Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Мне опять плохо, потому что я так много и сильно давно не смеялся.) Спасибо участникам из сообщества Голубой понедельник) *сидит и хочит напроситься на подарок*
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Хочешь почувствовать себя киборгом? Сходи на томографию xD А что, реально, пока лежишь в тоннеле, томограф издает самые разные звуки, чувствуешь себя в лаборатории Гарибальди как дома
Результаты томографии показали, что мой мозг - раскорячившееся полушариями существо с поджатым мозжечком. Мне страшно. И смешно
Сходил к кардиологу в платную поликлинику. Вот что удивило - так это человеческий разговор. Наверное это всё, что мне нужно. И отдых. Тока какой тут отдых? Есть мнение, что у меня перепутали анализы крови - ну не может быть здоровый гемоглобин у человека с абсолютно белой кожей. Достаточно у любого врача спросить - а к вам такой бледненький белобрысый мальчик не приходил - как вам всё про меня расскажут. Ибо я один такой. Хотя это наверное знак мне лично - потерпеть ещё чуть-чуть. Потому что потом...
Добавлено роботом Сказ о старшине Россомахине. За пивом.
Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны. Флора просто рядом растет. Тихонько. Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-ниб...читать дальше (еще 6828 символов) >>удь, только похолоднее". Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной. (Открывается дверь в другую сторону!... поздно.) Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного. Благодать.
Старшина первой статьи Россомахин за пивом однажды съездил. На танке. Дело было так. Осень и вообще - очей очарованье. Учения "по выработке психологической стойкости". Это когда курсантиков берут за шиворот и в шахматном порядке раскладывают на дороге. По которой едет танк. Из соседней воинской части, у них с нами договор по истязаниям. Трых-трых траками, и сизый солярный дым сзади. Чудовищная коробка, увешанная коробками поменьше. Танк, кстати, лучше всего охарактеризовал Марк Бернес в фильме "Два бойца": "Это ж такая тяжесть, что ни один грузчик не справится!". А живых курсантов под него пихают. Задача проста - быстро закатиться под днище, когда гусеница уже почти на тебя наезжает, чтобы сплющить как бог черепаху. Потом молодецки вскочить (и-ых, членом в лоб!), бодро размахнуться (чтоб вам яйца на траки намотало!) и кинуть в задницу танку деревянную болванку. То есть, гранату, конечно. И чувствовать себя героем боевика. Если не обоссался по ходу пьесы.
Россомахин все это время орлом восседал на броне, а инструкторы рылом почумазее (из старшаков) напряженно крючились в позе расцветающего лотоса по краям дороги, готовые, чуть что, вытянуть за уши очумевшего салагу. Однако же, никого не задавило. Задавить попытались только старшину. После того, как все молодцевато отпрыгали, меча гранаты туда и сюда, механик-водитель решил показать мастерство и вообще - форс. Он резко крутанул танк на месте и полез вместе с этим танком на отвесный склон канавы, которая когда-то была дорогой. Потому что объезд далеко, а на обед успеть хочется, в родной юрте так не кормили никогда. Танки грязи не боятся. Они вообще ничего не боятся. Кроме сынов диких степей, которым в руки вместо кнута дали рычаги фрикционов. Танк послушно, хотя и несколько удивленно полез вверх под углом примерно градусов в 80. Но больше всего удивился гвардии старшина первой статьи Россомахин - только что он сидел на башне и командовал, и вдруг уже летит кувырком назад, бьется чердаком об угол активной брони, роняет берет, и только врожденные рефлексы не позволяют ему раскинуть мозгами на булыжнике. Приземлился старшина на ноги, в грязь, подхватив берет на лету. И очень недовольный. Орал он так, что известный анекдот "товарищ прапорщик, заглушите танк", сразу утратил актуальность. Россомахин напоминал самца гориллы в джунглях Борнео, на территорию которого только что вступили белые вкусные туристы. - Ыыыыххх, ссссука! Пидор брезентовый! Гнида мазутная! Пересадили убогого... с ишака на броневик! Хуй стеклянный тебе дай! Ты и его разобьешь! И яйца себе отрежешь! Вылазь! Вылазь оттуда! Я тебе соляры в жопу залью и спичку поднесу! В рот конягу натянуть! Вир-ту-оз фигурной ебли! При этом старшина еще пытался оторвать крышку смотрового люка. Механик замуровался изнутри, зачем-то заглушил дизель и признаков жизни не подавал. Зато из башни высунулся командир в чине старшего сержанта, который попытался Россомахина остановить. Зря. Старшина на минуту прервался и посмотрел на сержанта. Примерно так дикий кабан-секач глядит на охотника, который только что по ошибке выстрелил ему в лоб мелкой дробью вместо пули. Потом он молча полез на танк. Что-то в этом было от неиспользованных дублей "Кинг-Конг жив". Сержант стал серым, цвета брони и поспешил назад в башню. Но люк закрыть уже не успел, потому что стремительный как лань Россомахин по пояс засунул себя в башню, и принялся там грохотать. Картина маслом. "Сатурн с хрустом поедает своего сына". "Дубровский и Маша сношаются через дупло". Все это время танк тихо сползал по песчаному откосу вниз, пока не ткнулся задницей в дорогу. Старшина продолжал висеть. Сейчас он напоминал медведя, который лезет в дупло за медом. Из дупла голосили пчелы. - Назарбеков, сука драная, тебе кто разрешил?!!! Огребешься!! - это командир танка решил оправдаться и прищемил механика-водителя. - Тащ сержант, дак сами быстрее же сказали... - это сам герой-калмык. - Кто его ездить учил? Порву тракториста! На портянки!! И хуй ими обмотаю в три слоя! Апостол царя небесного! Вылазь, тушканчик дроченый! - а вот это исполин духа Россомахин. Убедившись, что водитель вылезет, только если вскрыть танк как консервную банку, старшина еще немного покачал грозную боевую машину и спрыгнул. После этого командир в знак примирения предложил Россомахину выпить пивка. Понятное дело, тот не отказался. Только за пивком нужно было ехать в ближайший городок. Дальше эпопея развивалась как по нотам Вагнера. Полет валькирий. Помните, это: татата-та-там, татата-та-там! Россомахин взял с собой двоих курсантов, потому что не царское дело таскать канистры - живописно рассадил их на броне, и карета тронулась. Со скоростью 60 км/ч и выше. Калмык, замурованный в танке, этот тушканчик дроченый, очень старался искупить и загладить. По словам курсантов, летели они так, словно ангелы божьи поддерживали танк под гусеницы.
Городок. Окраинный рынок. Пивной ларек. За стеклом оживленно разговаривают два чебурека, уроженцы знойной Армении. - Э-э, да кто тебе такое про мою сестру сказал, а? - Э-э, да это мне Адик сказал, да! Грохот нарастает. Перед стеклом останавливается танк. И стоит. Глядя дулом чуть выше ларька. С танка мрачно скалится питекантроп-отец и двое человекообразных сыновей поменьше. В камуфляже без знаков различия. Откидывается люк, и к этой троице добавляется вытянувшееся в щетинистый хоботок рыльце водителя неопределенных половых признаков. Про сестру все забывают наглухо. Т-тычинкой через пестик! Какая тут сестра, ухом в корягу, когда за окном творится переворот? Чебуреки оседают и на глазах зарастают испуганной щетиной. Двое человекообразных спрыгивают с брони и вежливо суют канистры в окошко. - Пива нам... - А? Шы-то? - продавец в коме и вяло шевелит крючочками конечностей. Лангуст пучеглазый. И глазками на стебельках - раз-раз! куда бы спрятаться? - Нам пива. Сюда, - все так же вежливо. Ну курсанты же, их мордой во взвод еще не тыкали. - А? Ы? Шы-то? А? И тут оживает носовое украшение танка. Надгробная статуя. Старшина то есть. - Што, што! Хули непонятного? Пива! Сюда! Бегом! Сидишь там, за стеклом... Хачатурян узловатый! Танец с саблями исполняй давай! От крана до канистры!
Пиво было налито мгновенно. Свежайшее, без отстоя пены. Танк исполнил корявое па вальса Венского леса и заскрежетал обратно. По дороге старшина пришел в хорошее расположение и всех поил из канистры. Даже тушканчика-калмыка.
Самые необычные и оригинальные компьютеры Компьютер или авианосец?
Корпусом для этого компьютера служит модель американского авианосца. Все остальные детали, и мышка в том числе, выполнены без нарушения оригинальной идеи. Даже работают посадочные огни.
Внутри корпуса хватило места для материнской платы форм-фактора mini-ITX с процессором с тактовой частотой 1 ГГц, оптического привода DVD-ROM, портов FireWire и USB, считывателя карт памяти шести стандартов, жесткого диска объемом 4 ГБ и порта Ethernet. Создатель этого «чуда техники» уверяет, что оно идеально подходит для просмотра фильмов. читать дальше Сюда лучше не подходить
Это не бомба. Индикатор показывает температуру внутри корпуса. При приближении к компьютеру меньше, чем на полметра срабатывает сенсор и световая сигнализация.
Хичкок отдыхает
Это не кадр из фильма ужасов, а компьютер с вэбкамерами в глазных впадинах… «Могильный холод» обеспечивают два вентилятора, один «в ногах», а второй — «у головы» скелета.
Самое простое и эффективное жидкостное охлаждение
Системная плата этого компьютера в буквальном смысле «покоится на дне морском».
Домашний видеофон
Создатель этого компьютера собирался сделать устройство, удобное для использования в качестве видеофона. Чтобы защитить LCD-экран от касания пальцами, его разместили внутри прозрачного корпуса компьютера. Вэбкамера тоже в корпусе прямо над жестким диском. Коммуникационная программа под управлением Fedora Linux позволяет устанавливать соединение с нужным человеком одним нажатием кнопки.
Пагода
Любитель японской культуры решил придать своему компьютеру вид японской пагоды, использовав для ее изготовления традиционные материалы: рисовую бумагу и дерево вишни и ясеня.
Внутри этого корпуса находится стандартная плата ATX c двумя 6-дюймовыми и двумя 4-дюймовыми отсеками. Оранжевые вентиляторы Vantec UV создают эффект небольшого свечения за рисовой бумагой.
Просто стильный самодельный корпус
Мираж
Этот компьютер на самом деле состоит из двух компьютеров PC и Macintosh с общей системой водяного охлаждения. В стойке между ними находится восемь жестких дисков.
Все элементы корпуса, в том числе зеркальные, нарисованы и вырезаны вручную.
Оригинальная система со встроенным экраном
Здесь довольно много различных модификаций. Самые глобальные из них — выдвижной LCD-экран с диагональю 5,6 дюйма и 8,5-дюймовый сенсорный экран в верхней части и множество огней для подсветки.
Мишка, сердце которого бьется с частотой 800 МГц
Внутри этой мягкой игрушки поместилась система на базе VIA 800 mini-ITX, винчестер IBM Deskstar HD 80 ГБ, блок питания мощностью 250 Вт, CD-ROM 8×4 × 24.
Красный дракон
Брось монетку, и компьютер загрузится
В корпусе от игрового автомата оказалось довольно просторно для платы Asus A7N8X Deluxe, оптических приводов Lite-On CD-RW и OptoRite DVD+/-RW, доступных через отверстие для монет.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Ещё час назад я был вот таким.
И снова обморок, на этот раз в магазине( Мне теперь кажется, что я помру раньше матери. Потому что просто устану так жить.
Один только позитивчик - купил икры красной себе любимому. Так захотелось, что аж жуть. Разорился на несчастные триста рублей и купил себе баночку. Теперь сьем в одну харю)
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Принился Изя. Короч, типа День Города. И Исаак такой стоит на сцене - "Сейчас будет фейрверк". Ну мы все ждём, думаем, что будет фейрверк. А мэрия видимо решила сэкономить на пиротехнике, и Изя стрелу Велиара запустил. Я долго бежал и матерился xD
А прикол в том, что счас на площади и правда фейрверк запускают xDD
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
Ну и вот. Я пиу таблеточки. Дя того, чтобы мне было легко вставать по утрам и тяжести в голове не было, прописали особые препараты. Которые пьются с утра. Вот за окном растёт синяя тучка, а мне пофик. Я наконец-то перемыл всю посуду)
Добавлено роботом Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом. - Ты кто? - Гы! Я Чекатило! Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее... Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена. - Что, за что вы его так? - Да вот извращенца, маньяка поймали. Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
списаг. Тадаааам!! Бартоломяв, мерси. По гроб жизни благодарна. адрес: tb-absent.ucoz.ru/forum
Значицца, так: занято как в туалете, ей богу... свободно по фигу, но, в общем-то, хотелось бы, чтобы персонаж имел место придержанные
Ватикан: Папа Алессандро XVIII Катарина Сфорца Франческо ди Медичи Антонио Борджиа Альфонсо Д’Эсте сестра Лоретта
АХ: Абель Найтроуд - Reya Dawnbringer Кейт Скотт Уильям Уолтер Уордсворт Вацлав Гавел Трес Икс, HC – IIIX Хьюго де Ватто Леон Гарсиа де Астуриас Ноэль Бор Моника Аргенто Кайя Сёка
Бюро Инквизиции: Петр Орсини Паола Скофоски Бартоломяв HC IIХ - Bartolomeow von Iqus Филлипос Андреас Якоб Сидэа Маттиас Симона Иаков
Орден Розенкройц: Каин Найтроуд Исаак Фернанд фон Кемпфер Дитрих фон Лоенгрин Хельга фон Фогельвайде Гудериан фон Райсцан Бальтазар фон Нойманн Мельхиор фон Нойманн - Milka Fortuna Каспар фон Нойманн Раду Барвон Сюзанна фон Скорцени
Итак, правила форума - обновлённую свежую версию читать тутыть И да - если вы не постите ничего в течение месяца с начала регистрации, ваш аккаунт удаляется.
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
читать дальшеЭти врачи выпили из меня всю кровь. Вообще мне назначили два анализа по забору крови - общий и биохимический. Ну я решил как самый умненький сделать всё возможное в один день. В общем, я забыл, что при общем хорошо забирают кровь, а уж из вены.. так вообще катастрофа. Ну, при общем анализе мне пробили палец, так что я не сдержался и заорал, потом я пошол на биохимию. Ну я боюсь уколов в вену, какбе все говорят, что больно. Я героически отправился в кабинет, прикрыл глаза, когда стали забирать кровь. Вышел из кабинета. Падаю. Занавес. Потом полежал в кабинете у медсестры, но мне было так стыдно её отвлекать, что я сбежал оттуда как только смог встать на ноги. Вопросы сидящих в коридоре людей были стандартные "Ты испугался?", и только один человек догадался, что я ничего не ел, при том, что во мне и так крови нет, так ещё я решил сразу два анализа в день... В общем, сижу я на первом этаже перед аптекой и понимаю, что дойти и купить себе шоколадку сил ну нет. И сё. Хоть плачь. Звоню Сюзен, чтобы она меня забрала. Ну не сидеть же мне полдня в больнице. Поспал у не два часика.За это время меня окружала божественная тиишина: Сюзен гоняла за что-то Изю, грозясь вырвать ему все волосы. Она может. Но я всё равно выспался. Правда, в связи с болезнью сплю теперь 15 часов в сутки.
1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нес...читать дальше (еще 2718 символов) >>ти только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус 50. Лучше молчи!
Готова поклясться мамиными крыльями! Я художник, я поехал(с) Рубенс Херов.
"А форум-то - Жолтый!" По некой традиции ролевые форумы ТБ имеют свой цвет, и по цвету же их распознают заядлые торибловцы. Когда я создавал форум, мне было интересно, чтобы дизайн не перекрывал общую идею, и давал возможность писать текст, не напрягая глаза. Вот и получилось, что наш форум будет "Жолтый" - очень метко отражает общую концепцию идеи. Здесь канон отдельно, а ролевая игра - отдельно. Здесь можно играть как каноничным персонажем, так и придумать хороший ориджинал, выставлять своё фанонное творчество и даже узнать что-нибудь о косплее. Можно выкладывать научные материалы, которые будут интересны многим людям.
Хочу форум для занятий глупостями. Такой вот форум с Торибловскими ролями, но без сюжета. такой вот, как раньше были замечательные группы вконтакте...эх, ностальгия... но, может быть, идея кому-нибудь понравится?
Традиционный уже пост с очепятками из фанфиков по ГП Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками.
На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко
Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.
Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе читать дальше Джинни со следами на глазах...
Волдеморт дал. Всем приказ.
- Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе.
Вольдемао Бартоломяу)
Это были Гарри и Рон со своими открысками.
В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках
распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками.
баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки.
70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга... я знал, что от пейрингов дети бывают!)
Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.
Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался. быть или не быть?
Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям
Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было.
тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать!
Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда.
Он упивался ей, стараясь поглотить в себе.
Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.
Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку
Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко
Влюбленная пара обнялась и накрылась
У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.
-То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность?
женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов
Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч. пять баллов! xD
С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление Изин телепорт снова не удался
Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти.
Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.
-Но кто вы? -Я тот кто сходит по тебе сума!
***Саммари*** Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри!
***Саммари*** В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.
Голас снейпа звенел от него давания
Рон о телевизоре не знал, мог ли он знать о Боге?
Все что видела сова перед смертью эту попу Гарри и летящую на встречу ей землю. И слышала голос, говоривший ей Авада Кедавра. Вопрос задачи: так от чего умерла сова?)
Дамблдор только на башне понял, что совершенно не нужно было становится гейем, раз все равно умерать. Ничего Гарри и без него справится.
Волосы Гарри торчали дыбалом
Билл Уизли стоял возле Джинни и курил "Петр" а Джинни не курилла
Мир продавлен....Гарриспешит на помощь. Джинни ждет в Норе. ООС Джинни, канон после 5 книги. Любителям слеща и джена лучше держаться подалше от моего фика и меня. Хы-хы, вот что надо писать, чтобы к работам не придирались!
Снейп никогда не хотел вмешиватся в жизнь Гарри но постоянно пллллснгд гдещ. И тут кто-то пролил кофе на клавиатуру
Узник сидящий в плену тугих штанов..будет вознагражден!
В лесу уже начались сумерки и дети еще не знали что их ждет,вперди ночь,а им всего по 14 лет,и профессор куда-то ушел и его нет уже минут двадцать. Куда.
Содержание: Пингви (мальчик) помогает Гарри захватить мир!
она обуяла его спину в плече
Гарри тряся Гермиону за плечи все время восклицал о возвращении Лорда и пора ужинать на десерт пудинг
– Спасибо, со мной все в порядке, профессор. Тот морщится и аппарирует, оставляя Гарри в трех кварталах от дома Дурслей.. – До свидания, профессор. Снейп аппарирует.
Предупреждение: смерти персонажей НЕТ
С всхлипами смотрел Снейп на Гарри и иногда грезил на еву. Гарри был всем похож на этого сука Джеймса Поттера, который макал Снейп в туалет и вообще. Только глаза у Гарри были как у Лили, зеленые, выразительные. Снейп тонул в этих глазах. Ему иногда хотелось вырезать глаза у Гарри, поместить их в банку и часами смотреть на них.
Во время чемпионата, из моей раздевалки было украдено ценное для меня кольцо Мордера. Она очень древнее, но совсем не обладает магическими свойствами.
Когдао он тоже был молодым,но потом пришел в школу,стало не до жизни,дети и уроки,усалость и проблемы со сном,а еще Северус ловил себя на том что больше не возбуждался глядя на девушек,значит пришло и проблемы с ерекцией.
Драко нежно сжрал руку Гарри
- как вас зовут, милаяюная леди? - Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела. - Какое редькое красивое имя! А меня Кал. Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки. Доказано - герои и любимцы публики не ходят в туалет.
Ты не знаешь, кем будешь в бушующем?
Ангельский свет волос Малфоя...был такой сильный,что высвятился каждый волосок лица Гермионы... радиация?
Гарри подумал что Снейп, притворившись что его укусила змея и специально истек кровью а потом скрылся в магловский мир.
Снейп никогда не испытывал оргазм хотя ему было уже трицать лет,он притворялся для любовников но с женщинами такое не проходилдо.
прекрасные глаза Чоу на длинный ресницах наконец оторвались от Седрика и сосредоточились на Гари
пейринг: Дарри/Снарри
Он сидел в своей комнате вечером и знал что, как раз в этот момент, Тете Петунья мажется у себя в комнате кремом дядя, Вернон храпит с газетой на лице а Дадли тихо смотрит порнофильмы у себя в комнате а что делает Волдеморт? С этим вопросом во вгляде Гарри подошел ко кну, и в нем отразился молодой брюнет с зелеными глазами в очах.
Это лицо часто являлось Гарри в ночных комарах
- Выпьеш, обратился он к поттеру? - Да, что у тебя ест? Драко поднялся, но остался сидеть глядя в глаза.
какие красивые у него ступни - узкие, с изящными лодыжками… Оборотень?)
-Иди к нему он ждет, он еще в палате,но уже лутше. -ответила адам Помфри.