Я сегодня очень хорошо подумал и пошол к врачу со своими сопельками. Почувствовал себя инвалидом под кучей вопросов о флюрографии и аллергии. Ну аллергия у меня есть, она у меня каждый август прорезается. Что-то такое цветёт, отчего у меня носик опухает на месяц.
Прописали кучу лекарств, вот пришёл домой и спас свою носу. Теперь я на больничном.

Ищо разгребал завалы братика. Гуня! Было очень много повторяющихся рисунков. Это я к тому, что тебе надо на это обратить внимание и почистить комп. А я осилил только 1/8 диска, перекачав нужные файлы на свой плеер.
Кстати. Можно твои завалы выкладывать в сообщества?

@темы: как страшно жить, на смотровом столе, мои братишки

---

астральный топорик блин.

Тут на последних выходных моего отпуска Изя отжог. Я ему пожаловался, что на работу выходить не хочу, он мне:
"Давай мы тебе топор в голову вобьём, который я Сюзанне покупал для разделки курицы, ты придёшь с этим на работу и скажешь - дайте мне больничный дня на три, так сильно болит голова, и непонятно, отчего"
А теперь у меня болит голова, и я знаю, КТО в этом виноват xDD

@темы: как страшно жить, на смотровом столе, власть Магира

---

Чтобы пропозитивиться, я сижу и вспоминаю послужной список. Кем же я работал.
До 22 лет накопилось вот что:
1. Работа с детьми.(посидеть, покормить, погулять, научить)
2. Продавец-консультант.
3. Колорист.
4. Рекламный бизнес.
5. Проведение семинаров.
6. Игра на бирже.
7. Иллюстрирование.
8. Работа в ритуальных услугах.

Счас работаю с недвижимостью...
Даже подумать страшно, что дальше будет...

@темы: мои мысли мои скакуны

---

Ми болюкает. Началось всё с горла. Я его вылечил - начал капать нос. Вылечил нос. Начался кашель.
Короче, топор - самое проверенное средство (=

Ещё у меня линяет кот. Я его как-то погладил и стал стряхивать с пальцев шерсть. Он это увидел и дулся на меня две недели, вообще не подходил о мне. Но в итоге мы помирились :3
А он, сцук, до сих пор линяет.

@темы: как страшно жить, на смотровом столе

---

28.07.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О том, как вредно подозревать военных переводяг в нестандартной сексуальной ориентации

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...
Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли «интернациональный долг», не особенно вникая: кто кому, соб

...читать дальше (еще 9212 символов) >>

ственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: «веснушка», «кукушечка», «сигаретка», «Тигр пришел» – не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба нас закинула, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон.

Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетели «МиГи-25»! Машины эти мы называли «гастрономами», потому что только из одного самолета можно было «выдоить» несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а «надои» выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное – не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи – к тем, у кого они были. А что делать нам, холостякам? Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе – обязательно начинаются шуточки на «голубую» тему – все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: «Будешь первый раз трахаться с „телкой” – скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране»).

Время от времени мы «шизовали» – устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть «тетками», – и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.
И вот как-то сама по себе родилась шуточная «голубая» песня:

Я один сижу в своей квартире,
На мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
«Шкваркнем» по бутылочке «Столичной»,
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненьи
Подо мною тело белое Наташки.

И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася —
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да и записал эту песню на магнитофон, и пошла запись гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские «достоинстза» в квадрат. А то и в куб.

И вот вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на «ковер». Я волнуюсь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола – замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий «Наташку»...

Молча, как на похоронах, дослушали мы ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на «ты» и спросил:
– Твое творчество?
– Мое, товарищ генерал! – честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...
– И давно ты этим занимаешься? – с участием в голосе спросил генерал.
– Месяца два, товарищ генерал, – сказал я, думая, что речь идет о песнопении...
– Эх, сынок, – генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. – Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...
– А где же его взять, спирт-то? – машинально ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая, что они меня, оказывается, за «голубого» приняли!

– Сынок! – В голосе замполита появился металл. – Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже «сигналили», так ты всем, всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем – карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет – лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала «братва».
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
– Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом...

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи «геев», но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили «гомиков» среди нас отлавливать? Политотдел получит «гомиков»!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании – обязательно начиналась игра в «голубых». Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу «двигаться» головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: «Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся». Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость «дубевший».

«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.
Были у нас два самых «злобных гомика» – лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете «генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться – на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», вскидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: «А не сдохну ли я от хохота?» Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
– Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?!
И т. д. и т. п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник – ей-богу, не вру – обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за «фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего», – согласитесь, это даже для Советской Армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали «торжество голубой идеи над красной». Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

– Никогда не думал, что предложу выпить за «голубых» на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо «голубым» за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная «Наташка»...

@темы: негативу - бой

---

 Исаак Фернанд фон Кемпфер
Поздравляю тебя с Днём Рождения. Несмотря на то, что мы совсем не общаемся, и твой дневник от меня закрыт, я всё же хочу поздравить тебя с этим замечательным праздником. Неважно, сколько тебе лет, важно, насколько ты себя сам ощущаешь. Время нам не вредит, просто День Рождения - это законный повод побухать и потребовать выполнения своих желаний.(=

@темы: Смерть тут больше не живёт, власть Магира

---

Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы.

Почитайте. Очень советую)

lib.web-malina.com/getbook.php?bid=4864&page=1

@темы: Эра Водолея, Смерть тут больше не живёт, есть ли у киборга душа?

---

ох уж эти киборги!.. ох уж эти создатели киборгов!..

25.07.2009 в 17:50

Пишет  Тайо:

И еще раз про подростковые забавы юных киборгов серии НС.

Прочтение следующего уТАЙенного поста не может оставить равнодушным.
Но если еще и кое-какие комментарии и ассоциации добавить...

Дети в подвале играли в гестапо...

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой (например, Дуо и Трес) и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов (демо-версия очередного тестируемого программного обеспечения).

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и _ о д н о г о _ т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки (папы Гарибальди) дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

(c) sql.ru

@темы: негативу - бой, мои братишки

---

25.07.2009 в 15:21

Пишет  Хозяйка медной горы:

Как видит настоящая яойщица

@темы: негативу - бой

---

Сестра вчера целый день пыталась заставить моего кота сказать "Ма-ма". Прельщала курицей. Курицу пришлось скормить просто так.
Прихожу домой я, и кот бросается мне под ноги. Дабы хозяин обратил на него внимание, он громко и пронзительно заорал:
- Ма-ма!

@темы: негативу - бой

---

ыыы...

24.07.2009 в 23:21

Пишет  LadyHimura:

Hurrah! Наконец-то Химура посмотрела Властелина колец!! Мне этого более чем достаточно ^^,

24.07.2009 в 23:05

Пишет  E_a_s_y:

таки её перевели))

@темы: негативу - бой

---

ну ни хуя себе!

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует

Пройти тест

@темы: сам не понял, ересь

---

Кстати, у Вордсворта днюха. Надо будет ему позвонить, а то же не вспомнит.. И сказать, сколько ему исполнилось.

Уникальный человек. Звоню ему, рассказываю, какой у него возраст, он возмущается "Как, мне 25 лет?! Этого не может быть! Я в прошлом году отмечал своё 26-летие! На сайте, возможно, неполадки."
Отвечаю "Ну что поделать, до возраста Профессора тебе ещё долго придётся жить."

Мда, товарищи (=

запись создана: 23.07.2009 в 10:54

@темы: пинцет Профессора

---

Беовульф сегодня отжог.
В электричке проходит торговец, рассказывает про игру "Человек-паук" для детей - тарелочки-ловушки и мячик на липучках, который при попадании мигает. Беовульф выдает "Вот надо на полигонку такое притащить заместо файербола - кинешь в врага, а он ещё и мигает".
Изя сполз. Когда отмёрз, ответил "Я представил Абеля после атаки стрелой Велиара - весь в мигающих мячиках!"

@темы: сам не понял, негативу - бой, власть Магира

---

Нипанятна. (

Совсем-совсем ничего нипанятна...

@темы: как страшно жить, сам не понял

---

Оо

 Вэллиен, эм... дорогуша, вы ж вроде как ушли от меня насовсем. Мне вот интересно, что вас заставило прямо таки поселиться тут? Вы здесь появляетесь даже чаще меня.
Давайте раз и навсегда разойдёмся по хорошему, потому что обличительных постов у меня не будет, и вы просто зря теряете здесь время.

@темы: киборг с тапком

---

шедевр

Пишет  Тайо:

20.07.2009 в 00:21

Отмазки графоманствующих индивидуумов

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."

ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на ***, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на ***, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".

ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"

ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...

zhurnal.lib.ru/

URL комментария

@темы: негативу - бой

---

От гениальности Билла Гейтса я даже протрезвел.
И пришёл к выводу, что мой компьютер обладает не только разумом, но и чувствами.
Он всё ещё функционирует.
Очень хочется спросить его, за что он меня так нежно любит..

@темы: как страшно жить, сам не понял

---

...и тут, понимаешь, проплывает Изя на водоплавающей кровати...

Пригласили меня искупаться. Я сначала долго не хотел идтить, пока Маг уже не взял иницыативу в свои руки и не спросил меня, в чём собственно дело. Я признался честно - завтра на работу, а сегодня траур по этому поводу. И никуда не пойду. Буду страдать.
Зацепила его фраза "У нас вся жизнь - страдание, а сейчас конец июля. Ну так что?"
И я пошол.
Прихожу. Маг хвастается купленной надувной кроватью. Ну, мы её вместо матраса решили взять, поплавать. Хоть там и написано, что нельзя такую брать на озеро, но мы же русские люди. Вот если категорически нельзя, тогда да, надо прислушаться..
В общем, Маг полез сдувать этот спальный матрас... И тут финиш. Он уселся на диван, выдернул клапан.. и Исаака короче сдуло xDDD
В прямом смысле, аэродинамической силой.
Ладно. Приехали, купили бутылочку пива одну на двоих, сухариков, уселись.. Не, уселись отмечать конец отпуска попозжы. Сначала мы покатались на матрасе. Кстати, не мы одни решили взять такое надувное чудо. Сначала киборг вообще не хотел никуда плавать, но вдрук, оказавшись на матрасе, проявил себя как отличный гребец.. гребун.. неважно. -_- В общем, догребся до того, что Изя уже ржать начал "Ну и что ты ТАК дрыгаешься?!"
А ещё один знаменательный момент произошёл, когда мы просто пошли за пивом в палатку рядом. Маг тыкает в меня пальцем, чтобы обратить на себя моё внимание и что-то спросить, и тут его прошивает током. Оо
И я ему напомнил, что если киборгу не дать поактивничать, можно и в глаз получить разряд 220.. Правда я имел ввиду момент с матрасом, когда я грёб. А что он подумал, остаётся только догадываться Оо
(=

@темы: негативу - бой, Смерть тут больше не живёт, власть Магира

---

(=

19.07.2009 в 14:40

Пишет  Nightday:

На правах наглой рекламы, да.

Мистическая серия консольных игр, повествующая о веках противостояния воинов лорда Тьмы, графа Дракулы, и легендарного клана охотников на вампиров.

Добро пожаловать в сообщество!
Здесь можно найти новости, сведения, рисунки, касающиеся саги "Castlevania".

@темы: Castlevania