме" - награда за самого чудовищного и ёхидного коня ГГ.
"Профессору и не снилось" - за надругательство над каноном.
"Голубой щенок" - за чрезмерное количество яойных вьюношей.
"Неморской неконёк" - спецпремия за мпрег.
"Тяжёлое детство" - отдельный приз за издевательство над сказками.
"Неевклидова геометрия" - за самое кривое описание какого-либо пространства. Например, описание комнаты в форме овального треугольника и прочие гиперпространственные фокусы,которые заставят ваш мозг с радостью сбежать в картины Сальвадора Дали.
"Матрица зависла" - за самое большое количество действий персонажа, пока всё как бы зависло.
"Два в одном" - за самый ехидный и вредный внутренний голос самого ехидного и вредного персонажа.
"Кавай ня десу!" - за злоупотребление японизмами
"Ась?" - за самые непонятные фразы.

@темы: как страшно жить, ересь, негативу - бой

---

медицинские подробности

Свозили котяшку к ветеринару. Через котеттер(или как оно там пишется) выдавили из него мочу. Вроде порядок, сегодня сам в туалет сходил. Только со "стулом" у него проблемы, что-то он никак не может сам сходить. Вливаем ему вазелиновое масло по 5мг каждый час. Авось прорвёт. Говорят, это у него от прыжка всё сжалось, надо стимулировать работу органов.
В общем, не знаю. Он очень грустный ходит, всякое может быть. Может как выздороветь, так и помереть, меня только одно утешает - что он со мной, и я буду с ним рядом. Я его пытаюсь разговорить, погладить лишний раз. Он вроде отзывается, мявчит. Мама ходит грустная и хулиганит, потому что теперь всё моё внимание переключено на кота).

@темы: как страшно жить, на смотровом столе

---

Я кота потерял...



упд. Нашолся! Нашолся мой мальчик. Я вышел с утра его поискать, полез в кусты, смотрю - прямо у лестницы сидит, сжавшись в комочек, какой-то рыжий кот. Подхожу к нему - а это мой, весь грязный, зарёванный, обалдевший от полёта с 14-ого этажа. Я его погладил, чтобы он пришёл в себя, на руки беру, а он прямо в меня коготками вцепился. Отмыл его дома, дал ему свежего корма. Он чуть-чуть поел, теперь спит.

запись создана: 10.09.2009 в 23:24

@темы: как страшно жить, есть ли у киборга душа?

---

просрали жывотное.

Сижу на работе, никого не трогаю. Звонит сестра.
- Кота нигде нету.
Ну да, зато я знаю, где он. Короче, дал женщине подробные инструкции, что делать. Поискали везде, и на всякий случай возле дома тожы - вдруг прыгнул? Нету.
Дома где-то засел и не выходит.
Пиписько.

@темы: как страшно жить, киборг с тапком

---

что мне делать?

Раньше очень хотелось себе дреды, но когда узнал, как за ними надо ухаживать, решил, что проще остаться с тем, что имею.
Но я всё равно люблю эти маленькие косички). Только я не хочу их перевязывать маленькими резиночками.
Раньше были такие маленькие круглые штучки, как раз для таких косичек, ими можно было не только заколоть косичку, но и навесить несколько штук для украшения.
Короче. Киборг сходит с ума. Где такое можно купить сейчас и продается ли что-то подобное?

@темы: мои мысли мои скакуны

---

а у меня новый ПЧ!

Вообще этот год богат на новых людей в моём дневнике).
Теперь вот приветствую  kuguarra

Приветствую тем, что есть в библиотеке.

@темы: ПЧ

---

Торибла, ёклмн.

Я тут короче сижу обзваниваю компании, и тут мне в общем говорит один директор, что у него есть знакомая компания, работающая при администрации президента. Типо у них есть недвижимость в аренду. Мол, позвоните, вот телефончик. Никогда в жизни не угадаете, как зовут человека, работающего в той компании, куда надо звонить.
Магир!
я ему позвоню хЪ *фетиш мод он*

@темы: мои мысли мои скакуны, негативу - бой, власть Магира

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу сменить диз, вот и наклепал по случаю картинку в эпиграф. Нужен взгляд со стороны. Исходник фотошопный есть, можно доколдовать.

@темы: мои мысли мои скакуны, мои братишки, пиксели Малевича

---

ы

Ну вот и свозили мамку на освидетельствование. Оказывается, ей памперсы положены бесплатно. Круто.
А вечером мне к кардиологу.

упд. Дуо сходил к врачу.
Мне говорили раньше, что у меня шумы в сердце, а после на работе кто-то стал рассказывать о своём родственнике, у которого тоже шумы в сердце, ему поставили инвалидность. Я так испугался, что решил провериться ещё раз. В платной клинике сказали, что я ничем не болен - частота ударов сердца ровно такая, как у спортсмена(даа, сказывается прошлое спринтера школы хЪ). Только страдаю из-за чрезмерных эмоциональных нагрузок - с маманей намучаешься, ещё бы. Воть.
Я здоровинький)

запись создана: 07.09.2009 в 10:36

@темы: Смерть тут больше не живёт